Al Límit O Com No Convertir La Maternitat En Un Malson

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Ara hi ha una gran quantitat de consultors i articles de tota mena que expliquen als pares joves sobre la criança natural, el contacte constant amb un nen, el son articular obligatori, la lactància materna segons el principi "sempre i el màxim de temps possible", el fet de portar constantment una fona, etc..

No tinc res en contra. A més, fins i tot m’alegro que s’hagi començat a prestar tanta atenció a la lactància materna i al contacte amb el nadó. M'alegro que hi hagi consultors que estiguin sempre a punt per ajudar-vos. Probablement, jo mateix sóc fins a cert punt el mateix consultor.

Però! Estic categòricament en contra de no tenir en compte la situació individual de la família.

Primer (i això és important!) La família no està organitzada al voltant del nen, però apareix en una família existent.

La família és una mena de sistema en què cadascú juga el seu propi paper especial, té les seves pròpies necessitats i interessos i satisfà o contribueix d'alguna manera a la satisfacció de les necessitats o interessos d'altres membres del sistema familiar. Una família on tothom és bo és un sistema equilibrat. Ella està en equilibri. Qualsevol canvi altera l’equilibri. I aleshores cal un reequilibri.

L’aparició d’un nou membre de la família (un nen) sempre comporta un canvi en el sistema. És a dir, el nen està integrat en un sistema ja existent: apareix una redistribució de rols, responsabilitats, nous rols, interessos, responsabilitats, etc. Al mateix temps, apareixen els interessos i les necessitats d'altres membres de la família que hi havia sistema anterior (marit, dona, fills grans) no desapareixen enlloc. Potser canvien una mica, però es mantenen. Encara han d’estar satisfets.

Subratllo una vegada més: el nounat s’integra progressivament en el sistema ja existent. Més aviat, els pares integren el nadó sense problemes al seu sistema familiar, assignant-li un lloc (físic i emocional), dotant-lo de certs drets i poders (ho sento, és tan oficial), lligant i enfortint els llaços entre el recentment aparegut nen i la resta de família membres (mare, pare, germans grans, germanes, avis).

Per què parlo tan detalladament de la família com a sistema? Però perquè qualsevol recomanació per tenir cura d’un fill i una relació amb ell, que una jove mare té en compte, s’hauria d’aplicar tenint en compte les característiques individuals del seu sistema familiar particular. És llavors quan ajuden a reequilibrar sense problemes la família i establir un nou equilibri; al cap i a la fi, és precisament això el que garanteix la pau i la felicitat.

És a dir, per exemple, si llegiu un article sobre la importància que té practicar el son conjunt amb un fill fins al n … número d'anys i el vostre cònjuge hi està en contra, ja que no només necessita la mare del seu fill, sinó també una dona al llit, menys dels mals no serà "expulsar el marit del llit i de la vida", sinó excloure un somni conjunt o trobar algun compromís important. Perquè és poc probable que el vostre son conjunt amb el vostre fill el pugui compensar per l’absència d’un pare a la seva vida.

Si tothom us diu que necessiteu alletar el màxim de temps possible, com a mínim fins a tres anys, i heu d’anar a treballar quan el nen tingui un any, perquè simplement no teniu res de què viure, llavors és hora de recordar-ho que al cap d’un any el nen és capaç de prescindir de la llet materna i el contacte emocional es pot proporcionar de moltes altres maneres associades a la comunicació. Això vol dir que no té cap sentit turmentar-se amb remordiments, liquidar-se, desgarrar-se, plorar i, per tant, portar tensió a la vida del seu fill i dels altres éssers estimats. Només cal que creeu un nou algorisme per a la vostra interacció amb el vostre estimat fill i aneu a treballar.

En altres paraules, qualsevol recomanació, fins i tot la més "correcta", pot convertir-se en un malson per a vosaltres si no teniu en compte les característiques individuals del vostre fill; b) a tu mateix com a persona; c) la seva família; d) la seva situació vital específica.

La lleialtat i la capacitat de trobar compromisos són la clau per a la pau i la felicitat a casa vostra.

Segon. Si una mare es troba al límit de la seva força física i emocional i s’acosta a un desgast nerviós o un esgotament, això sempre afectarà la condició o el comportament del nen.

“De què et queixes? No dormir durant dos o tres anys a causa de l'alimentació nocturna és una tonteria! Però el nen és bo!"

“Està bé que em faci mal l'esquena. Sigues pacient! La roba de nadó és molt important per a un nen."

“Mai no saps el que vols! Ara heu de viure per al nen, el més important és que és bo per a ell!"

"Vaig aguantar i tu aguantes!"

Per tant, mares, la felicitat no sembla així. El sacrifici és bo quan el gaudiu. I quan odies tranquil·lament el teu fill d’un any per no deixar-te anar ni un minut i estàs preparat per utilitzar taps per no escoltar-lo cridar, això ja és una neurosi.

Per a la vostra informació: en els primers tres mesos després del part, la majoria de mares experimenten una certa crisi emocional i es considera una variant de la norma. Aquest és el període d’adaptació i reequilibri del sistema. La crisi es manifesta amb símptomes com ara: estat d’ànim depressiu, augment de l’ansietat, fatiga severa, irritabilitat. Si al cap de tres mesos els símptomes no disminueixen ni tan sols s’intensifiquen, aquest ja és el desenvolupament d’un estat neuròtic i, en casos greus, depressió. Segons els estudis de col·legues occidentals, el pic de la neurotització de la mare recau en el període de 9 a 15 mesos després del naixement del nen. Al meu parer, això es deu a dos factors principals:

1) Efecte acumulatiu. La fatiga física i mental acumulada durant aquest període provoca esgotament nerviós i problemes de salut.

2) Conflicte de separació.

Si tot és més o menys clar amb el primer factor, voldria dir més sobre el segon.

Els primers passos del nen (9-12 mesos) són un senyal important que indica que el procés de separació (separació del nen de la mare) està entrant en una fase activa. És a dir, els interessos del nen s’adrecen cada vegada més cap al món que l’envolta. Avança i ara no és tant el contacte físic com el contacte emocional amb la seva mare el que és important per a ell. Primer és la qualitat del temps que passem junts, no la quantitat. La comunicació (parlar, encoratjar, donar suport emocional, confiança, fe en la seva força i capacitats) juga ara un paper més gran que el contacte físic (portar als braços, agafar-se de la mà, dormir junts tota la nit, etc.).

Atenció! No dic que tot això s'hagi d'eliminar bruscament. Estic parlant del fet que ara un nen necessita un format d’interacció diferent per desenvolupar-se en major mesura i el contacte físic es redueix gradualment (això és important!) Es redueix al mínim i es manté per a situacions crítiques (malestar, mal humor, fatiga).

El nen es mou amb l’instint de desenvolupament, un dels instints més forts. I la mare encara no ha reconstruït, encara no pot "deixar anar" al seu bebè. A més, molts mètodes moderns de criança tampoc no tenen en compte el fet que el nen creixi. Per exemple, el fet de portar-lo regularment amb una fona o un cangur durant el dia és rellevant els primers mesos després del naixement, però és completament irrellevant per a un nen després de 7 mesos. Dormir junts tota la nit (no s’ha de confondre amb adormir-se junts) al cap d’un any també pot ser irrellevant i interferir tant amb la mare com amb el propi fill.

És a dir, sorgeix un conflicte entre les necessitats reals del nen i les accions de la mare, que s’enreda en consells, recomanacions i els seus propis sentiments.

Els estats neuròtics de la mare i, a més, la depressió postpart, malauradament, contribueixen a la neurotització del nen. Això es manifesta principalment en reaccions conductuals. Afortunadament, a aquesta edat es presten bé a la correcció, però si es deixen sense vigilància, poden empitjorar i provocar greus conflictes entre mare i fill, especialment durant una crisi de tres anys i posteriors.

Què fer?

Primer de tot, creu en tu mateix i en el teu fill. I això és el mateix que CONFIANÇA, Benvolgudes mares, el vostre sentiment matern interior sovint és molt més important i cert que els consells més autoritzats. És aquest el nucli interior que ajuda a mantenir l’equilibri fins i tot en les situacions més difícils.

I si creieu que no podeu fer front, que el vostre estat emocional està al límit i que no podeu entendre la situació, no tingueu por de demanar ajuda a un psicòleg perinatal. Només unes poques consultes poden tornar la pau i la tranquil·litat a la vostra família.