2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Fam d’amor
Quan tenim gana física, sovint podem llançar-nos al menjar tan bon punt en tinguem l’oportunitat. Provoca l'aroma, provoca la vista del menjar. La qualitat no es preocupa tant. El més important és menjar el més aviat possible. I és difícil allunyar-se dels aliments. Vull més i més.
Si hi viu un sentiment de solitud i buit, això crea una fam d’amor constant. I després, cada cita amb una persona nova és com una costella amb puré de patates per als famolencs. La persona sembla ideal, vols submergir-te ràpidament en una relació amb ell i no deixar-lo marxar. No hi ha temps per pensar en la compatibilitat: "menjar" primer.
Símptomes:
- Bussejar ràpidament en una relació sense conèixer-se bé.
- La parella sembla perfecta. Si algú intenta "obrir els ulls" i dir "que no sou parella", això provoca ràbia: voleu grunyir, com si li treguessin un tros de carn al gos.
- Vull passar el màxim temps possible junts, fer-ho tot junts, compartir-ho tot, tot, no tenir secrets en res.
- M’agradaria ser similar en tot, igual.
- La idea de separar-se és terrorífica. Apareixen les frases "Tu ho ets tot", "No puc viure sense tu", "Tota la meva vida està en tu", que són característiques de l'estat de dependència.
Alguna cosa semblant pot passar durant l’enamorament, però l’agudesa de l’enamorament desapareix gradualment i la "fam" es satisfà. Però si la fam és un estat intern, mai no se’n satisfà.
Esperança d’amor
Quan hi ha una forta fam d’amor i, al mateix temps, hi ha una prohibició interna de les relacions (por a la intimitat, profund sentiment de rebuig, etc.), ens podem trobar en una relació il·lusòria.
Símptomes:
- Sembla que estem satisfent les nostres necessitats en una relació, però de fet no ho estem. Sembla absurd, però passa.
- El possible soci indica explícitament o indirectament que no està preparat per tenir una relació amb nosaltres. Però seguim buscant-lo i creiem que algun dia podrem guanyar el seu amor.
- Tenim una relació, però el company indica clarament que està menys interessat. I fem tot el possible perquè finalment s’enamori de nosaltres, comenci a prestar prou atenció, etc.
- Percebem com a amor no algunes accions agradables específiques d'una parella en relació amb nosaltres, sinó el fet de l'existència d'aquesta persona, el seu "hola, com estàs" un cop al mes. El que és més important per a nosaltres no és el que realment succeeix en la relació, sinó si l'amat té fins i tot una gota d'interès per nosaltres. Sòl per als guanys dels endevins a la pregunta "estima-estima-no-estima".
Una vegada vaig conèixer un home en un lloc de cites. Ja portem diverses setmanes enviant missatges de text, però en realitat no volia conèixer-se. Tot i això, va dir que les seves intencions envers mi eren serioses. Jo creia. Les seves "intencions" eren importants per a ell, no les seves accions reals.
En algun moment, finalment em vaig adonar que no hi hauria reunió. Però no volia acabar amb aquesta comunicació, perquè no volia implicar-me en una nova relació, però aquí, com em va semblar, hi va haver l’oportunitat de xerrar al vespre, compartir com anava el dia. I, de sobte, em vaig adonar que es tracta d’una il·lusió: no hi ha aquesta possibilitat, ningú em pregunta ni m’escolta quan explico la meva història.
Fam de confort
En aquest cas, el valor no és la persona mateixa, sinó el que pot donar, la comoditat que li dóna. Com a joguina per a un nen, com a mena de personal de servei, com a matalàs ortopèdic i cafetera.
La comoditat pot venir de la presència emocional, però es tracta d’una set egoista, un desig només de rebre, però no de donar. Per exemple, un es queixa tot el temps, mentre que l’altre es consola, però ell mateix no pot obtenir suport.
Una persona està preparada per invertir alguna cosa en una relació, però més aviat mecanicista. "Necessito que no et trenquis, així que anem al teatre, si vols, i després em faràs una mamada", va dir un cop els meus nuvis.
Si tenim aquests sentiments per una persona, la seva absència provoca dolor real. Però el dolor es deu precisament al fet que privarem d’alguna cosa agradable. L’home mateix ens preocupa poc.
"Disculpeu, no us he pogut respondre, tenia una temperatura elevada", dic, i com a resposta hi ha més ressentiment pel fet que no vaig respondre (no vaig satisfer la necessitat) i no per preocupacions i preocupacions per la meva salut. Manifestació típica d’aquest “amor”.
Les parelles sovint convergeixen quan una té “esperança d’amor” i l’altra té “gana de confort”. Aleshores el primer es converteix en servent del segon.
Fam pel reconeixement
És possible que necessitem algú que ens admiri. És possible que necessitem algú per admirar.
Podem desitjar, esperar, exigir que una parella millori (a la feina, en aparença, en qualsevol cosa). Nosaltres mateixos ens podem esforçar per saltar per sobre dels nostres caps per convertir-nos en un soci digne.
En aquesta relació, els jocs es juguen amb vergonya i admiració, encant i decepció.
En aquesta relació, és difícil ser simple, normal. Només cal ser el millor per merèixer almenys una gota de calor, i això no és un fet.
Violència
Això és similar al síndrome d’Estocolm, quan “estimem” una persona que ens humilia, ofèn, destrueix la nostra autoestima, utilitza violència física. Sí, encara que només sigui una agressió passiva en forma de sarcasme i acudits constants.
Això no és amor. En aquest cas, té sentit posar-se en contacte amb un especialista.
Un fragment del meu llibre " Amb què confonem l'amor o és l'amor".
El llibre està disponible a Litres i MyBook, així com a una col·lecció " Codependència en el seu propi suc".
Recomanat:
Em Sento Malament Amb Tu, Però Encara és Pitjor Sense Tu. La Codependència No és Amor
Recentment he estat treballant molt en l’estudi de la codependència i les relacions de codependència. La codependència és el flagell del nostre temps. És quan algú posa la seva vida, felicitat, emocions, etc. en funció d’una altra persona. La codependència és sempre deshonesta i sempre manipuladora.
Per Què Confonem L’amor Amb El Que No és L’amor
Fragment del llibre "Amb què confonem l'amor o és l'amor" Model de relació parental De vegades adoptem els models que hem vist a la família. Com es comporten els nostres pares els uns amb els altres? Què fan l'un per l'altre?
Psicòleg Infantil Privat: Allò Que Ajuda A Establir Un Vincle Amb Els Nens
Psicòleg infantil privat: el que ajuda a establir un vincle amb els nens. Consells d’un psicòleg infantil privat sobre com relacionar-se amb els nens. Els estudis han demostrat que tres factors influeixen en l’entorn domèstic: la competència dels pares, l’adaptació infantil i la satisfacció matrimonial.
Entre Allò Mental I Allò Legal. La Crisi A Ucraïna: Un Enfocament Psicoterapèutic
Discurs a la taula rodona "Crisi a Ucraïna: un enfocament psicoterapèutic" organitzada per la Unió Europea de Psicoterapeutes i la Universitat privada de Sigmund Freud, que va tenir lloc a Viena els dies 5 i 6 de desembre d'aquest any.
Autocura I Indulgència: Per Què Confonem Aquests Conceptes?
La psicologia popular repeteix com un mantra el lema "Cal cuidar-se!" i per alguna raó no explica gens, en primer lloc, com aprendre a fer-ho i, en segon lloc, com en general es pot tenir cura de si mateix. A més, una persona que no estigui familiaritzada amb aquest concepte pot tenir la sensació que d’aquesta manera es promou l’egoisme i la connivència.
