Pares Narcisistes. Els Nens Com A Propietat Privada

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Els pares narcisistes s’esforcen per treure del nen allò més important: el dret a ser ell mateix. No en va, la majoria de les persones amb un dels pares o amb els dos amb un trastorn narcisista sovint se senten com si no existissin. El narcisista considera que el nen és una extensió de si mateix en el sentit literal de la paraula, la seva propietat plena i indivisa. Un nen per a ell és una font interminable de tota mena de recursos. És per això que intenta amb totes les seves forces mantenir aquesta font a prop el major temps possible.

Un pare narcisista pot preocupar-se pel benestar físic del seu fill, però mai preocupar-se pel benestar emocional del seu fill. Es pot renyar i castigar un nen no només per la manifestació d’emocions, sinó fins i tot per malalties i malalties, perquè tot allò que d’alguna manera viola la comoditat i la tranquil·litat dels pares està sota la més estricta prohibició. El nen hauria d’estar el més còmode possible i, al mateix temps, complir tots els estàndards elevats d’un pare narcisista. L’actitud envers el nen ve determinada per la quantitat que li correspon. Tot el que importa al propi nen és ignorat i devaluat.

Es transmet constantment als nens que han de treballar dur per guanyar-se cada gra d’amor parental; si no compleixen els requisits, seran abandonats, abandonats, lliurats a un orfenat; que són menys valuosos que altres: són comparats constantment, molt devaluats en aquesta comparació. Són aquestes actituds les que els fills de pares narcisistes transmeten a les relacions posteriors de la seva vida.

En les famílies narcisistes no hi ha fronteres saludables: els narcisistes o es fusionen amb el nen, controlant-ne tots els passos, o són completament indiferents i distanciats, cosa que sovint és causada per l’enveja patològica d’ell. La paradoxa és que els pares narcisistes volen que el seu fill tingui molt d’èxit social, ja que a través d’ell realitzen els seus somnis, però si el nen aconsegueix l’èxit, fins i tot en una àrea significativa per als pares, pot començar a devaluar aquests èxits i s’esforça per destruir, incapaços de suportar la seva pròpia enveja. Si el nen s’atreveix a seguir un camí completament diferent, no hi haurà límit a la ràbia i al menyspreu del narcisista.

Sovint, els narcisistes alternen el xantatge emocional (quan volen obtenir una altra part del recurs) amb la devaluació i l’ignoració (quan volen castigar l’infant per incomplir les normes). Això, per descomptat, té un efecte molt fort sobre l’estat psicològic del nen: mai no se sent tranquil i protegit, sempre es veu obligat a escoltar atentament per endevinar l’estat d’ànim dels pares i dir o fer el que s’espera d’ell..

Els pares narcisistes mai no admeten la seva culpabilitat ni demanen perdó. Ells, portadors de la veritat absoluta, són infal·libles i ideals, tot i que retreuen constantment al nen els errors i les mancances. A més, el nen es veu privat del dret a queixar-se o demanar suport, mentre que els pares narcisistes parlen constantment d’ells mateixos i dels seus problemes, exigint al nen participació, ajuda i empatia.

Els pares narcisistes no poden alimentar els seus fills amb amor perquè el seu amor és objecte. Si el nen no és el millor d’acord amb l’escala personal del narcisista i no pot rebre l’admiració dels altres per mitjà del nen, començarà a destruir-lo emocionalment.

Els pares narcisistes solen criticar i ridiculitzar l’aspecte dels seus fills, desenvolupant un rebuig total a si mateixos. A més, sovint el nen té un aspecte molt més atractiu que el pare, però, experimentant una forta enveja, el pare busca inculcar al nen un complex d’inferioritat i, fins i tot, fins i tot impulsa canvis que el facin menys atractiu. Amb això, el narcisista pot obtenir un altre benefici: no permetre al nen construir una vida personal més tard, per deixar-lo a prop com a font constant de recursos.

Sovint, una mare narcisista amb totes les seves forces manté el seu fill o filla gran a prop d’ella, inspirant-los de totes les maneres possibles que són febles i indefenses i que el món és molt perillós. I aquí sovint sona un doble missatge, que consisteix en actituds mútuament excloents: "cal ser fort i independent" (és a dir, convenient per als pares) i "no es pot fer front sense mi".

El pare narcisista sovint busca destruir les amistats i les relacions amoroses del seu fill. Al mateix temps, pot declarar que desitja que el nen tingui bons amics, més propensos a conèixer el seu amor, difonent gradualment: "No ets digne d'una relació".

Els fills adults de pares narcisistes solen triar parelles-narcisistes, perquè la part inconscient de la nostra psique està disposada de manera que ens esforcem involuntàriament per reviure traumes psicològics infantils amb altres persones que són similars als seus pares, de fet, amb l’esperança d’obtenir d’aquestes persones el que tant els faltava als pares. Però és probable que aquesta relació no sigui feliç, perquè el narcisista no pot proporcionar un amor i una acceptació incondicionals molt necessaris.

Els nens narcisistes tenen una autoestima patològicament baixa; són molt sensibles a les opinions d'altres persones; tenen culpabilitat crònica i molta vergonya; poques vegades saben escoltar-se a si mateixos, les seves emocions, els seus desitjos; propens a ansietat i trastorns depressius; en una relació, sovint suporten un maltractament emocional o físic durant molt de temps, per por de ser abandonats; propens a la codependència. Sovint també són perfeccionistes i es desvaloritzen a si mateixos i els seus èxits perquè el seu pare interior parla amb la veu d’un veritable pare narcisista.

No podem canviar de pares reals. No serveix de res esperar i esperar que el pare narcisista s’adoni de les conseqüències de les seves accions i paraules. És important que la vida no passi mai en un intent de rebre finalment l'acceptació incondicional d'algú que, per naturalesa, és incapaç de donar-la. És important aturar-se i començar el camí cap a un mateix. Mai no és tard per fer-ho. El trauma psicològic infantil es pot curar completament o gairebé completament, tot i que això requereix cert esforç per part de la persona mateixa i d’un especialista altament qualificat.