L’amor Sempre és Un Error

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

L’amor sempre és un error. No heu de fixar-vos en una nova parella i en una nova relació deu vegades més que en el passat. La majoria d’homes i dones, amb experiència d’amistat amorosa, creuen ingènuament que això els ajudarà en una nova relació. I és precisament per aquesta confiança en si mateix que tornen a perdre els éssers estimats una i altra vegada.

D'acord, sembla una mica paradoxal. Tots estem acostumats al fet que qualsevol tipus d’activitat ens proporciona necessàriament no només algun tipus d’experiència, sinó que, el més important, és que aquesta experiència ens és necessàriament útil quan ens comprometem a fer alguna cosa similar. Algunes relacions amoroses, des d’aquest punt de vista, també haurien de ser similars a altres relacions. I, si és així, algunes relacions amoroses (per exemple, el passat), per definició, necessàriament han d’ajudar els altres (per exemple, el present o el futur). En teoria, de totes maneres. Tot i això, us decebrà molt. Per desgràcia, en la pràctica real de les relacions amoroses, la presència d’una gran experiència amorosa anterior complica la conducta d’una relació d’èxit que no l’ajuda. Ara explicaré la meva posició d’una manera ben raonada. Aquest fenomen paradoxal té almenys deu raons. Aquí estan:

♦ Deu raons per a l'impacte negatiu de les relacions amoroses passades en les noves:

♥ Raó 1. El fet que hagueu perdut una relació anterior significa que realment no enteneu l'essència i l'estratègia de les relacions amoroses i, si encara no domineu aquesta "matemàtica superior de la psicologia humana", no treballareu "en els errors» És probable que el tràgic final de la relació es repeteixi en alguna altra versió. Per tant, igual que a la guerra, la derrota en una batalla no us garanteix en absolut una victòria automàtica en la següent, sempre que no modernitzeu el vostre comportament d’una manera correcta, la derrota en un amor no és en absolut un signe del vostre s'acosta a la victòria.

Enamorat, com qualsevol altre joc d'atzar

no es garanteix l’alternança de victòries i derrotes

Per tant, guanya un jugador amb molta experiència o amb molta sort,

la majoria dels jugadors perden regularment …

♥ Raó 2. Després del fracàs de les relacions amoroses passades, la majoria de la gent té molta por que es produeixi una altra pèrdua de temps en la nova relació. (El mediocre compliment de les relacions amoroses es castiga privant-vos dels millors anys de la vostra vida durant un període d'un a deu anys). En conseqüència, gairebé sempre cometen un dels dos errors de comportament:

• - o acceleren molt, "estimulen" el desenvolupament de noves relacions amoroses, intentant portar-les el més ràpidament possible al registre i la conclusió d'un matrimoni oficial (per regla general, això és típic de les noies);
• - o comencen a retardar dràsticament, a "frenar" el desenvolupament de noves relacions, estudiant intensament la personalitat i el comportament de la seva parella, sense pressa amb la creació d'una família (per regla general, això és típic dels homes).

El més trist és que, en ambdós casos, aquest comportament pot entrar en disonància amb les expectatives de la parella, provocar conflictes i … eventualment destruir-ho tot.

♥ Raó 3. Després del fracàs de les relacions amoroses del passat, la majoria d’homes i dones tenen molta por que siguin enganyats o utilitzats. En conseqüència, tant homes com dones comencen a intentar "posar palla allà on cauen", és a dir, estudiar la personalitat i el comportament de la parella especialment acuradament, buscant-hi alguns motius ocults, a la seva manera (i segons el seu grau de corrupció de la tragèdia mental del passat) interpretant tots els passos i totes les afirmacions del company, pensant en ell exclusivament en colors negres. Com a resultat, regularment "inflen l'elefant d'una mosca", retreuen al company alguna cosa que ni tan sols pensava, menyspreaven per alguna cosa que mai no va existir. No és d’estranyar que això torni a generar malentesos, disputes, escàndols, refredament i … nous finals tràgics.

♥ Raó 4. Al començament d’una nova relació amorosa, la majoria d’aquests homes i dones que estaven molt traumatitzats per la dolorosa finalització d’una relació anterior cometen tanta estupidesa que expliquen honestament a la seva nova parella tots els seus avantatges, inclosa una descripció detallada de l’anterior. relació i els seus sentiments en elles. A partir d’aquí, d’una manera completament lògica, es produeix una tensió psicològica, però simplement el nerviosisme de la nova parella associat als pensaments que una persona que ha perdut el seu amor recentment pot deixar-la inesperadament (la seva nova parella) i tornar-la inesperadament. a la primera (ella)). (Per cert, sovint passa a la realitat. Per tant, les acusacions massives de "relacions continuades amb l'ex" van augmentar la gelosia i un dolorós sentiment de propietat del nou soci. I, de nou, es tracta de disputes i conflictes!

Tot això es converteix en "quadrat" si un home i una dona que van començar a comunicar-se han perdut la seva parella abans. En aquest moment, definitivament no tenen temps per fer bromes: la gent només té temps de seguir-se i llegir els telèfons de la seva parella …

♥ Raó 5. Al començament d'una nova relació amorosa, la majoria d'aquests homes i dones que estaven molt traumatitzats psicològicament per la finalització dolorosa d'una relació anterior també pecen amb un error com comparar constantment la seva nova parella amb la seva ex. I, com ja sabeu, és l’antic soci qui guanya aquesta comparació.

Comparació de parelles en relacions amoroses

gairebé sempre no a favor del nou soci

I tot perquè significa el fet mateix de la comparació

que un home o una dona no estan molt contents amb la realitat existent

Això es deu al fet que la durada de la comunicació amb una persona nova encara no és molt llarga i es compara en l'etapa de dues o tres setmanes o mesos d'una relació, amb aquella amb qui la comunicació ha durat durant molts anys. Per descomptat, els anys d’hàbit fan la seva feina …

La comparació i l’analogia sempre són una cosa molt capritxosa i perillosa, fins i tot si es duen a terme en silenci, sense introduir un company al curs, sense familiaritzar-lo regularment amb el que heu pensat al cap. Si un home o una dona fa una cosa tan estúpida que comparen en veu alta els primers i el company actual, en presència d’un company, en la seva cara, llavors gairebé sempre resulta extremadament difícil. prova d'una nova relació.

♥ Raó 6. La majoria d'aquests homes i dones que van ser els iniciadors de separar-se de relacions anteriors, creant-ne de noves, busquen aconseguir una parella el més semblant possible a les primeres. Com a resultat, poden trobar una parella d’aquest tipus per si mateixos, oblidant que, a causa de la presència d’una certa inèrcia psicològica, la presència d’estereotips a la ment, el seu propi pensament i comportament encara s’ajusten a un tipus de persona diferent i antic.. Com a resultat, gairebé sempre hi ha tantes disputes que poden tenir un impacte negatiu en el resultat d’una nova relació.

♥ Raó 7. Per contra, la majoria d'aquests homes i dones que van ser abandonats per les seves parelles en relacions anteriors, creant-ne de noves, busquen aconseguir una parella que sigui el més semblant possible als seus antics. Com a resultat, realment poden trobar-se externament amb una parella d’aquest tipus (nom, pes, alçada, edat, educació, naturalesa del treball o aficions, composició familiar, etc.), tot oblidant que el disseny extern d’una persona poques vegades coincideix amb el seu estat interior. Davant la individualitat d’una nova parella, aquests homes i dones consideren que és perjudicial i innecessari, comencen a intentar “refer” la parella per ells mateixos (però, en realitat, sota els primers), com per tornar-lo al seu presumptament vertader "original". Com a resultat, hi ha contradiccions i desacords força greus. Estalviant el seu propi "jo", la seva individualitat, els nous socis sovint abandonen aquells que intenten convertir-los en altres massa ràpidament.

♥ Raó 8. Molts homes i dones, que comencen una nova relació, intenten comunicar-se amb una nova persona per si mateixos, com si estiguessin "jugant a allò inacabat", com si continuessin aquelles relacions amoroses, de les quals els abandonats forçadament foren des d'una determinada etapa. soci. Aquestes persones continuen comunicant-se amb un nou soci com si es coneguessin des de fa temps, com si continuessin el que van començar fa molt de temps. Aquesta taxa de relacions no sempre s’acosta al cor de la parella que abans no era amiga de ningú, no perdia les relacions i, per tant, busca comunicar-se “des de zero”.

♥ Raó 9. Si, en iniciar una nova relació amorosa, seràs fonamentalment extremadament cínic i de mentalitat per al consumidor, pensaràs enamorar-te de la teva parella i de mantenir-te fred intern, sens dubte et molestarà la fidelitat del cadell a la teva parella i a la seva (ella) serà la vostra contenció en l’aparició de sentiments i emocions. Aquest desequilibri emocional crearà dificultats, aclariments interminables de qui estima a qui i quant, greuges mútues.

♥ Raó 10. El més important: si en una nova relació, al final, encara us enamoreu (i això és molt probable, perquè no hi ha immunitat a l’amor), la vostra ment i voluntat quedaran parcialment paralitzades per un nou amor, mentre la vostra memòria semblarà "esborrada" … Al cap i a la fi, permeteu-me que us recordi: l’amor és un “mal funcionament biològic” en el treball del programa social ordinari de la persona mitjana, un “virus” informàtic que pertorba l’afinació en el treball del “bloc social” de la nostra consciència. Com a resultat, et convertiràs temporalment en una persona completament feliç, gràcies a l’idil·li que tens al cap, el nivell del teu comportament racional i autocontrol disminuirà molt i … tornaràs a començar a trepitjar el mateix rasclet que ja et va colpejar al front en relacions passades.

Aquests són els deu principals motius de l'impacte negatiu de les relacions amoroses del passat en les noves. Com podeu veure, no és possible saltar-les totes, ni tan sols teòricament. D’aquí les recomanacions pràctiques extremadament senzilles:

Recomanacions pràctiques:

Primer. Doneu per suposats els conflictes de la vostra nova relació amorosa

Tot i que els escenaris habituals de comportament amorós són força estereotipats, no obstant això, com heu vist més amunt, és força difícil fugir completament de repetir els errors de les relacions passades. I com no voldríeu cridar de vegades: “Querida, ja n’hi ha prou! Tots ho hem viscut en les nostres relacions passades. Si ho dius ara, em veuré obligat a fer-ho i definitivament arribarem al resultat que tu i jo no necessitem … Per tant, tornem a repetir-ho tot …”- a la pràctica és gairebé impossible. I això també és una variant d’un conflicte amorós, un conflicte entre l’experiència amorosa d’una persona i l’experiència amorosa (o la manca d’aquesta experiència) d’una altra persona.

Sortir-ne és difícil. Però podeu. I això només es pot fer gràcies a la vostra paciència i a una clara comprensió que això és normal.

Lluitar una i altra vegada per alguna cosa que us ha causat més d’una vegada

barallat en la vostra "vida amorosa passada", doneu-ho per descomptat. No us enfadeu amb vosaltres mateixos ni amb el vostre nou ésser estimat

No ha de patir perquè estàs ferit

d’algú altre i de les seves il·lusions en relacions passades

És a dir, sense tenir la capacitat tècnica per cancel·lar completament els conflictes en una nova relació, l’únic que es pot fer realment és ser una mica més tolerant que en les relacions anteriors. Com que les disputes encara són inevitables, almenys podeu convertir-vos en l'iniciador d'una ràpida reconciliació. Però la ràpida conciliació dels socis és un pas important cap a la reducció del nombre total de greuges.

Segon. Renuncia a les analogies en les teves relacions amoroses

En cap cas, no hauríeu de considerar que el vostre objectiu principal en una nova relació és “acabar” la relació anterior. Percepteu la vostra nova parella com una persona completament independent i distintiva, no l’enfonseu en el marc estret d’una persona completament diferent: una antiga parella. No demaneu al nou company que repeteixi ni negui el comportament de la persona amb qui probablement ni tan sols coneix. Entendre i donar per fet:

Com menys analogies fem en la nostra relació amorosa,

menys serà la necessitat de començar de nou

Així, fins i tot als vint anys, fes-te amics per primera vegada. D’aquesta manera no us ofendreu ni a la vostra nova parella.

Tercer. Compareu les hores de les vostres expectatives amoroses

Després que la vostra relació hagi passat més d'un any i hagi demostrat la seva viabilitat, és necessari comparar els temps de les vostres expectatives mútues i establir el moment general dels vostres enamoraments. Per molt que us sembli "immodest" i "indecent", ho heu de fer.

Després de celebrar els primers cent dies de la vostra amistat, hauríeu de seure i mantenir una conversa franca amb el vostre nou ésser estimat. No se us ha de demanar que marxeu immediatament ni que fixeu un dia de casament específic. Però, d’una manera o altra, heu de sincronitzar els vostres objectius a la vida, sincronitzar els rellotges de les vostres expectatives. En cas contrari, la vostra relació començarà a morir gradualment per una reticència banal, pensant els uns en els altres.

Quart. No prengueu mai decisions per la vostra parella

Tingueu en compte: si us doneu un període de temps determinat durant el qual la vostra parella ha de fer exactament les accions que espereu d'ell, exclusivament de manera astuta, "pel vostre compte"; això significarà que aquesta vegada serà cadascun té el seu. Més exactament, tindreu dos horaris diferents per satisfer les expectatives alhora. Com a resultat, resulta que cadascú juga segons les seves pròpies regles. Heu donat a la vostra parella sis mesos més per començar a corregir les mancances identificades i ell (a) de sobte us presentarà un ultimàtum i us exigirà la rendició …

Per tant, no intenteu prendre decisions per a la vostra parella. No pensis que ell / ella pensa exactament de la mateixa manera que tu, ni que endevina el que estàs somiant. El marc cronològic de les expectatives amoroses hauria de ser expressat de la mateixa manera que aquestes mateixes expectatives. En cas contrari, no es pot evitar el conflicte …

Cinquè. No busqueu un significat amagat allà on no n’hi hagi

No t’aconsello que pensis en alguna cosa per a la teva nova parella. No intenteu donar un significat ocult a aquelles accions i afirmacions que, de fet, "no significaven res semblant". Una proposta de vacances conjuntes al mar no sempre és una pista d’un viatge de lluna de mel. Dir que “seria bo conèixer als teus pares” no sempre indica un fort desig d’entrar en la teva família. L’inici de la reforma a l’apartament d’un soci no vol dir que estiguin preparats per veure’ls allà com la "meitat legal". Comprar un cotxe per part d’una parella no és un motiu per esperar que sigueu vostès els que estigueu destinats a seure al seu costat (ella) …

Observació

Espero que us sentiu una mica menys com a "veterans i demobels de l'exèrcit de l'amor". Recordeu:

En l'amor no hi ha generals, en ell hi ha tots particulars

Sobre la distribució de la felicitat personal i familiar,

abans que Amor estigués tot en una línia

No obstant això, en l'amor hi ha invàlids de les batalles amoroses del passat. Intenta no deixar-se volar a la mina Cupido per la seva pròpia confiança en si mateix.