Mor, Però Arriba! Psicologia De La Personalitat

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2024-01-07 22:18

Avui no heu fet ni una dotzena de coses o almenys una útil, cosa que significa que el dia s’ha perdut. Coneixes aquest sentiment?

Aquesta valoració neuròtica de la personalitat d’un mateix és característica d’aquelles persones l’autoestima de les quals depèn directament dels resultats obtinguts (Què vaig fer i les meves accions van beneficiar els altres?). Hi ha opinions diferents: una persona pot "seure a la culata de manera uniforme" i simplement dir-se que és una persona increïble en si mateix; en canvi, si una persona no sap fer res en aquesta vida, no serveix per a la societat. No obstant això, en el context del problema, experimenta una neurosi cada dia; cada dia se sent menjat per una sensació d’ansietat, atormentat per la culpa, una sensació de vergonya per si mateixa apagada, però no conscient de la psique, si no completar les tasques planificades, no heu fet res útil (una altra opció és que no hagueu fet més del que teníeu a la llista). A més, esteu segur que us hauríeu d’haver convertit en milionari fa molt de temps, posseir una enorme corporació, però … avui no heu fet res o n’heu fet massa poc. La creença de “massa poc” està tan arrelada a la vostra ment que, fins i tot després d’acabar una dotzena de tasques, esteu segurs que feu poc. Com a resultat, això condueix al fet que la persona caigui esgotada durant diversos dies o que la psicosomàtica funcioni. En les situacions més difícils, es tracta de psicosomàtics, que us “expulsen” de la vostra vida durant un temps (febre alta, malaltia, etc.). Parlant relativament, tu mateix ja no ets capaç de detenir-te (en cas contrari et sentiràs malament, desamorat, rebutjat, incomplint les teves obligacions i promeses, no complint les expectatives d'algú, etc.), de manera que el teu cos comença a actuar.

Quins són els motius de l’aparició d’una neurosi d’aquest tipus?

1. Normalment, es tracta de pares narcisistes que constantment esperen alguna cosa dels seus fills. És possible que les expectatives no s’expressin en veu alta, no verbal (en aquest cas, la situació és força difícil, ja que és difícil entendre l’arrel del problema, “atrapar” la veu que ara parla al cap i que sona com la vostra pensaments i veu). Inicialment, aquesta veu pertanyia a una persona propera a la vostra infantesa: mare, pare, àvia, avi (sovint són les persones més properes, però hi pot haver professors). En teràpia, una persona recorda primer l’institut, després l’escola i després les primeres situacions associades als pares). Com a regla general, tot es transmet a la nostra consciència des dels 3 anys, i de vegades fins i tot a l’úter. Com passa això? El nen encara no ha nascut i els pares ja li estan imposant els seus somnis i expectatives (perquè sigui bella, intel·ligent; perquè es converteixi en advocat o metge, etc.). Sovint, les expectatives dels pares poden no estar associades a un èxit boig a la vida (per exemple, els pares no van tenir èxit en alguna cosa de la vida i "van traslladar" els seus desitjos al nen: no van acabar l'escola de música, no van rebre un or medalla a l’escola, no va obtenir un diploma vermell). Com a resultat, els pares estan preparats per donar-ho gairebé tot perquè el seu fill aconsegueixi els resultats que ells mateixos somiaven. Això és el que se sentirà cada dia com una neurosi. Imagineu-vos el nivell de tensió creixent: dia a dia no us fan comprendre ni repetir verbalment “heu de fer, heu de fer” (heu d’aprendre millor, encara millor, encara millor). Amb aquesta pressió, es pot tornar boig literalment i la nostra psique sovint no pot suportar aquest estrès. Com a resultat, una persona pot entrar en psicosomàtica o negació, però sovint en l'edat adulta també continua experimentant un estrès constant i insuportable. També passa la situació contrària: pràcticament no hi ha tensió, però psicològicament és encara més difícil per a vosaltres (relativament parlant, ja sabeu que ara la vostra mare irromp a l’habitació i començarà a revisar les lliçons, el diari, les tasques completades i incomplertes)).
2. L’home va créixer en una família alcohòlica. En aquests casos, la responsabilitat s’incrementa per defecte: havíeu de controlar tothom, estalviar tothom, ajudar a tothom, perquè els que teniu al voltant esperaven alguna acció per part vostra. Depenia molt de vosaltres (si més no, n’esteu fermament convençut).

3. Un dels pares va arrossegar tota la família, va treballar molt i va intentar contribuir molt al desenvolupament del nen (en conseqüència, el bebè, a nivell subconscient, sentia la infelicitat dels seus pares, per regla general, la mare o pare - i va intentar protegir-lo). És en aquest context que es forma una neurosi de culpa cap a la mare (pare), i aquesta situació en general és força complexa i extraordinària. Sovint, els pares estimen l’esperança que el nen creixi i li torni tot el que s’ha invertit (per exemple, millorar la vida dels pares, treure’ls del fons, etc.). No obstant això, en la majoria dels casos, aquesta és només la meva pròpia neurosi de culpa: "No podria / no podria fer més feliç a la meva mare, cosa que significa que tota la vida intentaré fer-ho tot millor, millor, millor!"
4. Comparació d’un nen amb algú durant la infantesa (per exemple, "Masha és una bona estudiant, Petya és tan ordenada, mira que tan bo està tot amb Vasya, però ets tan ignorant"). Tant èmfasi en el fet que algun nen és millor i forma una neurosi (cal fer-ne més i millor), però, per molt que faci, no s’agrairà res. La trampa més insidiosa d’aquesta neurosi en aquest moment és que no hi ha manera d’obtenir satisfacció (res i ningú et fa sentir millor). No podeu obtenir prou dels vostres èxits i assoliments, resultats i, per tant, devaluar-ho tot. Convencionalment, la transferència que va començar amb els teus pares encara continua dins de la teva consciència (es tracta d’una mena de joc amb objectes interns: et castigues a tu mateix, després et penedes, però al final experimentes un turment constant, estant entre dos extrems).

Què fer i com sortir d’aquesta neurosi?

1. Apreneu a comparar-vos avui amb vosaltres mateixos en el passat (per exemple, fa un any). Saber trobar els moments en què es va millorar, esbrinar què va ser exactament millor i gaudir-ne.
2. Apreneu a reconèixer, acceptar i apropiar-vos dels vostres èxits ("Sóc genial!").
3. Comprengui els seus desitjos, esbrineu què voleu obtenir exactament de la situació, de la persona, de la vida en general i aneu pas a pas a propòsit de la tasca que porteu a terme. Definitivament, podreu fer-ho només pel fet de mantenir-vos a vosaltres mateixos ("Sóc un bon company, he fet això i això avui, m'he apropat un pas al que volia"). Si apreneu a fer un seguiment, per apropiar-vos d’aquests petits èxits, no us comparareu amb els millors, eminents i famosos, això us ajudarà a alleujar la tensió a la zona de subestimació de vosaltres mateixos.
4. Estima't a tu mateix així. Com s’aprèn a fer-ho? Dins de nosaltres mateixos, també continuem confiant i mirant al voltant dels nostres pares, respectivament, que heu d’entendre, sentir, reconèixer i creure que els vostres pares, objectes d’afecte, éssers estimats són realment importants per a vosaltres (independentment de la vostra edat!). Per a cadascun de nosaltres, les relacions amb els éssers estimats són importants. Ningú vol que la meva mare es desviï i digui paraules doloroses ("Ets un ximple, no et parlaré!", "Quant de temps viu, ni vull respondre les vostres trucades!", Etc.).) Per a la psique, aquestes afirmacions esdevindran un trauma sever, un rebuig i fins i tot un retrauma (per regla general, els pares realment rebutjaven l’infant durant la infància, si no complia les seves expectatives, no feien el que volien veure: s’aturaven) qualsevol comunicació amb el nen, algun tipus de manipulació va ser culpa, etc.). En conseqüència, una persona tindrà por de que es repeteixi una situació així, oblidant que ja no depèn dels seus pares. Per tant, heu de creure que us estimaran, que no us apartaran, encara que seguiu el vostre camí dels desitjos. Per això, és important poder entendre els vostres desitjos, aprendre a expressar-los de la manera correcta i bella ("Mare, ho vull molt! Veig perspectiva i creixement per a mi, m'agrada, tinc una satisfacció increïble. Voleu que sigui feliç? O voleu que sigui la vostra manera? "Tots aquests són punts importants i és imprescindible parlar-los amb els pares: si la mare i el pare veuen la felicitat del seu fill, estaran d'acord amb el camí que ha escollit. família que teníeu tot el dret a cometre un error. Estimeu-vos a vosaltres mateixos i cregueu que a vosaltres també us encantarà!
5. La separació interna dels pares no vol dir que hagi de deixar de comunicar-se amb els éssers estimats, ha d’aprendre a viure la seva pròpia vida, lluny de les seves creences i opinions.
6. Prengui la meva formació "Autoestima Apni". Treballaràs tots els matisos de la separació, els teus propis desitjos, aprendràs a seguir el teu propi camí, no miraràs l’opinió d’una altra persona, obtindràs el suport desitjat dels teus pares. Si no us deixeu formar la vostra autoestima, independentment de qualsevol acció i tasca, la neurosi només s’intensificarà amb el pas del temps i agreujarà els problemes de la vostra vida, que finalment es transformen en psicosomàtica.