2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
De seguida diré que no sóc la persona més segura, al contrari. Hi ha moments en què no estic segur de res, en què tinc por de no agradar-me o fins i tot fer alguna cosa malament. Hi ha moments en què tot cau de les mans.
Sé que de vegades em passa això i, al mateix temps, entenc que és impossible estar sempre al capdamunt. Que cadascun tingui els seus propis punts forts i febles. I els tinc i tu. I tothom pot confiar en els seus punts forts. En algun lloc necessitem ajuda i suport de fora. Tots som diferents i no som omnipotents. Això és important de comprendre per anar més enllà:
No som superherois, amb una bateria carregada permanentment
I és cert. Ningú vol ser un fracàs. El problema és que a vegades ens enfrontem a un fracàs. O millor dit, amb resultats inesperats o "innecessaris" …
I com ens comportem en aquests moments de fracàs determina qui som. I també en què podem arribar a ser.
Recordeu, hi ha tal expressió d'Einstein: "l'èxit és un moviment amb un entusiasme creixent de fracàs en fracàs". És a dir, sense fracassos, no avançarem enlloc de la vida. També els necessitem. Almenys per avançar, trobar la solució adequada, aprendre alguna cosa, desenvolupar alguna cosa en tu mateix.
Vull compartir amb vosaltres una idea molt solidària:
No hi ha fracassos. Hi ha experiència. I sempre hi ha algun resultat. Aquí és on voldria aturar-me ara.
Quines preguntes ens fem en el diàleg intern quan ens enfrontem al fracàs?
Hi ha una gran diferència entre si fem servir una conversa solidària o acusativa. La diferència rau en el fet que o bé ens quedem atrapats en el fracàs i els esdeveniments passats. Al mateix temps, no podrem sortir d’aquest passat. O podem dedicar tota la nostra atenció a l’èxit futur. En quines oportunitats se'ns obre realment la situació. I al final guanyarem.
La diferència és si et sentiràs culpable tot el temps o si estaràs ple d’entusiasme, oportunitats ocultes i esperances. Veu, és pesada
Deixeu-me posar-vos un exemple.
Vaig tenir una conversa amb una noia (ens vam conèixer en un seminari) com a part d’una consulta personal. Vam discutir el tema que ara inicia el seu propi negoci. Però aquest meravellós esdeveniment queda eclipsat pel fet que se sent constantment culpable.
Va haver de separar-se dels seus antics socis comercials, ja que es va casar i va marxar a una altra ciutat. Al mateix temps, el propi negoci va decidir continuar.
Va explicar com havien treballat bé amb les seves antigues parelles abans. Que bé que estava a l’equip. Que aquesta vegada va ser un dels millors de la seva vida. Però ara va haver de marxar. I no només marxar, sinó començar de nou: en una altra ciutat, en noves relacions, amb gent nova …
La meva tasca era canviar la seva atenció de la pèrdua a les possibilitats del nou:
- iniciar un negoci no des de zero, però ja amb una excel·lent experiència i coneixement de les trampes;
- dirigir el vostre propi negoci, on ella és la propietària i pren les decisions ella mateixa, com i què ha de ser;
- sobre les relacions - sobre el fet que té una família meravellosa, té un marit amorós i el seu fill acabat de néixer.
I no és que ens dolgui el passat al llarg de tota la sessió … No, feliçment hem fet plans de futur, hem compartit experiències, idees, ens hem torçat les idees. En general, van afirmar plenament el significat de noves oportunitats a la seva vida. El significat de "un guany que va ser enterrat sota la màscara d'una pèrdua" (J. Kemeron).
I quina és la diferència? Com s’inicia un diàleg intern de suport i se centra en noves oportunitats? Com deixar de sentir-se culpable del passat i no pensar en les seves limitacions?
Es tracta de les preguntes que ens fem, o ho demanem, aplicant l’anàlisi a la situació (ho demanem a altres persones). Aquestes preguntes tenen dos pols: la culpa i el suport. Que finalment condueixen a èxit o fracàs.
Diàleg entre culpabilitat i enfocament al fracàs:
- Faig mal als altres triant amor, desenvolupament, creixement i noves experiències a la meva vida. És culpa meva que estic feliç.
«Estic fent el mal pensant en mi mateix. Probablement estic malament.
- Faig el que vull i trio. Per tant, em privo de molt: suport, estabilitat, amics, guanys comprensibles … Per tant, prendre decisions pròpies, ser independent i independent és dolent.
- I si sentís durant molt de temps que necessitava seguir endavant. I, per sort, aquesta va ser una bona oportunitat. Vaig haver de quedar-me i patir la resta de la meva vida que vaig perdre aquesta oportunitat. De nou estic malament perquè em vaig triar a mi mateix.
“Tenia por, egoista, que si em quedava aquí em fessin arrossegar per un pantà. Si no hagués arriscat, hauria sacrificat la meva vida al final … Sí, és cert, sóc una persona egoista. Al mateix temps, també vull el meu propi negoci.
L’ideal és que no ho diguem directament a nosaltres mateixos, és clar. Però quan ens preocupem per les "pèrdues passades", les nostres pròpies decisions o accions, sovint pensem alguna cosa com el descrit anteriorment.
Preguntes que hauríem d'aprendre a fer-nos a nosaltres mateixos (o als altres) quan volem centrar-nos en les oportunitats i els guanys:
- Què has après? Quina experiència vas guanyar a l’equip?
- Quines oportunitats té ara que abans no hi eren? De què et va servir? De què podeu fer-ho?
- Com podeu utilitzar la vostra experiència? Com afrontar la situació?
Idealment, recomanaria a tothom que domini aquestes preguntes. Confia en la meva experiència, també vaig ser aquell acusador:)
I per als més avançats: prendre cursos de formació d’entrenadors. Perquè són precisament aquestes preguntes (oportunitats) les que són la base de les tecnologies d’entrenament i la base per al desenvolupament de la vida. I no seria superflu aprendre-les, almenys per a la vostra estimada.
Podeu fer-vos aquestes preguntes a vosaltres mateixos, a un nen que no pugui fer front a una tasca o quan es produeixi un fracàs. Per a un marit que es troba en una situació difícil o per a qualsevol altra persona que estigui experimentant alguna cosa sense sortida.
Us centraran en les possibilitats. I traieu-vos la pesada càrrega de la culpa
D’aquesta manera, podem ser experts a renyar-nos. Podem ensenyar als altres a fer-ho amb èxit. Però la tasca és diferent. Per convertir-vos en el millor assessor, amic i entrenador, el millor suport de la vostra vida. Apreneu a confiar en aquesta part de nosaltres mateixos que podem desenvolupar com a diàleg intern de suport.
Us ho asseguro: hi haurà moltes vegades més amor, alegria, esdeveniments meravellosos a la vostra vida.
Què fer amb aquest coneixement?
Escriviu i memoritzeu aquestes preguntes i pregunteu-vos el més sovint possible:
- Què fallo?
- Quins resultats he rebut?
- Què em va ensenyar això?
- Quines oportunitats m'obre això?
Sempre que no esteu satisfet amb una situació o el que està passant, feu-vos aquestes preguntes en qualsevol ordre. I intenteu respondre-les honestament. Veureu per vosaltres mateixos què en sortirà.
Ara ja coneixeu el secret de com derrotar al vostre censor i crític intern, la tasca del qual és una sola: evitar que visqueu la vostra vida feliç.
Hi havia una vegada que aquesta crítica interior es formava espontàniament. I, en la majoria dels casos, continua vinculant-nos i restringint-nos.
L’elecció és vostra. Quina flor voleu regar: l’amor propi o el dubte de si mateix de tota la vida?
Quin tipus de diàleg utilitzeu? Oportunitat o culpabilitat (centrada en el passat i el fracàs)?
Estaria encantat de rebre comentaris.
Crea el teu món ara!
M’abraco:)
Autor: Vasilyeva Alena Vladimirovna
Recomanat:
Per Què La Cerca De "vosaltres Mateixos" és Sovint Autoengany
Avui en dia la moda és buscar "un mateix". Al mateix temps, la majoria, per alguna raó, està segura que això és "ells mateixos": això és necessàriament una cosa agradable, alegre, bo, o fins i tot Déu sap el bonic que és.
La Pregunta A Vosaltres Mateixos: "Per Què?"
Pensar en la vostra pròpia vida és una habilitat que requereix la mateixa formació que, per exemple, parlar en públic o parlar en petit. A la meva columna, comparteixo consells sobre com parlar amb tu mateix. Per tant, la primera pregunta. "
Què Heu De Saber Sobre Vosaltres Mateixos Abans De Triar Una Professió?
IMAGINAR-vos: veníeu a una botiga per comprar roba. Naturalment, podeu triar: ara està de moda; en això Masha va estar ahir en una festa; no és de luxe, botonat i ja està. Llavors, què, què sembla una bossa? però aquest és el més car / més barat:
Per Què La Lectura De Llibres I Articles Sobre Psicologia No Us Ajuda A Tenir Més Confiança En Vosaltres Mateixos?
Com ja he escrit moltes vegades, l’autoconfiança és el fonament sobre el qual es construeix tota la resta: relacions amb altres persones, relacions en parella, en família, amb fills, activitat professional, autorrealització, etc. I, per descomptat, molts que volen tenir més confiança llegeixen literatura psicològica i miren vídeos de psicòlegs.
6 Signes Que Intenteu Fugir De Vosaltres Mateixos I Què Fer-ne
Ser honest amb tu mateix és molt difícil. Per què molestar-nos tant si només volem ser feliços? I, per tant, resulta que de vegades és més fàcil no veure la veritat, no escoltar-se a si mateix, planar als núvols i construir castells, que mirar la seva vida i admetre que alguna cosa ha fallat.
