Darrere De Set Segells

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Tota la nostra vida consisteix en una sèrie d’esdeveniments diferents: ens alegrem i ens tristem, esperem i ens penem, donem a llum fills i perdem éssers estimats, ens decebem i ens inspirem de nou, construïm relacions properes o formem part. En tot això, hi ha persones properes a nosaltres: familiars, amics, fills i, si amb adults estem més inclinats a discutir, consultar, plorar sobre el que està passant o, al final, indicar honestament que no volem parleu-ne, i amb els nens la situació és més sovint diferent: no està del tot clar què i com els podeu explicar.

Sé per la meva pròpia experiència i per l’experiència dels pares que recorren a mi que sovint es vol protegir els nens de moltes experiències, ja que ens sembla que això pot fer mal al nen. Com a regla general, es tracta de divorcis, disputes, disputes, morts, malalties. Això és el que ens fa mal i que ens costa experimentar.

Un adult necessita recursos per fer-hi front i no sempre estan disponibles. I en aquests casos, és fàcil "compartir" les vostres experiències projectant-les sobre el nen. "Ja no és intolerable per a mi, sinó per a ell, així que prefereixo no parlar-ne amb ell".

Recordo un cas de la pràctica quan els familiars van dir a un nen de set anys que feia un any que el pare havia canviat de treball dur tot el dia, en lloc d’explicar que el pare havia marxat i ja no vivia amb ells. A més, a la casa hi havia converses constantment (en secret) sobre una altra dona que se li apareixia.

La mare no estava preparada per admetre que el pare se n’havia anat, que realment tenia una altra dona i, a més, aviat tindrien un fill amb aquesta dona. El noi se’m va portar amb el fet que s’aixeca durant les classes, parla amb ell mateix i orina amb els pantalons …

La mare volia eliminar els símptomes, sense dir-li res al noi sobre la situació familiar …

El preu que va escollir aquesta mare va ser la salut mental del nen …

Estic d'acord que, fent que un nen sigui testimoni, i més encara, d'un participant en disputes i enfrontaments familiars, pot resultar ferit i traumatitzat psicològicament, però el fet que un nen vegi pares molestos, tristos o enfadats i no entengui què és passar pot fer-li encara més mal … Els nens han de saber que definitivament es respondrà a les seves preguntes.

El nen no necessita conèixer tots els detalls i fets del que està passant, però hauria de saber quina és la raó de l’excitació de les persones properes, en cas contrari, es pot culpar del que està passant, associant els esdeveniments de la família amb el fet que no sigui prou bo o es comporti malament, o pensi malament en els pares, s’enfadi amb ells, etc. i "per això el pare va marxar de casa" o "per això els pares es barallen". Així funciona el "pensament màgic" inherent als nens. Un nen petit creu que és el centre de l’univers i és responsable de tot el que passa al seu món. S'atribueix a si mateix l '"autoria" de gairebé tots els esdeveniments que es desenvolupen al seu voltant i creu que hi ha una relació causal entre dos esdeveniments que van succeir un darrere l'altre.

Per exemple, si un nen s’enfadés amb el seu pare per no deixar-lo mirar la televisió i pensés: "Seria millor que estigués a la feina i que no fos a casa!" i el pare va empaquetar les seves coses l'endemà i se'n va anar, després d'haver-se barallat amb la mare, i el nen conclourà: "El pare va marxar per mi, pel meu mal comportament i els mals pensaments del dia anterior, perquè volia que no fos a casa". Per tant, un nen que no hagi rebut explicacions clares pot experimentar molta ansietat i, durant molt de temps, s’enganxa amb la culpa per l’esdeveniment que va passar. Pel que fa a les disputes entre pares, que succeeixen a totes les famílies, solen ser tolerables per als nens, però de vegades també poden "fer fora" al nen. Per tant, si observeu que el nen està preocupat, és important explicar què va passar dient, per exemple, “sé que esteu preocupats perquè plorava aquest matí. El pare i jo ens vam barallar, estava enfadat i estava trist. De vegades passa quan la gent està casada, però no té res a veure amb vosaltres ".

Els nens solen tenir prou recursos per fer front a la petita tensió que es produeix ocasionalment a la família. Per descomptat, és molt difícil explicar als nens aquells aspectes de la vida que fan que els adults tinguin por i tinguin una pèrdua total sobre què fer-ne. Però és important parlar-ne, perquè quan un nen coneix el que realment està passant a la vida, molts esdeveniments li resulten menys aterridors i dolorosos. Al mateix temps, és important entendre que realment, dient massa veritat massa d'hora, a més de tot, mentre que el nen es converteix en un aliat dels seus problemes, no el podeu fer mal que el vostre silenci.

És important comunicar el que passa a la vida de forma dosificada, en un llenguatge comprensible per al nen, segons la seva edat, desenvolupament i estat emocional, protegint-lo del que encara no pot entendre (per exemple, fill que avui la mare va avortar a l’hospital, n’hi ha prou amb dir que la meva mare tenia problemes de salut, per tal de solucionar-los, va haver d’anar a l’hospital un parell de dies). Al mateix temps, donar prou suport, que també és important dosificar.

És interessant que, quan donem massa notícies al nen, li transmetem automàticament que l’esdeveniment és tan difícil que pot ser que no pugui fer-ho, ja que, al nostre parer, necessita tant suport per a adults per sobreviure això. De fet, els nens tenen inicialment recursos suficients per tenir cura d’ells mateixos i trobar la manera d’ajudar-los a sobreviure patint, sempre que l’adult no hagi destruït o destruït aquesta capacitat (per exemple, un nen víctima de relacions parentals sadomasoquistes és ja no té aquesta capacitat). De vegades val la pena deixar el nen i ràpidament trobarà la manera d’afrontar la situació. És a dir, tant la falta d’atenció com la superficialitat excessiva d’un adult en relació amb un nen, així com la sensibilitat, inclusió i solidaritat excessives poden ser destructives. Ni l’un ni l’altre donen al nen l’oportunitat de trobar una manera de sobreviure al patiment i, en el futur, de confiar en aquesta capacitat en la seva vida. A mesura que es desenvolupin els esdeveniments, els pares hauran de decidir cada cop una vegada i una altra el que es pot dir o no al nen, tocant un dels temes en conversa amb ell.

Per exemple, és important entendre que quan un nen és ingressat a l’hospital, s’enfronta a una realitat greu i aterridora, en aquest cas pot agafar forces i fer front a aquesta situació si d’alguna manera es tranquil·litza explicant que ho farà. ser fer. És important que no s’imagini res massa aterrador. És bo si podeu jugar el proper esdeveniment, mentre que el nen pot fer el paper d’un metge o infermera que realitzarà l’operació i també pot parlar amb el nen. És important entendre que un nen que plora i protesta respon amb normalitat. Podeu dir al vostre fill: “És clar que tens por. Entenc com et sents, però s’hauria de fer i d’aquí a un parell de dies tot s’acabarà . Pel que fa a les conseqüències, és millor un nen protestant i reactiu que un nen que apareix a l’hospital saltant feliçment amb un globus, per sortir després de dos dies sense confiar en ningú …

En primer lloc, és important que el nen pugui expressar els seus sentiments. Si té por o té dolor, realment ha de plorar i protestar: aquesta és l’única manera de cuidar-lo i ajudar-lo a sobreviure a un esdeveniment desagradable amb menys conseqüències.

I, en conclusió, voldria dir que és important que un adult s’adoni que el patiment forma part de la vida humana i, per molt que vulguem protegir-lo, no és possible. Tard o d’hora se l’enfrontarà, amb nosaltres o sense nosaltres. S'enfrontarà al fet que els seus estimats animals s'estan morint, d'altres persones enganyen i, en general, el món és injust i poc es preocupa per nosaltres …

I si s’enfronta a tot això a l’edat adulta, sense tenir l’experiència per fer-hi front, pot ser realment destructiu. I tot el que podem fer és ajudar el nostre fill a aprendre a fer front a les diverses experiències dramàtiques de la vida. Només poden aprendre-ho de nosaltres. Si amaguem les llàgrimes quan tenim dolor, intentaran no plorar. Si ens animem amb l’últim tros de força, ocultant-los les experiències, ells, imitant-nos, amaguen el seu dolor. Hem de donar als nostres fills l’oportunitat de patir, plorar, turmentar i triomfar quan hi ha poder per evitar el patiment. Alhora, és important que un adult pugui acceptar i suportar les seves experiències, poder quedar-se amb el nen i viure l’esdeveniment junts. Només quan compartim tot això amb els nens els preparem per a la vida.

Yana Manastyrnaya