Ei, Què Fas D’adult?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Hi ha l'opinió que, tot i que no hi ha fills propis, no hi ha res per aconsellar sobre com educar els altres.

D'acord, no hi haurà més consells educatius. El que passarà és un toc inequívoc, de vegades molt clar, de l’oportunitat d’estar amb els nens en peu d’igualtat, amb respecte i sense violència, una oportunitat que la majoria dels pares per alguna raó, de generació en generació, evita amb diligència.

Sovint veig com algunes persones, de mida més gran, oprimeixen, intimiden i “profilàcticament” vencen a altres, de mida més petita. I ho fan en públic, sense dubtar-ho. Sovint es pot trobar en llocs públics de qualsevol ciutat i, el més important, els transeünts ho consideren la norma. Per descomptat, no són colpejats amb pals, però utilitzen amb confiança punys, podzhopniki, contraccions, veu forta, de vegades, amb transició a operacions, acusacions, xantatge i múltiples ferits amb amenaces.

No sempre tinc la saviesa suficient per establir una interacció d'alguna manera transparent i sense conflictes, però de vegades funciona. Per ser sincer, encara estic aprenent això. No és només no deslligar-se i començar a suprimir, ensenyant, un adult, fins i tot un home, fins i tot una dona; ho puc fer molt bé. És molt més difícil intentar resoldre la situació de manera suau, discreta i alhora sàvia, de manera que la ment d’un adult, almenys per un moment, s’obre lleugerament.

Sí, estic segur que és inadequat estar en silenci i tolerar en aquestes situacions; per a mi, el comportament d'un pare que humilia un nen en un lloc públic no pot ser "cosa meva". Això sempre és cosa meva. Això sempre em preocupa directament: al cap i a la fi, estic a prop, veig tot això, escolto, estic present al costat del que passa i la no interferència aquí és com complir-me i estar d'acord amb el que està passant, com el suport d'aquests pares, diuen, "tot està bé, ben fet, continueu amb això. amb el mateix esperit!". És com passar per davant d’una persona que s’ha desmaiat de sobte al carrer i que passo ràpidament corrent, al cap i a la fi, “hi ha tanta gent al voltant, algú l’ajudarà”.

Al meu entendre, ningú no ajudarà. Si esteu a prop, ajudeu-vos. I si no ajudeu, vivireu amb aquesta càrrega, amb tanta covardia, i després estareu preparats perquè la vida s’allunyarà de vosaltres exactament de la mateixa manera, en el moment adequat, i s’accelerarà en molt més assumptes importants”.

Però, certament, no es tracta del descoratjat de tothom. I en allò que tothom està acostumat a actituds i conceptes.

Els més grans se solen anomenar "adults". Els més petits són "nens".

Per tant, quan un "adult" humilia, castiga o colpeja un "nen", això s'anomena "educació". I tothom s’hi va acostumar. Jo també hi estic acostumat. Perquè una vegada també era un "nen". I també va rebre punys, podzhopniki, situat al racó. No, els meus pares no són monstres, són força habituals i s’utilitzen mesures educatives igualment acceptades com a norma incondicional a tot l’espai post-soviètic.

I escoltava regularment queixes com: "Com ets petit?" - quan tenia por o estava sol. "Estigueu junts, no sou una noia per plorar!" - quan em feia mal o m’havia ofès. Vaig escoltar sense l'oportunitat d'ocultar-me en algun lloc o deixar d'escoltar-lo, ja que molts de vosaltres es van veure obligats a escoltar algunes frases i mètodes familiars "educatius" dels pares. I havíem d’escoltar pacientment, havíem d’escoltar tot el que ens deien. Probablement no sempre es parlava tan fort, sinó sempre amb un to indiferent, fred, edificant i acusador, igual que als tribunals. Al cap i a la fi, siguem sincers: cadascun de nosaltres, d’una manera o d’una altra, és ben conscient d’aquestes “mesures educatives” estàndard que, segons la idea (ningú no sap de qui), haurien d’educar, idealment, un independent i “adult”. "persona.

I tothom, d’una manera o altra, va absorbir tots aquests mètodes amb la llet, perquè s’absorbeixen inconscientment: les mesures “educatives” que fa uns 10-20-30 anys van obligar a patir, reduir-se, amagar-se i desaparèixer moralment, fallant literalment la terra de cadascun de nosaltres. I com va passar que ara nosaltres mateixos utilitzéssim les mateixes mesures "educatives", si realment no notem que són inadequades i destructives, i si sospitem, però amb totes les nostres forces tanquem els nostres ulls i ens justifiquem amb molts explicacions completament lògiques, que - no tinc cap dubte que cadascú de nosaltres les té.

Però potser ara mateix ha arribat el moment de pensar un segon, fer una pausa i reflexionar sobre com seria per a nosaltres, que encara no hem crescut, amb nosaltres mateixos com a adults. Mireu-nos sobrament, des de l'exterior, intenteu sentir com sóc un adult i un "adult" que em comporto amb mi mateix de petit (poseu-me al lloc del meu fill), i potser finalment podrem entendre'l per què el nostre fill està tan sovint malalt, és capritxós, costa anar-se’n al llit amb histèrics, s’enfada i com ho fem molt bé: “et provoca un comportament groller”. Posa’t al seu lloc, només de debò, completament, sense intentar defensar-te ni justificar-te com a adult. Crec que seria un bon experiment de recerca per a tothom.

Un cop em va passar un cop d'estat similar. En aquell moment, em vaig oblidar dels rols i de les definicions i vaig esdevenir Veure, per primera vegada de forma directa i real. Mireu la realitat en si mateixa, i no els vostres pensaments, i els cinquens de la desena interpretació. En aquell moment, la sensació de ressentiment, injustícia va desaparèixer, totes les emocions suprimides envers els seus propis pares van esclatar com una bombolla de sabó i darrere d'elles es va revelar una realitat desalentadora en la seva senzillesa.

I la realitat va resultar que la norma és humiliar, suprimir per la força i el poder, ofendre una persona ni sempre físicament, més sovint moralment, castigar amb confiança a una persona que encara no sap respondre-li adequadament. Simplement perquè és més feble, menys que tu i, de fet, ets l’única persona més important per a ell fins ara. Ets mare o pare.

I, per tant, sou la principal autoritat. Ets la principal font de veritat. Tot el que fas és correcte. Perquè ell (el nen) encara no té res a comparar. No hi ha cap posició. I la vostra posició a NINGÚ la pregunta és correcta per defecte.

I resulta que la persona en qui confia el nen, per ara, al cent per cent, la persona que és el centre de l’univers, aquesta persona en particular, oprimeix sistemàticament el nen. Regularment. I tot, per descomptat, per “bones” intencions.

Com "millors" siguin les intencions, més restriccions seran estrictes. Com més forts són els cops, més aspres són els insults. Per no parlar de la intimidació. "MAI obtindreu res, ENTENDRE!" - Fa poc ho vaig escoltar en un petit cafè. El terrorisme en estat pur. SENSE cometes. La mare va jurar al noi que li va deixar un gelat al jersei i, sí, el va embrutar: aquest jersei seu.

Però, estimades mares, no es crea la roba del cos humà per escalfar-se, escalfar-se, protegir-se i, en aquest cas, esquinçar-se i embrutar-se i, en general, servir de protecció del medi extern? No és aquesta la tasca principal de la roba? Crec que no, estic segur, que la funció de la roba és precisament en això i només en la bellesa, la pulcritud, etc.

I, de fet, la infantesa és exactament aquell moment sense preocupacions important embrutar-se, caure, roba bruta (com a mínim, no prendre un bany de vapor en aquesta partitura), capgirar-ho tot i jugar sense braços i cames posteriors.

I, de fet, és hora que tots els pares, sense excepció, comencin a aprendre dels seus fills, en lloc de suprimir aquesta obertura, llibertat, en lloc de tancar la llibertat dels nens amb un munt de regles estúpides, tot això sense excepció dirigit només al El nen era més manejable, compromès i acceptava tot, des de la vostra primera paraula.

Però si necessiteu exactament tal, un nen subordinat, obedient, per què no t’has aconseguit un Tamagotchi o un ninot robot? Ara n’hi ha un munt, realment són menys complicats. Són previsibles i consonants. El que es necessita per a una vida tranquil·la des de la molèstia. Una pregunta que seria útil per reflexionar.

Però si sense emoció. Qui són els "nens"?

Els "nens" són persones. És la gent. No sé com fer una pausa dramàtica aquí, però vull que aquest simple pensament penetri i germini en tu.

Els nens no provenen d’un altre planeta i no surten d’un univers paral·lel a través d’un portal metafísic. Tot i que el "portal" es podria anomenar amb seguretat el més real metafísic.

Els nens són persones com tu i jo. Persones que probablement saben menys paraules de moda que tu i jo. Coneixen menys combinacions d’èxit d’aquestes paraules. És a dir, tenen, bàsicament, menys experiència en paraules i significats. Menys experiència … Això és tot.

Però això no vol dir que siguin més estúpids que tu o jo. Això és no ens dóna dret a creure que som millors que ells, només perquè hem passat una mica més de temps al planeta i llegir més llibres o articles en línia.

No tenim dret a ordenar-los. Imposi la seva voluntat. I més encara per posar la mà en "mesures educatives", al cap o al cul. Què … dius "bé, no amb la mateixa força"? I no es tracta en absolut de força, sinó d’humiliació senzilla i ordinària. Per si de cas, explicaré què és la humiliació. La humiliació és quan una persona es permet, aprofitant els avantatges de pes, alçada, edat i posició, fer amb una altra persona el que no permet en la seva adreça a ningú (i més encara a algú més petit, jove i més feble).

Som absolutament iguals. Els nens no necessiten la nostra indulgència ni la nostra autoritat. Tot el que necessiten és la nostra atenció, comunicació, contacte. I si no esteu preparats per donar-los-los ara mateix, no dubteu a parlar-ne.

Podeu dir, per exemple: "No vull jugar ara". O bé: “Estic cansat: vull estirar-me, callar. Però fas el que vulguis. No em molesteu ". I llavors no hi ha cap problema. No hi ha res a decidir, no hi ha ningú amb qui "educar", no hi ha ningú amb qui enfadar-se.

Permeteu-ho - permeteu-vos IGUAL contacte sincer amb els vostres propis fills. Potser al principi us semblarà que perdeu el control sobre els nens, com si hagueu perdut un joystick. Serà així. Però si l’obertura, l’autèntica proximitat humana i l’amor són més valuosos i més importants per a vosaltres, podreu fer front a les dificultats que us esperen. Sí, t'estan esperant i sense ells no hi ha manera.

Ser honest i igual és fàcil. Increïblement fàcil.

Però quan estàs acostumat a fer alguna cosa amb la força. Sacrifiqueu els vostres propis interessos pel bé dels altres. Per descomptat, esperareu ser recompensat per això. Al cap i a la fi, esteu tan acostumat. Em vaig acostumar a limitar-me. No coneixeu res més. I, per descomptat, transmetreu aquest esquema als nens.

I després ho recuperareu. Aconseguiràs nois i noies exigents i capritxosos. Perquè ell mateix els va exigir un munt, quan encara no sabien com o no podien dir "no" i insistir pel seu compte.

I ara, quan siguin grans, abans de donar-vos un cop al cap, penseu per un segon: “Ho aconseguiré a canvi? El noi va fer una salutació! Més alt que jo dues vegades i més ample un i mig.

És a dir, l’únic que us atura és entendre que la violència deixarà de passar. Violència física. Penseu en el noi que fa balancejar la carcassa només perquè el vas assotar al cul nu amb un cinturó, no vols. Perquè llavors heu de mirar més enllà i preguntar-vos: "No podria assotar?" I tingueu en compte TOTS opcions de resposta.

però no hi ha cap tragèdia en tot això … Perquè res no és irreparable. I en aquest cas, simplement no hi ha res a solucionar. L'únic que es requereix és deixeu de comunicar-vos amb els "nens" i comenceu a comunicar-vos amb la gent.

Tirar la idea de "nens" a les escombraries i aprendre a construir la comunicació i qualsevol interacció en peu d'igualtat, és a dir, tenint en compte els interessos, els desitjos i les oportunitats mútues. Haurem d’aprendre a construir un diàleg mutu constructiu i sincer. Amb un ésser igual. No espereu res de ningú i no demaneu res. Deixeu-los que "cometin errors" i tinguin la seva pròpia experiència. ESPECIALMENT quan els fa por.

I això necessita coratge. Autèntic coratge. El coratge d’admetre que realment no se sap res de la vida. I no és capaç de transmetre a ningú cap coneixement. Perquè no el tens. I mai no n’hi va haver.

No importa quants diplomes tinguis ni què. Tant se val que siguis intel·ligent, educat i coneixedor. Fins i tot la vostra preciosa experiència no té importància. Tot això no té importància. En absolut.

L’important és que ara mateix tu JA pots provar de viure, interactuar i comunicar-te de manera diferent amb els teus éssers estimats. Cap interferència, ni una sola. Llevat de les manilles d’aire al cap: ningú no us ha encadenat i no us obliga a comportar-vos de manera grollera, manipuladora i altiva. Ja podeu provar de viure un al costat de l’altre i d’observar persones veritablement lliures, i aquests són aquells “nens” que no colpeixen, intimiden ni educen.

Persones que saben que cap de les seves decisions portarà a la fi del món i al col·lapse de l'univers, a la traïció dels més propers. Cap. Perquè el seu univers ets tu. PERUT sempre els recolzeu en tot. Sempre i en tot. El cent per cent de les vegades.

Per molt estúpid o perillós que estiguin fent.

No admetes res. No perquè "resultessin" - "reals" o "excepcionals" i no perquè algun dia tinguessis algú que portés un got d'aigua.

No. Ho fas … així. Per res. I no per alguna raó. Simplement no es pot fer d’una altra manera. Només hi ets i ja està. I amb la resta ho descobriran ells mateixos. Ho entendran. Confia en mi.