2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Fatiga de la relació, que la majoria de la gent considera que és gairebé el primer signe d’una deterioració de la relació, basat en el meu enfocament dels conflictes amorosos, de fet, indica que el procés de refredament mutu ja ha anat bastant lluny … de fet us va semblar estrany, no és en absolut el resultat de conflictes constants entre amants, sinó la seva causa fonamental.
La fatiga de les relacions és conseqüència del conflicte
expectatives incomplertes, fruit de la inclusió
"Autoliquidador d'amor" - "programa crític"
Característiques generals de la situació:
L'aparició d'un estat moral i psicològic de "fatiga de la relació" és possible tant en les relacions amoroses com familiars (especialment sovint en un matrimoni civil). El fet mateix de la seva aparició és un signe segur que en aquest parell hi ha un conflicte d’expectatives injustificades.
Les expectatives no realitzades dels amants són molt diferents de les expectatives injustificades de les parelles casades. Com que en aquest llibre analitzem només les relacions amoroses, caldria indicar immediatament les raons de l’aparició de “fatiga de la relació” que són característiques dels amants.
Les causes més freqüents de fatiga de la relació són:
Si prenem l’estat de "fatiga de la relació" com al 100%, segons les meves estimacions:
- en un 30% sensació de "fatiga de la relació" indica que és precisament l’expectativa de crear una família insatisfeta;
- en un 25% el clima moral de les relacions està arruïnat per les traïcions eternes de l’altra banda;
- en un 20% la responsabilitat de l'aparició d'aquest "pessimisme amorós" sorgeix com a resultat de la irritació de la insolvència financera d'un ésser estimat que no pot proporcionar diversitat vital;
- un altre 20% cau en la irritació d'un dels socis perquè els amants poques vegades, poc i de manera irregular es reuneixen, i les reunions tenen lloc "a la fugida" i tenen una naturalesa molt "fresca";
- un altre 5% cau en la insatisfacció de diverses altres expectatives amoroses.
El "cansament de les relacions" sol aparèixer en aquelles parelles que clarament han "fet amics", han superat el pic de les relacions ineptament i no han estat capaços de crear una família oficial de ple dret. Si en aquest moment s’ha produït un matrimoni civil, aleshores, segons l’opinió d’una de les parelles, s’ha produït durant massa temps i ha arribat el moment de presentar una sol·licitud al registre o acabar amb aquest finalitzar la relació i buscar algú més …
En qualsevol d'aquests casos, la sensació de "cansament d'aquestes relacions" indica clarament que les persones han acumulat afirmacions tan greus sobre el comportament de cadascú, cosa que en un futur molt proper pot comportar la inclusió d'un "autoliquidador de l'amor" i una profunda crisi de les relacions …
La fatiga de la relació es pot diagnosticar mitjançant diversos signes.
Els signes d'un estat de "fatiga de la relació":
Primer. Les vostres reunions ja no causen un augment emocional
Penses que aquesta relació ha arribat al seu final lògic, "esvaït", "avorrit", convertit en una rutina. Coneixes la teva parella tan bé que pots predir el seu comportament amb un mes d’antelació. Teniu una bona idea del que començareu a fer a cada reunió: el dilluns us ocupareu, el dimarts passejarem pel terraplenat, el dimecres només trucareu, el dijous anireu al cinema o teatre, el divendres anireu a una discoteca, a la nit de dissabte a diumenge passareu la nit junts, beureu cervesa i fareu sexe, a partir de dilluns: tot és nou …
Per aquestes raons, les vostres reunions ja no causen un augment i un estat d'ànim especials, sinó que són emocionalment "pobres", incolors. I sense tenir temps per formar una família, ja només feu "tasques matrimonials". A més, no només en el sexe, sinó absolutament en tot … No hi ha novetat en una relació.
Segon. Creus que has comès un error en triar una parella
Pas a pas, a poc a poc us convenceu que alguna vegada vau cometre un greu error en triar la vostra parella. (A) clarament no us convé …
Us sorprèn sincerament del molt que no us agrada d'ell (ella) i us sorprèn de com "com podia haver deixat de veure tot això abans …".
No és estrany que recentment comenceu a considerar aquestes relacions com a poc prometedores pel que fa al desenvolupament. De sobte t’adones que el pic de la relació ja s’ha superat. Com que esteu profundament convençut que és impossible canviar de parella, vosaltres mateixos no enteneu per què encara esteu junts …
Tercer. Va començar a pensar que "perdia el temps"
Sentiu una clara irritació interna que “va perdre tant de temps” i no l’amagueu en una conversa amb amics, amigues o un psicòleg. Encara rendiu un homenatge a la vostra parella, admeteu que "heu après moltes coses d'ell (ella)", però ja comenceu a lamentar-vos francament que va trigar tant a estar junts per això …
De vegades sents que t’han enganyat o que “t’han fet servir”. Penseu per vosaltres mateixos: "Tenia l'esperança d'un escenari, però va resultar completament diferent … Per què no va dir immediatament que tal i tal (aquí cada parella té les seves pròpies opcions) MAI el tindrem?" Llavors no hauria comptat en va, no hauria llençat tants anys de la meva vida …”.
Quart. Et sembla que has "superat" aquesta relació
Sovint us sembla que podríeu "aconseguir a la vida" molt més si no fos per la presència d'aquesta persona al seu costat, que "enganxada com una fulla de bany", "penja als peus com llastra", "amb tot la seva força, frena la iniciativa de la meva vida”,“ell mateix no he vist la vida real i no em dóna”, etc.
Les dones solen afirmar haver "superat" els seus homes en desenvolupament. Els homes creuen que les dones els impedeixen "fer sacsejades".
Cinquè. Ets francament mandrós per lluitar per aquesta relació
En realitat ets massa mandrós fer-ho. Quan hi ha baralles, et penses alguna cosa així: “Per què hauria d’aguantar i demanar disculpes? El mateix (a) va començar (a), - deixeu-lo (a) i acaba! Al cap i a la fi, qui ho necessita més: ell o ella? És cert, per a ell (ella)! Deixeu-ho pensar amb el seu propi cap … I ara per ara, gràcies a Déu, tinc una opció a la vida … Si vull, a partir de demà començaré a reunir-me amb algú … Només he de xiular!"
Aquesta és una característica essencial. El fet és que quan la gent vol continuar una relació i està preparada per lluitar per ella fins al final, diu d’una manera completament diferent: “Ell (a) s’ha convertit recentment en un altre … No el reconec (ella). Pateixo molt d'això i vull tornar-lo al seu estat anterior. Estic preparat (a) per canviar, anar a una reunió, només per tornar-ho tot tal com era ….
Ara no voleu tornar "tot tal com era". I aquesta és la tragèdia …
Sisè. Estàs extremadament cansat d’aquestes eternes renyines i ressentiments
Estàs cansat del fet que gairebé totes les teves reunions provoquen conflictes menors i, un cop al mes, has de barallar-te en gran mesura i no parlar durant un parell de dies. Està cansat del fet que tots els esforços per prevenir disputes i conflictes es perdin, i continua discutint per les mateixes raons i situacions. Creieu condemnat: "Probablement, tot això ja és inevitable … Per tant, val la pena turmentar-se (oh) i torturar aquesta persona? Potser és millor quedar-se amics i acabar la relació de manera amistosa? ".
Setè. Tens molta pena per tu mateix i, de vegades, per la teva parella …
Quan tot l’anterior us molesta molt, comenceu a sentir pena. Estàs trist de tenir "tan mala sort a la vida" i "sempre trobes homes estranys (casats) (o dones imprevisibles)" …
De vegades, canvieu de la vostra persona a la de la vostra parella. Tens pena per ell (ella) … Comences a pensar: “Bé, òbviament, estic cansat d’ell (ella) durant molt de temps … Ell (a) em coneix només per sentit de la decència i obligació … Som com uns ostatges l'un de l'altre … Maletes sense mànec: és difícil d'arrossegar i llençar … Que trist, dur i ofensiu és tot!.
Aquest és el "conjunt de fatiga relacionada amb els senyors" mitjà. Segur que heu reconegut alguna cosa vostra en aquesta llista … Ara seguim endavant.
Per què la "fatiga de la relació" es manifesta d'aquesta manera:
Comencem mirant la saviesa convencional. Sembla una cosa així: de sobte als amants d'ahir els passa "alguna cosa estranya", semblen convertir-se en "Altres", comencen a entrar en conflicte constantment, al final es cansen d'ordenar la relació i es dispersen en diferents direccions …
La "fatiga" sol associar-se a la culpabilitat d'una altra persona, que recentment va començar a comportar-se "no així", "abans que pretenia ser bona (ella) i només ara mostrava (a) la seva veritable naturalesa".
Basant-me en l’experiència teòrica i pràctica que tinc, considero necessari estar en desacord amb aquesta creença popular, que, al meu entendre, està profundament equivocada.
Segons la meva anàlisi, la sensació moral i psicològica de "fatiga per aquestes relacions" és causada per un mètode artificial, és creada per l '"autoliquidador de l'amor" inclòs, el "programa crític" que crea les condicions prèvies per a la finalització de les relacions que no podrien satisfer les expectatives mútues dels socis pel temps que es donaven els uns als altres
"Fatiga" és inicialment virtual. Es tracta d’un biaix provocat artificialment i provocat entre els socis
Deixeu-me recordar-vos que: un cop passat el temps per complir les expectatives, algú de la vostra parella es convertirà en "desesperat (oh)". El segon company primer reorientarà els seus objectius de la vida, decideix que (a) ha superat el marc d’aquestes relacions, ha de canviar radicalment la seva vida, desfer-se del “llast d’atacs personals a la persona que clarament ho fa no em convé … ".
Atès que psicològicament és molt difícil "anomenar una pala a pala", i poques persones s’atreveixen a confessar honestament a un ésser estimat que és francament rebutjat com a innecessari (ja que no pot evitar fer carrera, esdevenir milionari, adquirir estat social, comprar un apartament, crear "el vostre propi negoci", proporcionar noves impressions d'un creuer pel Mediterrani), un boc expiatori, és a dir, "extrem", és desitjable fer-lo ell mateix. Per desgràcia, tot això és exactament així …
La decisió que cal sortir amb el cap ben alt, culpant tota la culpa de les expectatives injustificades a una parella, la pot prendre algú amb fredor i prudència, és a dir, de forma bastant conscient i inconscientment. En qualsevol cas, als antics amants els ajuda un programa especial de comportament, que jo anomeno "programa crític".
La nostra consciència té cura de tots els nostres éssers estimats! No ens deixa en problemes i sempre surt al rescat. És el que us provoca conflictes amb el vostre ésser estimat! Al mateix temps, us convenç que és ell (a) qui en té la culpa, però no vosaltres mateixos … (Recordeu com passa: es baralla i, de vegades, vostè mateix no entén per què i per a què tot això cal … Exactament). Com a part del treball del "programa crític", la vostra consciència "sobreescalfa artificialment" les vostres emocions, us porta "al punt d'ebullició", fa tot el possible per alleujar el patiment moral i les molèsties de consciència. Conduint una falca entre persones amoroses, vol que per les seves accions i fets comencin a causar-se mútuament un grau extrem d’irritació i gairebé fàstic … Això és comprensible: aquesta és l’única manera que pot "interrompre" la memòria de què vau fer l’un per l’altre, quants moments meravellosos vau passar entre vosaltres, quantes vegades heu demostrat la vostra tendresa i amor en la cura d’algú que sempre necessitàveu tan malament?, que és el component més important del veritable Amor.
El patró de "fatiga de relació" és el següent:
"Per deixar d'estimar i deixar de fumar, primer cal culpar i decebre's". Al mateix temps, com millor estigueu, més difícil serà per a la vostra parella convertir-vos en "perdedor (s)" i "sense esperança (oh)"
Sentir "fatiga de relació" en realitat no és el veritable motiu de la ruptura entre persones. Això només és una cobertura externa per al conflicte d’expectatives no realitzades. La "fatiga de relació" té un caràcter purament auxiliar, – només és un "tranquil·litzant de la separació", un mitjà per facilitar aquest tràgic procés.
La "fatiga per les relacions amoroses", com ara espasmes musculars i rampes durant l'avortament, és causada artificialment per la consciència de la persona estimada. La pròpia consciència que no està preparada per admetre honestament i obertament la seva culpabilitat i iniciativa per acabar amb aquelles relacions que van resultar ser o semblaven desesperades …
De fet, una persona no deixa l’altra en absolut perquè (a) està "cansada (a)", sinó perquè ja ha realitzat (a) una reorientació vital, va decidir (a) que "hem de començar a buscar més prometedors relacions. "… Per posar-ho en pràctica, ara ha de proporcionar l'estat psicològic i emocional necessari, només l'estat de "fatiga" … És per això que (a) es veu involucrat amb gust en tot tipus de conflictes, escalfa vells uns i en provoca de nous.
Des del meu punt de vista, la seqüència d'esdeveniments és la següent: no "fatiga" i, a continuació, prendre una decisió sobre la desesperança de la relació, sinó al contrari: primer prenent una decisió interna sobre la desesperança i només després provoca artificialment. "fatiga", que ha de calmar la consciència i proporcionar-se el procés de separació és el més beneficiós possible per a la persona que surt. Per a aquell que ha renascut internament i que s'ha convertit en l '"altre" …
Com a resultat, "es posa el carro davant del cavall", s'injecta la sensació de consciència de la persona que se'n va amb medicaments psicotròpics anestèsics produïts pel seu propi cervell, la tragèdia de separar-se es veu interrompuda per agradables expectatives de futures noves relacions…
La vostra parella, que acaba de descendir d'un pic de relacions, troba immediatament una parella nova i torna immediatament a la pista de muntanya. Això és bastant lògic: la vida és insultantment curta i hi ha molt per fer …
Conclusions:
El "cansament de les relacions" és una conseqüència directa del fet que el "programa d'amor" creat per la Mare Natura exclusivament com a "programa d'amor" a curt termini es nega obstinadament a "estirar-se" per aquells llargs anys que en el nostre temps separen el moment de el vostre conegut de la cerimònia del casament. La manca de confirmació ràpida de les expectatives amoroses inclou el mecanisme d '"autoliquidació de la relació" i el "programa crític".
La "fatiga de les relacions" és la "malaltia professional" de les relacions amoroses modernes a llarg termini
La "fatiga de la relació" no és res més que un deteriorament artificial de la vostra relació amorosa causat pel "programa crític", que va ser el resultat d'un conflicte d'esperances amoroses injustificades.
La tasca del "cansament de les relacions" consisteix a provocar moltes de les mateixes disputes i conflictes, que finalment esdevenen per a tothom un motiu "oficial" bastant tangible per al cessament complet d'aquestes relacions amoroses. El "cansament de la relació" es pot anomenar "càstig fins i tot abans que es cometi el delicte", cosa que provoca i condueix directament a la implementació del delicte determinat.
Recomanat:
Ningú No Deu Res A Ningú
M'encanta la frase "ningú no deu res a ningú". Per a mi, aquesta és la culminació de relacions adultes de ple dret. No tingueu pressa de llançar-me pedres. Ara ho explicaré tot. Desxifro la frase "ningú no deu res a ningú"
Ningú No Deu Res A Ningú? Sobre Una Relació Sense Compromís
Oh, alguna cosa em va bullir. D'alguna manera puc envellir ràpidament i ser conservador, o potser aquesta és una veritable experiència. Em nego absolutament a veure el sentit d’una relació sense compromís. Si encara voleu només una relació d’aquest tipus, tingueu el coratge d’expressar el següent en veu alta a la vostra parella:
Claredat De La Parla: Claredat Del Pensament: Com Millorar La Vostra Parla
Si la gent del vostre entorn ja entén el que dieu, heu de pensar una vegada més sobre com parleu? Especialment si no teniu res a veure amb la comunicació professional o la parla pública? Ksenia Chernova, entrenadora de tècniques de parla, està segura que sí:
Per Què El Meu Fill Encara Parla Malament O No Parla En Absolut?
Amb quines sol·licituds els pares em vénen més sovint com a neuropsicòleg? Sovint es tracta d'una pregunta "per què el meu fill continua parlant malament o no parla en absolut?" Al principi, moltes mares i pares creuen que el desenvolupament de la parla només és una mica tardà, però a l’edat de 3 anys el nen comença a sonar.
Reproducció En Una Nova Relació Amorosa Del Joc D’escenaris Que Va Destruir L’antiga Relació (5)
Joc d’escenaris. Relació núm. 2 De vegades, la gent nota que totes les seves relacions amoroses es desenvolupen segons el mateix patró, que trepitgen constantment el mateix rasclet. L’ideal seria que sortís del joc d’escenaris tan aviat com comenci, quan observeu per primera vegada que alguna cosa canvia a la vostra relació i que alguna cosa comença a repetir-se amb una consistència depriment.
