2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Si no defenso jo mateix, qui em defensarà?
Si sóc només per a mi, llavors qui sóc? Si no ara, llavors, quan?
Escape from Freedom (Erich Fromm)
Quan parlen de relacions codependents, de seguida apareix al meu cap una imatge d’un alcohòlic colpejant la seva dona. De fet, el tema de les relacions codependents és bastant ampli i el tema de discussió serà el concepte de límits de personalitat, tant físics com mentals, sobre la simpatia ambiental d’aquestes relacions i els beneficis que la gent en rep durant anys.
Val la pena distingir entre dos conceptes: interdependència i codependència. Qualsevol relació a llarg termini és un sistema determinat, un acord entre dues persones sobre la funció i la contribució que fa cadascun dels participants. En la proximitat, com en un sistema de relacions, feu la decisió. La co-dependència t’escull. És a dir, l’elecció encara la feu vosaltres, però està dictada per patrons de comportament codependent.
Un desenvolupament saludable i sostenible de les relacions només és possible amb llibertat. Quan els dos socis saben que tenen llibertat d’elecció i dret a expressar les seves necessitats. En una relació codependent, això no és possible.
Les relacions de codependència sempre estan regulades per un acord, per exemple: "Sóc bo i tolero els vostres viatges cap a l'esquerra, però guanyeu diners i m'ho doneu tot". O bé: "ets un alcohòlic, però et tolero i tothom pensa quin" sant sóc ". Són exemples exagerats, però a la vida hi ha moltes formes sofisticades de co-dependència, quan ambdues parelles reben un benefici secundari. A primera vista, tot pot ser elegant i noble, però els motius poden ser molt diferents.
Els patrons d’aquest comportament es formen a la infància. En les primeres etapes del desenvolupament, cadascun de nosaltres té la necessitat de satisfer les nostres necessitats. Al principi són primitius: què menjar, què vestir, on anar a estudiar … i aquesta opció es fa per a vosaltres, els pares o la persona que exerceix la seva funció. A mesura que creix, es formen les seves pròpies necessitats úniques. La separació dels pares es produeix en el moment d’assumir la responsabilitat de l’elecció. Mentre escolliu per vosaltres: culpa i dividends de l’elecció de l’altra. I tan bon punt es faci l’elecció, la càrrega de les conseqüències és vostra.
Les relacions en codependència repeteixen el model de relacions en les primeres etapes del desenvolupament. En lloc d’incertesa i ansietat (li agradarà, el donarà suport? O potser deixarà, si dic …), que rebem mostrant la nostra veritable necessitat, una persona segueix un escenari prèviament preparat. Només en lloc de diàlegs i discussions constructives, apareixen sentiments de culpabilitat i ressentiment a l '"escena". I es converteixen en mitjans tan convenients per aconseguir el que volen que és gairebé impossible rebutjar-los.
Què té una persona en una relació quan el "delinqüent" satisfà la seva necessitat? Supressió dels sentiments d'ansietat. Parlo de l’ansietat que hi ha darrere d’aquest benefici secundari. I pot haver-hi qualsevol cosa: "No necessito ningú, tot i que m'estima", "la meva mare va dir que ser maniquí és una vergonya", "No puc proporcionar-me a mi mateix i no està malament amb ell, excepte pels matisos. "…
Per què són bones les relacions de codependència? En elles no cal triar i no arrisca res. Són càlids i segurs. Les relacions en aquest escenari poden durar anys. També val la pena dir que, com que no hi ha espai per al desenvolupament, semblen congelats. És a dir, com tot era fa 10 anys i ara. La relació està congelada, no viu.
En una relació INTERDEPENDENT sempre hi ha un sentiment diferent d’un mateix i de l’altre, dels sentiments propis i dels sentiments d’una parella. Hi ha, per descomptat, una possibilitat de "consumir-se", però els "dividends" que rep a la sortida us proporcionen una oportunitat per al desenvolupament d'una unió harmoniosa i harmoniosa, en la qual no sempre escolteu aprovació i suport. Però la probabilitat de satisfer els vostres veritables desitjos augmenta significativament.
A més, el valor d’aquestes relacions és molt més gran i, amb el pas dels anys, ja que el vi car només augmenta.
El desenvolupament personal i la teràpia individual en aquests casos es produeixen en clau de transició de relacions codependents a interdependents. L’objectiu serà definir la dinàmica dels vostres propis desitjos i aplicar-los a la vostra relació experimentant i acceptant les reaccions del vostre company.
Recomanat:
Com Distingir La Culpa Racional De La Irracional (neuròtica)
Culpa És un sentiment que sorgeix en resposta a una violació dels valors propis o socials que s’han interioritzat dins d’una persona. Si la vergonya és un fracàs de l’ésser, la culpabilitat és un fracàs a nivell d’acció. La culpa, per descomptat, també té funcions positives, em sento culpable si menteixo, gràcies a això puc ser més just i sentir respecte per mi mateix.
Distingir Un Personatge Depressiu D’un Narcisista, Esquizoide I Dolor
Continuant amb el tema del tipus depressiu de personatges, m'agradaria prestar atenció a com el caràcter depressiu es diferencia de l'experiència del dolor, dels personatges narcisistes o esquizoides. Comencem per l’experiència del dolor.
La Fusió I La Codependència Com A Forma D’intimitat. La Diferència De Fusió, Codependència I Intimitat
Vegem la fusió com una forma d’intimitat: quan és fantàstica i quan és excessiva? Pràcticament no hi ha diferències entre la fusió i la codependència. L'única diferència és que la paraula "codependència" és més sovint utilitzada pels psicòlegs (ara i per una massa més àmplia de persones) per descriure algun tipus d'afecció dolorosa, l'addicció, quan una persona ja té dolor.
Codependència Vs. Interdependència
Codependència i interdependència. Dos termes i contingut semàntic radicalment diferent, tot i que en ambdós casos la paraula "addicció" és la base de la paraula, cosa que sovint es recomana evitar en les relacions. A veure si això és real i quina de les opcions d’addicció tindrà un efecte més positiu en la personalitat i les relacions d’una persona.
Codependència. Proximitat. Adjunt. Sobre Això, I No Només. (3 Parts)
L’addicció és la meva relació amb un altre en funció de la fixació, quan quedo penjat de l’altre i em perdo en aquesta relació. Comparacions descriptives: "la llum es va unir com una falca sobre ell", "sense ell / a de cap manera"
