Sobre La Gelosia

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

️ La gelosia acompanya d'una manera o d'una altra totes les relacions amoroses, aportant moltes experiències difícils i desagradables tant a la gelosa com a la que es va convertir en el seu objecte. Què és la gelosia, d’on prové i d’on són els límits de les seves manifestacions normals i patològiques, intentarem esbrinar-ho analitzant algunes de les obres dels autors de l’escola psicoanalítica.

Sigmund Freud va escriure sobre la gelosia com una experiència humana normal a la seva obra "Sobre alguns mecanismes neuròtics en la gelosia, la paranoia i l'homosexualitat" (1922), considerant-la en tres aspectes:

▪️ gelosia "normal" o competitiva, que consisteix en l'experiència del dolor, la tristesa i la humiliació per la pèrdua d'un objecte estimat, i té el seu origen en un complex d'amor i sentiments hostils cap als rivals;

▪️ gelosia projectada, la font de la qual és la infidelitat del gelós, o els seus desitjos i fantasies reprimits sobre ella, que es projecten sobre la parella, alleujant així les molèsties de consciència per les seves accions o somnis de traïció;

▪️ gelosies delirants, les arrels de les quals són en les latents aspiracions homosexuals de la persona gelosa i en la projecció sobre la parella dels desitjos de possessió d'una persona del mateix sexe ("No l'estimo, ella l'estima").

Quins són els orígens de la gelosia de la primera infància?

Melanie Klein va distingir entre gelosia i enveja que un nen es desenvolupa en una primera relació amb la seva mare. Per tant, al seu parer, la gelosia implica la por de perdre un objecte car, mentre que l’enveja té com a objectiu destruir-lo i apropiar-se del bé que té o que conté. A més, la gelosia es basa en el reconeixement de la presència d’un tercer en la relació (pare, germà) i en la direcció d’aquells sentiments hostils que originalment estaven destinats a l’objecte mare.

Gràcies a aquesta redistribució de l'odi més tard, a mesura que el nen desenvolupa i enforteix les relacions amb aquests importants membres de la família, els antics rivals també poden convertir-se en objectes d'amor per a ell i la relació amb ells, una font de plaer.

Klein va escriure que la gelosia es basa en la desconfiança del pare i la rivalitat amb ell per la mare i el seu amor, així com en sentiments de ràbia en resposta a les sospites sobre la relació parental de la qual queda exclòs el nen.

Dönez Braunschweig i Michelle Phan (1975) van introduir el concepte de "censura de mestressa", que significa que mantenir una relació amorosa i sexual entre la mare i el pare és important per al desenvolupament normal d'un fill i la formació del seu sentit d'ell mateix com a persona independent persona. Després d'un curt període de relació "fusionada" entre la mare i el nadó, en què es compleixen les seves necessitats bàsiques primerenques, arriba el moment en què la mare el deixa dormir tot sol a la nit i va al seu estimat home.

Durant el dia, la mare estima el seu fill, se’n fa càrrec, adaptant-se a les seves necessitats, però a la nit el posa en un bressol i la priva de l’atenció per tenir una relació sexual amb el seu pare. Ja en el moment de la malaltia de moviment del nen abans d’anar a dormir, ella busca inconscientment deixar el paper matern per tal d’entrar en el paper de parella sexual del seu marit, motiu pel qual el nen se sent inconscientment exclòs de la parella parental. Això li permet formar una idea d'ell mateix com a objecte separat i trobar pau al seu propi món interior i en jocs amb el seu cos.

Si aquestes relacions es trenquen (per diversos motius), la mare sobrecarrega l’infant amb la seva pròpia ansietat i desitjos sexuals inconscients incomplerts, cosa que li crea grans problemes amb la formació d’ell mateix com a subjecte separat. En el futur, qualsevol intent de separar-se dels éssers estimats farà que el nen estigui molt ansiós. En aquestes circumstàncies, pot ser difícil experimentar qualsevol sentiment associat a l’aparició d’un tercer, que posarà en perill la sensació de plenitud de la persona i l’experiència de la gelosia esdevindrà insuportable.

Donald Woods Winnicott (1960) parla de la gelosia com un fenomen normal, fins i tot com l’assoliment del desenvolupament mental dels nens, indicant que el nen té l’oportunitat d’estimar. Al seu parer, els nens incapaços d’amor tampoc no mostren gelosia. Winnicott escriu que, inicialment, la gelosia es basa en l’actitud envers la mare, el seu valor per al bebè i la manca de voluntat de compartir temps amb ella amb qualsevol altra persona; no obstant això, més tard la gelosia s'estén a la relació amb el pare.

Segons Winnicott, la gelosia no pot sorgir en un nen que no és prou madur, que encara no distingeix entre ell i els altres, sorgeix del desig de possessió (quan el nen sent que la seva mare és prou valuosa) i de la protecció de la propietat. La gelosia està estretament relacionada amb l’enveja: per exemple, quan un bebè té enveja d’un germà que rep l’atenció de la mare.

Més tard, quan el fet de la presència d’una tercera persona (pare, germà o germana), que també afirma tenir atenció materna, ja no és possible de no reconèixer, es transforma en un dolorós sentiment de pròpia “no exclusivitat”. En aquest moment, el nen se sent com un dels que vol atenció materna i experimenta una incertesa increïble que anirà a ell i no a un altre.

Al final del seu desenvolupament, la gelosia s’experimenta com un complex sentiment d’amor, pesat per la destructivitat (l’odi amb el desig de destruir el vincle del rival amb l’objecte estimat) i el reconeixement gradual en què es troba la persona que s’emporta la mare. al mateix temps objecte del propi afecte del nen. Aquesta és, sens dubte, una barreja complexa de sentiments que només pot experimentar un nen amb una psique prou madura.

Com es produeix normalment el processament de la gelosia en un nen?

Els nens arriben a la fase de gelosia en poder dir que són gelosos. La gelosia entrellaça de prop els sentiments d’amor i odi, i un nen sovint no pot suportar aquesta ambivalència i, per tant, de vegades necessita l’ajut dels adults. Si es discuteix amb els nens sobre les seves experiències, els motius de la gelosia ajuden a reduir el seu turment. I amb l’aparició de recursos mentals, que passa amb un augment de la bona experiència d’interacció amb un objecte estimat, que es converteix en la base per enfortir el Jo, els nens ja poden superar aquest sentiment per si sols.

Una de les estratègies d’afrontament pot ser la capacitat d’un nen per substituir un germà o germana que rep l’amor de la seva mare (pare) i, trobant en la seva memòria records de la seva pròpia experiència de plaer, l’experimenta juntament amb un rival, trobant-hi alegria. Aquesta capacitat indica que l’infant ha acumulat prou experiència per satisfer les necessitats, la seva psique és prou forta per poder suportar la seva pròpia agressió i identificar-se amb els bons sentiments d’una altra persona, experimentant alegria per a ella i amb ell.

Assolir aquesta capacitat és impossible sense una relació prou bona amb l’entorn proper del nen, que és capaç de suportar la manifestació dels seus sentiments i ajudar-lo a donar-los sentit.

I viceversa, si durant la infància el nen no tenia el suport de l’entorn que li permetés experimentar totes les dificultats de transformar els seus sentiments en la manera de desenvolupar la gelosia de forma segura i plena, aquest nen té totes les possibilitats de convertir-se en adult. a qui el problema de la gelosia és excessivament rellevant. Aquest adult no pot experimentar tranquil·lament ni el sentiment d’enveja que fa que algú tingui alguna cosa que li sigui inaccessible, ni la comprensió que un ésser estimat pugui agradar a altres persones.

Què pot indicar l’absència de gelosia?

Otto F. Kernberg diu que la incapacitat per ser gelós pot indicar l'infantilisme d'una persona, la seva incapacitat per assumir responsabilitats en relacions properes, així com una fantasia inconscient sobre la seva pròpia perfecció narcisista. Això últim suposa una superioritat sobre tots els rivals i exclou fins i tot el pensament de la possibilitat que el company pugui mirar a una altra persona.

En altres casos, la gelosia pot parlar del trauma narcisista que rep una persona si la seva parella la deixa per una altra. Aquesta gelosia narcisista, que és sorprenent perquè es produeix després d'un període d'abandonament d'una persona cap a la seva parella, empitjora una relació ja sacsejada. Però també pot indicar que una persona va poder sortir del món tancat de les seves fantasies de perfecció narcisista i notar la parella com una persona independent per la qual s’ha de competir amb rivals reals o imaginats.

Normalment, podem reconèixer la importància d’un ésser estimat per a nosaltres, així com la constatació que hi ha altres persones i activitats que criden la seva atenció. La gelosia no esdevé excessivament dolorosa i intolerable, però en relacions prou sòlides i fiables exerceix el paper d’una espècie de condiment picant que permet als membres de la parella recordar el valor d’una parella, la necessitat de protegir i desenvolupar aquestes relacions, i també per desenvolupar-se en ells mateixos.

Literatura:

1. Freud Z. Sobre alguns mecanismes neuròtics de gelosia, paranoia i homosexualitat (1922)

2. Klein M. Enveja i agraïment. Un estudi de fonts inconscients (1957)

3. Britton R. Oedipus Situation and Depressive Position (Conferències clíniques sobre Klein i Bion / Editat per R. Anderson)

4. A. Zibo, A. V. Rossokhin. La psicoanàlisi a França o com aprendre a viure amb incertesa (escola psicoanalítica francesa / Editat per A. Gibot, A. V. Rossokhin)

5. Winnicott D. V. Gelosia (1960)

6. Kernberg O. F. Relació amorosa: norma i patologia (1995)