He De Deixar La Meva Parella? Hi Penso Tot El Temps. Motius I Què Fer? Psicologia De La Relació I Psicologia De La Personalitat

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Per què un dels socis pot precipitar-se entre la decisió de deixar la parella o quedar-se? Què fer en aquest cas?

De fet, aquest fenomen no és estrany: molta gent acudeix a consultes personals amb una sol·licitud similar. I aquí val la pena comprendre-ho amb més detall. De vegades, una persona pot canviar de parella, però continua trepitjant el mateix rasclet tot el temps, sent una incomoditat constant en una relació. El motiu és diferent cada vegada o és el mateix, però no pot fer-ho sol, per tant, trenca la relació i pateix, experimentant primer el dolor per la ruptura, i després dubta i té por trobar una nova parella. Tanmateix, el punt no es troba en el propi company, sinó en el que passa dins d’aquesta persona.

Es poden distingir dos factors principals: aquestes persones es caracteritzen per una certa contra dependència o estan tan inconscientment separades dels seus pares. No tenen la sensació que s'hagi produït la separació de les figures parentals, per tant, intentant separar-se de la parella, semblen dir a la seva consciència: "Mira, he pogut fugir d'ell!"

Llavors, què influeix en l’aparició d’aquests dubtes en un dels socis? Sovint és el dolor associat a relacions més estressants que el plaer i la relaxació. Els orígens s’han de buscar a la infantesa: potser, a la família, la gent rebia més negativitat (insults, humiliacions, condemnes, no s’acceptava la persona per qui era). I després, en una relació d’adult, s’ha d’esforçar molt i fer un paper aliè a ell mateix.

Trencar i deixar la parella no tancarà la vostra més profunda necessitat de relaxació, confiança, acceptació, reconeixement, comoditat en les relacions, perquè siguin tranquil·les i acollidores. Totes aquestes necessitats són molt difícils de realitzar per a una persona traumatitzada en una relació real. Què fer en aquests casos? La millor opció és la psicoteràpia. No hi ha cap altra manera de canviar aquest tipus de personatges. Per què? La resta d’opcions són tan inestables que no us proporcionaran seguretat en la relació, i aquesta és la necessitat bàsica d’una persona amb un caràcter i un trauma similars (la parella amb qui es construeix la relació ha de ser completament emocionalment segura perquè pot confiar i està disponible almenys un cop a la setmana a l’hora convinguda)

Hi ha persones que, sense separar-se dels seus pares, van tenir una relació codependent: troben una parella, s’hi aferren i viuen així. Hi ha una altra categoria: aquells que se senten còmodes amb una altra persona, però no amb ells mateixos. L’última opció són les persones que representen un contraescenari contra qualsevol model de dependència (en aquest cas, perceben l’afecció com una cosa terrible, tenen por de fusionar-se amb una parella, d’absorció, tant pel seu ésser estimat, com a l’inrevés). Aquestes pors són tan profundes que simplement és impossible establir relacions properes. Com a regla general, un fort desig de deixar una parella sorgeix en els moments en què la relació es fa més estreta (alguna cosa va passar a la parella i t’has adonat que la parella et percep com realment ets i, després d’adonar-te de tota la situació, tens ganes de fugir): prefereixo fugir, perquè hi ha un gran perill que puc enamorar-me completament i dependre d’ell, relaxar-me, deixar que el meu fill interior surti i llavors aquesta persona em farà mal. En realitat, aquesta creença és molt inconscient.

Exteriorment, les persones amb problemes psicològics similars semblen molt independents ("Puc fer tot jo mateix! No necessito ningú!" Aquells que puguin resistir-me poden estar amb mi! "). I aquí, poden aparèixer diferents controls i actuar límit: llançar un company per veure si torna, si correrà darrere seu. És important entendre que l’arrel del problema és dins vostre i està connectada amb els vostres pares.

Per què és possible canviar-ho tot només a les sessions de teràpia? Només després de rebre una experiència profunda i interior d’altres relacions, podeu transferir-ho a la vostra vida personal i no tenir tanta por a la intimitat. La proximitat en la teràpia es desenvolupa molt lentament: en petits passos, es pot aturar, controlar la distància amb el terapeuta. Els bons terapeutes tenen molta cura amb les persones amb tipus de personalitat evitant, amb contradependència, que no infringeixen els seus límits. Independentment del tipus de personatge (a la vida, una persona pot ser colèrica i molt activa), alguns dels seus processos psicològics triguen molt més, sobretot en relació amb la intimitat.

Relativament parlant, el trauma és una "aturada" de la nostra psique en algun moment del desenvolupament. La contradependència és el moment del desenvolupament a l'edat de 3 anys, el primer període en què s'hauria de produir la primera separació. Per alguna raó, la separació de les figures parentals no va succeir o va ser més aviat dolorosa i brusca, com a conseqüència, el nen es va retirar a si mateix, decidint que no estaria lligat a ningú. Hi ha moltes opcions per desenvolupar aquesta situació, però el resultat és el mateix: una persona s’allunya de la intimitat, tot i que realment vol experimentar-la. Per això, si heu conegut a aquesta persona en una relació, feu un esforç per vosaltres mateixos i deixeu-la moure a un ritme que li sigui acceptable. No feu pressió sobre la vostra parella, deixeu que la vostra intimitat es formi lentament, doncs serà una veritable intimitat.