2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
L’addicció és la meva relació amb un altre en funció de la fixació, quan quedo penjat de l’altre i em perdo en aquesta relació. Comparacions descriptives: "la llum es va unir com una falca sobre ell", "sense ell / a de cap manera", "som com un tot, dues meitats", "som a tot arreu junts," no vessis aigua "," vam anar a la universitat, ens vam casar ".
Com a regla general, la codependència sovint significa relacions entre persones. Però també he conegut aquells que fan servir aquestes paraules en el context de l’addicció química. Això no és del tot cert. Com mostra la meva pràctica, sovint es tracta d’una relació entre dues persones. Dues persones psicològicament immadures. Es tracta d’una mena d’actuació d’escenaris familiars familiars, que copien les relacions de persones significatives.
De vegades hi ha una sortida en direcció contrària, tal és la "fugida". Per exemple, "no ho faré com a pare (per exemple, colpejar el nen perquè em peguen)". I ara arriba el moment en què heu de triar: crear conscientment el vostre propi model de comunicació més saludable psicològicament amb un nen o “trencar” i repetir el familiar, és a dir, utilitzar mètodes violents d’influència.
Més sovint, la gent opta per repetir l’antiga. Perquè el model antic és més familiar, més segur, més familiar. I és previsible. I el nou model requereix coneixements, habilitats i habilitats diferents, nous. I canvis constants, edificis.
Per tant, es considera que la relació "fill-pare" és una relació codependent "sana". Edat del nen: fins a 3 anys. A més, en funció de l'edat i les necessitats psicològiques del nen a aquesta edat, hi ha un procés de separació (separació) dels nens d'un mateix dels pares. Com a home separat amb el seu "vull i no vull". Es tracta de l'anomenada "crisi de tres anys".
Aquesta etapa és dolorosa, tant per als pares (principalment per a les mares) com per al nen. Però si una mare té la seva pròpia experiència infantil de separació correcta i “sana” de la seva mare, ella, mare, tranquil·la i amb fe i confiança “deixa anar” el nen per estudiar aquest món més.
I si no … es produeix l’obsessió de la mare per la vida del nen. Pregunteu a aquesta mare sobre els seus significats i plaers a la vida, no se’n recorda. O diu: "No tinc temps per això, necessito criar un fill".
I, a més, dos escenaris. Si el nen "té un nucli", llavors comença a "mostrar caràcter". Es tracta de capricis, histèrics, que es queden enrere i que adquireixen experiència del “nostre”, passos individuals.
O l'opció quan "no hi ha vareta". Llavors, tota la vida del nen es dóna als seus pares, a aquell amb qui es fusiona. Aquests nens no entenen qui són, què estimen, què volen, per què i amb quin propòsit fan això i no l’altre. Prendre decisions, prendre decisions, dir "no" és difícil per a ells. Les mares diuen sobre aquests fills: "vam anar a la universitat", "ens vam casar" o "ens vam divorciar".
Les mares solen fer-ho per amor, desig de protegir i salvar el seu fill. I, tal com demostra la meva pràctica, és més correcte quan una mare entén el seu paper en aquestes relacions de codependència i … deixa anar el seu fill.
Es tracta d’una decisió interna que requereix molt d’esforç i amor. Pel bé de la vida i la felicitat del vostre fill. I la teva Felicitat parental.
Aquest tema és un dels més difícils de la psicologia. I en podeu escriure molt i molt de temps. Estic segur que hi tornarem més d'una vegada als meus articles.
Per tant, recomanaré un, al meu entendre, dels llibres més informatius i útils per a la lectura i la introspecció. Es tracta d’un llibre dels autors Janey i Barry Winehold, Liberating Codependency. Conté informació teòrica i tasques pràctiques i passos en la separació psicològica d’un mateix en una relació codependent.
El proper article versarà sobre la proximitat. Proximitat emocional.
Ens veiem!
Recomanat:
LA VIA A UNA ALTRA O SOBRE LA PROXIMITAT (LA TRampa DE LA SOLEDAT)
LA VIA A UNA ALTRA O SOBRE LA PROXIMITAT (LA TRampa DE LA SOLEDAT) Entre jo i l'altre Hi ha un abisme d’imatges Del text Què sabem dels germans, dels amics, Què sabem de la nostra única I sobre el seu estimat pare, Sabent-ho tot, no sabem res … E.
Proximitat I Codependència. Com Distingir La Interdependència De La Co-dependència
Si no defenso jo mateix, qui em defensarà? Si sóc només per a mi, llavors qui sóc? Si no ara, llavors, quan? Escape from Freedom (Erich Fromm) Quan parlen de relacions codependents, de seguida apareix al meu cap una imatge d’un alcohòlic colpejant la seva dona.
La Fusió I La Codependència Com A Forma D’intimitat. La Diferència De Fusió, Codependència I Intimitat
Vegem la fusió com una forma d’intimitat: quan és fantàstica i quan és excessiva? Pràcticament no hi ha diferències entre la fusió i la codependència. L'única diferència és que la paraula "codependència" és més sovint utilitzada pels psicòlegs (ara i per una massa més àmplia de persones) per descriure algun tipus d'afecció dolorosa, l'addicció, quan una persona ja té dolor.
"Només Això No és Suficient" (sobre L'avarícia, El Buit, Els Unicorns Famolencs I Les Necessitats)
Olga Demchuk Imaginem una persona que tingui set i li doni una poma. Al mateix temps, diu: "Dóna'm una poma". Ell mateix sincerament no coneix les paraules "aigua" i "beure". La poma també té aigua i, per calmar la set, haurà de menjar una quantitat determinada.
Per Què Sempre Notem Només El Dolent, Fins I Tot Quan Passa El Bé. Com Desfer-se D'això?
Diane Barth, treballadora social clínica, explica per què els nostres cervells tendeixen a centrar-se en la negativitat i en com podem treure’n profit. "Sempre que m'alegro que va bé, passa alguna cosa dolenta", diu Jane, una dona de 30 anys d'èxit que acaba de promocionar a la feina.
