Silenciar / Suprimir Vs Present A Qui?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

L’impuls per escriure aquest assaig va ser una consciència difícil d’assimilar. Prendre consciència de la competència dels pares i de la interpretació per part de mares i pares de les seves desgràcies infantils sobre el nen. Potser no m’hauria compromès a posar aquestes reflexions en paper, si no fos el cas

Per voluntat del destí, vaig assistir a una conversa entre el meu pare i el meu fill molt petit, que està a l’edat de comprendre els seus propis límits i els límits del món que l’envolta. Amb finalitats educatives, el pare va rumiar contra el nen entremaliat, informant al bebè que quan era igual de petit, els seus pares, és a dir, els avis del bebè, van actuar amb ell això i allò per tal comportament: van actuar amb duresa! El petit va reaccionar de la següent manera: va mirar el pare amb els ulls ben oberts, es va apartar, es va asseure d’esquena a tothom i, amb una mirada massa pensativa per a la seva edat, va començar a ordenar alguns detalls de les joguines. Em sembla que el nen va quedar sorprès i confós. Aquest text li resultava massa incomprensible pel contingut i massa carregat de sentiments que no tenien cap relació directa amb ell. El seu comportament va desencadenar les preocupacions profundament personals del pare. Em sembla que en aquest moment tot el pare va deixar la hipòstasi dels pares i va començar a competir amb el seu fill per la felicitat infantil.

Aquest incident va provocar fortes sensacions en mi. M'han vingut al cap molts exemples similars: quan els pares pronuncien textos incomprensibles als nens: quan no escoltava la meva àvia / avi, ell (a) m'ho va fer! (a continuació es descriu una sèrie de cruelitats bromes de l'àvia). Saps com vivia a la teva edat?! Mireu com viu la gent que us envolta: de què no esteu satisfet / lin? Per què els nostres veïns es poden comportar d’aquesta manera, però vosaltres no? etc. etc.

M'atreveixo a suggerir que molts de nosaltres podem "presumir" d'aquest llegat i trobar records similars. Els patrons de comportament descrits estan generalitzats a la nostra realitat. Totes aquestes apel·lacions a la consciència del nen, una després de l’altra i intercalades, omplen l’infant d’un sentiment de culpabilitat universal, poderós i aclaparador. L’infant no és capaç d’entendre que en els textos parentals hi hagi un crit histèric sobre el seu propi dolor i greuges infantils, dels quals l’infant no és en absolut responsable. Un nen no pot veure no només un pare que aboca tot al destinatari equivocat, sinó també una persona que sento molt. És una llàstima penetració que tingui un dolor tan insuportable.

Honra els teus pares …

El tema que vull parlar és el de presentar tot el meu turment. Per descomptat, la teràpia personal, amb totes les seves cadires buides, altres tècniques i establir una relació amb un terapeuta personal, es converteix en el trampolí per a això. Però, de vegades, em sembla que les queixes poden ser tan profundes que si no s’expressen al culpable directe, no poden respirar, no respirar.

La nostra mentalitat està dominada per l'actitud que els pares no han de ser acusats i l'agressió. Cal callar, contenir, suprimir. Els descendents que es permeten aquestes esquitxades són condemnats tant pels pares com per la societat. Els nens obedients sempre són més simpàtics. A més, sovint és desitjable que sempre fossin obedients, fins i tot als 50 anys. Jo mateix estic per honrar els pares, però estic categòricament en contra de callar quan el pare condueix. Crec que el nen té tot el dret a dir-li als pares: estic enfadat amb tu, m’ofenses, em fas mal. Aquest text només el pot pronunciar un nen molt conscient (i no tots els adults són capaços de produir aquest text). Un nen normal té tot el dret a cridar tota mena de coses desagradables amb la seva pròpia veu, i els pares haurien de llegir entre línies de què crida el seu fill. També voto perquè els adults puguin dir als seus pares adults on s’han equivocat o s’han equivocat ara. He de reconèixer que aquest mètode sovint sembla poc atractiu, però crec que és millor i més honest que el silenci. Al cap i a la fi, si explica a un altre sobre els seus sentiments, ell pot veure el que no ha vist abans. Pot començar a canviar. Les relacions poden canviar per a millor.

Per descomptat, no hi ha cap garantia que si presenteu les vostres queixes als vostres pares, que si les poseu fronteres, es recuperaran i la vida millorarà, però determinar qui és el responsable de què reduirà la càrrega dels nens: no tindran per no tenir cap culpa pròpia.

Per ser justos, diré que l’home de la història explicada al principi va notar la reacció del nen i es va adonar que s’equivocava. Estava realment molest. Necessita més coneixements sobre com ser un bon pare. I després podeu tornar a la teràpia personal, la participació en grups psicològics, buscant l’assessorament d’un especialista. Aquí voldria exclamar allò que es coneix àmpliament en cercles estrets: "Glòria a Gestalt!" Al cap i a la fi, no hauria estat capaç de notar i descriure tot això, si no fos per l’experiència de l’experiència personal en teràpia i formació al programa.