Com Compensar La Personalitat Límit

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

El primer pas i el més important per a la persona límit és estudiar-se molt profundament. Podeu utilitzar absolutament qualsevol mètode disponible: llibres, àudio, vídeo. Un dels principals fracassos dels guàrdies fronterers és no tenir un bon coneixement de la vida. Sovint, aquesta situació s’associa amb la infància, poc parlada amb el nen. Per això, compensar el coneixement de la vida és un criteri força important. Tanmateix, aquí cal tenir en compte un punt important: la persona límit ha de conèixer-se a si mateix, ordenar els seus sentiments i sentiments més profunds.

És el cas quan no es pot prescindir d’un psicoterapeuta. Per què? És bastant difícil entendre’s a si mateix quan no hi ha reflex (algunes experiències i sentiments de la personalitat límit són simplement reprimits i cal una persona externa que expliqui el que realment està passant). A més, gran part de l'estructura de la psique d'aquestes persones està lligada a les relacions humanes (cosa que només es pot compensar a través d'altres: confiança, seguretat, acceptació incondicional, amor). De fet, la psicoteràpia és una mena de substitutiu artificial de l’amor, però, no obstant això, els sentiments de la psicoteràpia són reals, reals i sincers. De vegades hi ha excepcions, però aquestes situacions són molt rares.

És difícil treballar al món real amb persones reals que no deuen res a ningú, per por de ser abandonats, per por de ser absorbits per una parella. En aquest cas, el terapeuta és una figura més segura (des del punt de vista ètic, està obligat a proporcionar protecció psicològica al client, a protegir els límits de la teràpia). En conseqüència, podeu confiar en un psicoterapeuta, treballar amb ell la por a l’acostament, la distància, etc. No obstant això, l’elecció d’un terapeuta s’ha de prendre molt seriosament.

Llavors, per què el terapeuta és tan important directament per al límit? Sense això, les persones amb un tipus límit de psique percebran els altres com a no prou bons, que no estimen prou, que no són prou sincers, perillosos (és a dir, el més freqüent és que hi hagi un rebuig per davant de la corba: us deixaré abans de deixar-me)). Al mateix temps, la sensació “estic a punt d’abandonar-me” prové de la consciència de la personalitat límit. Com es veu a la pràctica? No em deixaran necessàriament, però si sóc una persona límit, percebo certs senyals en el comportament d’una persona que amenacen el nostre contacte, de manera que per si de cas faré el primer pas perquè al final no sigui tan dolorós.

Què pots fer tu mateix?

1. "Agiteu-vos" i intenteu mirar la vostra relació amb la vostra parella d'una manera menys emotiva, sòbria i intel·ligent. Feu-vos una pregunta: quins sentiments us afecten massa en una altra persona o, al contrari, us fan rebutjar-la? Aquí és important entendre els vostres sentiments reals, a causa dels quals trenca la relació amb la vostra parella. Tingueu en compte que la línia límit no té una representació interna d’un bon objecte, per tant, aquesta projecció també es transferirà a altres persones.

2. Treballa amb les teves emocions. No és un cas en què el sentiment sigui més important. En una personalitat límit, tots els sentiments es barregen i el prisma de la percepció a través dels records de la infància és massa fort (sovint les persones amb un tipus límit de psique imposen tots els seus contactes i esdeveniments de la vida a situacions de la infància). Caure constantment a l’embut del trauma no és una actitud prou realista davant del que realment passa, per la qual cosa és important treballar amb les emocions i poder-les contenir quan l’afecte s’aclapara.

3. Controleu la vostra ansietat: té arrels en la culpa, la vergonya, la por i molts altres sentiments complexos. És important entendre quan augmenta la vostra ansietat, què sorgeix, per què la tensió augmenta. Intenteu evitar coses com aquesta.

4. L’agressió en una personalitat límit és significativa, i aquí és important entendre el vostre estat, des del moment de la irritació fins a la ira i la ràbia. Apreneu a no mostrar la vostra agressió. El límit tendeix a fer-ho bé en aquest tema: estaré callat 3 dies o una setmana i després el substituiré també. Aprèn a parlar amb la gent en lloc de desactivar les emocions. Un altre matís significatiu: heu d’entendre per què us costa parlar dels vostres sentiments (por al càstig, rebuig, destrucció del vostre objecte d’afecció, etc.).

5. Treballa les teves pors. Trobeu una persona segura (la millor opció és un psicoterapeuta, però de vegades la gent troba una caixa forta en tots els aspectes un objecte d’afecte en la persona d’un marit / dona) i un lloc segur on us sentiu com a casa: acollidor i còmode, res no molesta vostè.

6. Desenvolupeu la vostra empatia per altres persones. La línia límit té un baix nivell d’empatia per l’estat emocional dels altres. Entrena el teu egoisme al mateix temps. Heu d’aprendre a entendre els vostres desitjos, exigir-los, acceptar-los, demanar-ho a altres persones, però al mateix temps esbrinar què els passa en resposta a la vostra sol·licitud. Aprèn a entendre la realitat, no viu en les teves fantasies. L'empatia només es desenvolupa quan t'interessen les opinions dels altres, la seva percepció de la realitat, els pensaments i, en general, reps. En cas contrari, l’empatia es basa en les pròpies projeccions i en algun prisma equivocat de percepció.

Comprendre els vostres desitjos és molt important, potser aquest és el criteri més essencial. Si domines aquesta habilitat, és gairebé la meitat de la victòria. En entendre les vostres necessitats reals, podreu expressar-les verbalment (necessito parlar amb vosaltres ara, donar-me suport, donar-me consells, etc.). Intenteu dividir els vostres coneguts i amics en categories: podeu demanar consell a algú, plorar i queixar-vos, amb un terç n’hi ha prou amb parlar i al quart es pot demanar ajuda real (portar, portar, ajudar, etc.)). Si apreneu a demanar ajuda i suport d’una manera sana, sense rebuig, agraïu-vos i no us sentiu humiliats, això us ajudarà a tenir més èxit a la vida i us proporcionarà tranquil·litat a la vostra psique. Tot i això, sovint no sol·licitem ajuda i això no només s’aplica a la frontera.

Per a les persones amb un tipus límit de psique, a causa de la insuficient representació d’un bon objecte intern d’afecció, és especialment important tenir en el seu cercle d’amics, familiars i coneguts una persona a la qual es pugui preguntar i prendre, sobre qui es pugui confiar. L’habilitat per demanar ajuda i acceptar-la és aprendre, aprendre i aprendre. No heu de tenir por de les negatives, reaccionar-hi més fàcilment, analitzar i considerar la situació des de diferents angles, explicar al vostre fill interior el motiu de la negativa ("Se us va negar perquè sou dolents i no per l'odi! no es rebutgen! puc ajudar-vos! "). Assegureu-vos d’aclarir vosaltres mateixos totes les circumstàncies: "Per què no podeu?", "Per què em negueu ara?" No tingueu por de trencar les relacions amb aquelles persones que realment no us agraeixen, no volen ajudar ni volen ser útils. Aquestes persones només tornaran a traumatitzar la teva psique. Tanmateix, no hauríeu de deixar de comunicar-vos amb una persona la primera vegada: intenteu trobar un enfocament, pregunteu a la mateixa persona de maneres i coses diferents. Si veieu la seva inutilitat a la vostra vida i la relació causa més dolor que positiu, és millor trencar-la immediatament i no patir-la. En aquests casos, no us fixeu en l’experiència negativa que heu rebut i continueu cercant persones que us ajudaran i us donaran suport.

Un altre punt important és que la personalitat límit es caracteritza per trencaments freqüents de relacions que es produeixen precisament sobre la base d’un trauma profund de l’afecció, el buit, la manca d’un sentiment d’algun tipus de bona connexió amb l’objecte intern de l’afecció. No us renyeu per això, aquest comportament es deu a la criança, a la infància i a l'objecte de la mare. Assegureu-vos d’analitzar per què es va trencar en aquell moment, què es va tornar massa tens en la relació i que no va poder superar aquesta situació. De vegades, una determinada persona us pot donar consells, però no pot esborrar les llàgrimes i la consola, i no sou capaç de sobreviure a aquest tractament i rebutjar-lo completament, tot i que podeu utilitzar el primer recurs. A més, és important desenvolupar un ego observador que us permeti desprendre’s dels sentiments afectius en el moment de caure a l’embut del trauma.

Tots aquests consells són força universals i poden ajudar no només a la personalitat límit, sinó també a les persones amb un profund nivell d’organització neuròtica de la psique, que periòdicament es divideix en la línia límit. En algun moment, tots podem convertir-nos en guàrdies fronterers, tots tenim afectes: la vida és difícil i no sempre és possible suportar l’estrès.