2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Han passat diverses setmanes des que vaig ser mare per segona vegada i en aquest article vull compartir les meves opinions i escriure sobre les meves observacions en el paper de "dues vegades mare".
Tinc la suposició que les "trampes" que afronta una nova mare seran similars per a moltes mares. Aquí hi ha aquestes set dificultats d’adaptació d’una mare en néixer el seu segon fill.
La primera dificultat que té una mare que ja té un fill és pensar que ho sap tot i que sap criar. Per descomptat, les habilitats adquirides per criar i tenir cura del primer fill poden ajudar a navegar pel procés. Però poques vegades passa quan els nens són iguals. I això suposa una sorpresa per als pares !! Amb aquest nou fill, heu de tornar a aprendre a ser pares. No esperis que tot sigui igual, tot serà completament diferent.
Això condueix a la segona dificultat. D’una manera o altra, comparem els dos nens. “Però el primer no tenia còlics i el segon va començar una setmana després del part, però el primer es va adormir ell mateix i el segon va haver d’estar sacsejat tot el temps, el primer menjava cada tres hores i el segon menjava cada dos i no gola …”. Puc suposar-ho més: “un anava l’any, un altre als deu mesos, un parlava a un i mig, l’altre a tres, un es menjava als dos anys i el segon i als quatre la meva mare s’alimentava…”. I així successivament ad infinitum.
Quan creiem que ho sabem tot i que som capaços de fer-ho, i quan comencem a comparar dos nens, ens fixa en com "era" amb el primer i qualsevol situació diferent del primer fill ens condueix a un estupor, no ho fem saber comportar-se, què fer. Ens sembla que tot hauria de ser diferent. Una mare que no se centra a comparar els fills mostra una major flexibilitat i enginy, cosa que li permet acceptar el nen tal com és, que és diferent del primer, té el seu propi tarannà, els seus hàbits.
El tercer desafiament a què s’enfronta una mare és la culpabilitat. Tan inevitable i pesat. Pot sorgir pel fet que tenim un bebè tot el temps, i no hi ha temps per a un nen més gran i per molt que intenti cridar la nostra atenció. O perquè solíem tenir un fill, i ho fèiem tot amb ell i per ell, però ara hem de "arrabassar" temps per a les classes i llegir llibres amb el gran.
Per cert, sobre la gent gran. Quan neix el segon fill, el primer fill es converteix automàticament en el fill més gran de la família. Aquí alguns pares obliden que, per a ell, de fet, no ha canviat res. Va romandre de petit. I els pares comencen a considerar-lo un adult. I aquesta és la quarta dificultat amb què s’enfronta la mare. Ella percep el seu fill gran com un adult i, de vegades, li exigeix que "estigui obligat a ajudar en tot i a tot arreu". Es pengen etiquetes: "ara ets el gran, el que significa que has de …" (per netejar-te, comportar-te, ajudar la teva mare a tenir cura del teu germà / germana). I tot això està imposat, no una elecció. Si un nen mostra interès per un germà / germana, no li negueu el plaer de participar al bany, tota l'ajuda possible, però no insistiu i no feu que sigui un deure. L’ancià hauria de tenir ganes, però aquí, per descomptat, tot depèn de la diferència d’edat entre els nens. I si no hi ha ganes, podeu intentar interessar-vos, però sense pressió. I no deixeu d’elogiar la vostra ajuda !!
Algunes mares, en néixer el seu segon fill, comencen a creure que si té dos fills, haurien de ser estimades per igual. I aquest és un concepte erroni molt comú. Perquè és impossible estimar tots els nens per igual. D’on ve? Totes aquestes comparacions que vaig escriure al principi. Els dos fills són iguals (si els pares no els volen veure com a persones diferents, amb necessitats, temperaments, etc. diferents) i, per tant, cal estimar-los per igual. No funcionarà.
La sisena dificultat és que, tot i la manca de temps, cal intentar trobar temps no tant per passar temps amb el nen gran, sinó per expressar l’amor que tant necessita ara. Digueu-li més sovint que l'estimeu, que ja no hi ha ningú com ell, que sigui únic, agraïu-li el fet que aparegués a la vostra família i que somníeu amb un nen així (quin, intel·ligent, amb talent, amable, atent) …
I, finalment, l’últim que m’agradaria escriure. No intenteu estar a temps per a tot i per tot arreu. No us deixeu entre les tasques domèstiques i els dos fills. Si planxar, rentar-se, netejar pot esperar, passar aquest valuós temps amb el vostre fill gran, llegir-li, jugar a jocs de taula, dedicar-vos temps a estar sol amb ell (anar a algun lloc, fer alguna cosa junts) i perquè el temps només sigui vostre.
Recomanat:
Aquí I Ara En Contacte Entre Mare I Fill. Com Ser Mala Mare
M’agradaria compartir una breu experiència de psicoteràpia amb diverses mares joves que recentment han donat a llum el seu primer fill i s’enfronten als problemes i dificultats de la seva nova situació. Els fets descrits es refereixen a aquella època recent, quan la consulta d’un psicòleg i el treball amb un psicoterapeuta semblaven a molts quelcom inusual i exòtic.
Mare-nòvia: Trencar Els Límits De La Relació Mare-fill
"No us penseu que he vingut per portar pau a la terra; no he vingut per portar pau, sinó una espasa; perquè he vingut a separar un home del seu pare, una filla amb la seva mare i una filla. -la llei amb la seva sogra. I els enemics d’un home són la seva llar”(Mateu 10:
A Qui Salvar: Un Fill D'una Mare O Una Mare D'un Nen?
Mare ideal Una molt bona mare es sacrifica i posa el seu fill en primer lloc. Oblida completament de la seva pròpia vida i necessitats. Pressions d’indignació i irritació, perquè les bones mares no estan enfadades amb els seus propis fills.
Què Cal Esperar Quan Espera El Seu Segon Fill?
Sovint podeu trobar una sol·licitud del client sobre el tema de la "crisi" d'un nen més gran quan apareix un nen més petit. Acudeixen al psicòleg i demanen parlar amb el nen gran i convencen al nadó que els pares encara l’estimen, però també han de dedicar-li temps.
Mare, Pare Plora, Sóc Una Adaptació!? Part 2
I ara, basant-nos en les conclusions publicades a la primera part d’aquest article, formarem els principis bàsics d’un enfocament diferent de l’adaptació. Enfocament de la PARTICIPACIÓ DIRECTA d’un pare o mare en el procés d’adaptació d’un nen al parvulari.
