IRINA MLODIK: "ÉS NECESSARI DONAR ALS NENS L'OPORTUNITAT DE VIURE EL MAL"

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2024-01-07 22:18

Un dia arribarà el dia en què el nen serà agressiu per primera vegada. Estamparà el peu. Et pegarà amb un puny o una galleda. I després resulta que no va ser un atac puntual. Aquesta agressió és una cosa que li passa de tant en tant, i fins i tot en l’adolescència es converteix en un estat gairebé permanent. Què fer? Com procedir?

Sovint, un nen no té cap altra manera

- Què és l’agressió? I d’on els van treure els nens?

- En psicologia, es creu que es tracta d’un comportament natural i inherent. L’escala d’agressió pot incloure diferents matisos d’experiències. Des de la irritació, la decepció i el descontentament insignificants, podem arribar a la ràbia, a l’odi i al desig de destruir, matar i destruir mitjançant la ira, la ira i la indignació. Els nens petits solen mostrar la seva agressió directament. Poden cridar, jurar, xutar, llançar, aferrar-se a la mare, llançar joguines. Sovint, el nen no té cap altra manera de declarar els seus propis problemes: molèsties, fam, fred, dolor i por.

- Agressió-ira-crueltat: on hi ha la línia entre ells?

- Ja he dit sobre l'agressió. La ràbia és sovint una reacció natural, una emoció que es pot generar en resposta a algun tipus d’esdeveniment intern o extern. I la crueltat és una manifestació de psicopatia, trastorns mentals. I després val la pena contactar amb un neuropsiquiatre pediàtric. O una reacció sorgida en resposta a la brutalitat dels pares, al seu desig conscient o inconscient de fer patir el nen. Per exemple, a la mare o al pare li falta empatia i la capacitat d’entendre els sentiments d’altres persones o tenen inclinacions sàdiques. Llavors, la crueltat mostrada pels pares pot ser transferida pel nen a totes les relacions amb el món.

- És a dir, si l'agressió d'un nen s'expressa amb crueltat, primer us heu de mirar?

- Sí. Mireu més de prop si vosaltres o els vostres éssers estimats eren cruels amb el nen. Comproveu si entén els sentiments d’altres persones i si s’adona que fer que altres persones sentin dolor i patiment és dolent. Poseu-vos en contacte amb un neuropsiquiatre infantil si la crueltat es repeteix sovint i el nen ignora constantment els límits, les prohibicions, no percep el poder de ningú i no té empatia.

Tirar i renyar no és la millor resposta dels pares

- Per a què cal renyar i renyar un nen, i per a què no?

- Tirar i renyar no és la millor reacció dels pares. Sembla apagar un foc amb gasolina: agressió com a resposta a l’agressió. És millor establir una frontera amb els sentiments agressius manifestats inadequadament: dir: "Atureu-vos", per aturar corporalment un nen que estigui a punt de pegar-ne un altre. Atureu-ho amb una prohibició i, després, quan la situació torni a la normalitat, es podrà discutir amb el nen què va passar.

- Si un nen es comporta de manera agressiva no només amb desconeguts, sinó també amb pares, avis, com respondre adequadament?

- Distingir els sentiments i l’acció! Els sentiments es poden expressar de maneres que siguin acceptables per a la vostra família. Però és impossible mostrar una acció agressiva dirigida als éssers estimats. Atureu el nen tant verbalment com físicament quan aixeca la mà, mossega, llença alguna cosa a la seva família. Sigues ferm i coherent en les teves inhibicions. Vocalitzi els sentiments i les accions del nen: “Estàs enfadat perquè no et permeti veure dibuixos animats. Però no em pots vèncer. Pots estar indignat, però no batre!.

Si fos possible, seria bo entendre les causes de la ira, adonar-se del que hi ha darrere i eliminar aquest malestar. Si això no és possible, haureu de suportar la reacció natural del nen davant d’un esdeveniment desagradable. Recordeu-vos de vosaltres mateixos! A nosaltres mateixos ens agradaria que algú pogués suportar les nostres reaccions agressives davant d’alguna cosa que vulnera l’harmonia, la confiança o la pau.

El nen està enfadat perquè li prohibiu fer alguna cosa, fixeu una frontera, oi? Has indicat que no pots colpejar la teva mare, llevar-li joguines al teu germà, donar una puntada de peu al gat, encara que estiguis molt enfadat, treure-li les coses a altres nens? Està clar que el nen no està satisfet amb això! No espereu que la vostra frontera o prohibició s’acceptin amb entusiasme: guanyeu força per aguantar la ira del nen. Té dret a defensar-se a si mateix i a ell mateix, sense violar les fronteres d'altres persones.

- I si el nen acusa el pare: "Ets dolent, no em deixaràs!"?

- Quan diu això o vol pegar, et vol fer mal. Si fixeu una frontera, traqueu una línia prohibida que no es pugui creuar, però al mateix temps accepteu els seus sentiments, el dolor i la ira que neixen de la prohibició, li serà més fàcil. Digues: "Estic bé, simplement estàs enfadat, i això és natural, ho volies, però no et permeto".

L’adolescent s’enfadarà molt

- Si l’agressió ja no és en un nen petit, sinó en un adolescent, el model de comportament dels pares serà diferent?

- Els adolescents solen ser agressius a causa de les peculiaritats de la seva crisi. La crisi els fa enfadar i protestar per viure un altre capítol de separació, separació dels pares i esdevenir. Amb un adolescent, has d’aguantar més i negociar més, perquè l’autoritat parental ja no és tan forta com amb un bebè. Ordenar, exigir i esperar ser obeït deixarà de funcionar. Perquè la tasca d’un adolescent en crisi és sortir del model d’obediència i adquirir models d’adults per resoldre problemes: negociar, resoldre conjuntament, plantejar arguments, convèncer de la seva capacitat de fer. I és important que recolzem aquesta força en ell, perquè no tornareu amb ell a l’època de l’obediència inqüestionable.

L’adolescent s’enfadarà molt i és important fer un seguiment de la forma acceptable en què s’expressa l’agressió. Per exemple: "Entenc que estàs indignat, que et prohibeixo, però no puc ser groller", o simplement: "Això és groller", "Si us plau, busca una forma més civilitzada de la teva ira". És especialment important si l’adolescent ha d’estar d’acord amb tu sobre alguna cosa.

- Hi ha el risc que simplement "claqui la porta" i se'n vagi, que no voldrà buscar una forma civilitzada d'expressió d'ira, per negociar. O pensa que és més fàcil aconseguir alguna cosa per la força. Com actuar en aquesta situació?

- Per descomptat, un adolescent pot "clavar la porta", sobretot si sent la seva impotència per explicar-li i demostrar-li alguna cosa. O això copiarà la vostra manera de sortir d’una conversa difícil. Si ho va fer, es necessita temps per sobreviure a l’esdeveniment. Tant tu com ell. I després torneu a la conversa. És improbable que un adolescent vulgui marxar "definitivament": només si és mentalment desfavorable o si el sistema familiar no entén, no accepta, no escolta i no està preparat per fer passos cap a ell.

I la frase "aconseguir alguna cosa per la força" em resulta estranya. Diu que els pares no són en absolut una autoritat per a un adolescent. En absolut. I, en aquest cas, haurien de pensar en la seva posició parental, la seva autoritat parental i recórrer a un psicòleg si ells mateixos no ho poden esbrinar.

És important ensenyar gradualment al nen a reflexionar

- Hi ha recomanacions sobre com ensenyar a un nen a expressar l'agressió i la ira correctament i amb seguretat?

- És important que els pares ensenyi gradualment al nen a reflexionar i anomenar el seu estat: estic cansat, famolenc, m'avorreixo, enyoro la meva mare, tinc por dels sorolls forts, vull tornar a casa, vull jugar més. Això l’ajudarà a respondre no només cridant, sinó a parlar, informant els pares sobre les seves dificultats o, en general, sobre el que està passant.

- I quina és la millor manera d’extingir un atac d’ira i agressió infantil?

- El millor és donar una oportunitat de viure la ràbia. Si cal respondre a l’agressió i el nen ja es troba en una situació segura, hi haurà algun tipus d’acció. Cal sentir físicament: de vegades trenca alguna cosa, de vegades trenca, trenca, colpeja alguna cosa, divideix, tira. Podeu fer servir un crit, paraules o simplement una veu. I després, deixant-se anar, discutir què va passar.

- S’estan introduint classes de ioga a moltes escoles nord-americanes. Segons les conclusions dels professors, després d’ells els nens es normalitzen, es tranquil·litzen, es concentren millor, l’agressió i la ràbia desapareixen. Té sentit ensenyar a un nen tècniques de respiració i relaxació sense esperar aquestes iniciatives del sistema educatiu rus?

- No hi ha cap consell. El ioga és una pràctica fantàstica, però no estic segur de si funcionarà per a tothom. Els nens amb TDAH no estan motivats tant per la ràbia com per l’ansietat i, si disminueix amb l’exercici, és una bona sortida. Al mateix temps, és difícil per a un nen colèric mantenir el ritme sense presses del ioga: per concentrar-se, algú necessita córrer, lluitar, llençar l’energia acumulada. I aquí és important que els adults recordin que l’energia i l’activitat dels nens és normal.

Regles bàsiques d’interacció amb l’agressió infantil d’Irina Mlodik

• Aprenem a expressar la ira no físicament, sinó amb paraules. No fem mal als éssers vius, inclòs a nosaltres mateixos, no el juguem atacant els éssers vius, sinó que intentem comunicar verbalment el nostre malestar, desacord, dolor.
• L’agressió s’expressa millor directament. Les agressions passives, que alguns adults pecen (ignorant, ressentiment, silenci, rebuig, manipulació, sarcasme, ridícul, humiliació), són adoptades pels nens. Destrueix les relacions entre les persones.
• És important poder triar en quin moment es pot mostrar una agressió directa, dir-li a altres persones, per exemple, que estan infringint els seus límits i que no us agrada i quan és millor callar, ja que expressar directament l’agressió no és segura.
• És perjudicial suprimir constantment els sentiments agressius en un mateix. Això conduirà a un comportament autoagressiu. En aquest cas, una persona començarà a fer-se malbé conscientment o inconscientment, a emmalaltir i a rebre nombroses ferides. L’agressió reprimida persistentment per l’adolescència pot provocar depressió i comportaments suïcides.
• Les formes més acceptables d’expressió de l’agressió: “no pots fer això amb mi”, “no”, “no em convé”, “no m’agrada quan tu …”, “em sento malament (ferit, avorrit, espantat, etc.) quan passa això i allò”,“Estic indignat”,“Estic furiosa”.
• Si un nen juga a jocs agressius o destrueix un castell de construcció pròpia, no vulnera els drets i els límits de ningú. Aquesta és la seva manera de fer front a les agressions internes i externes. Sovint, el joc agressiu o el dibuix de nens és una excel·lent autoteràpia. No s’ha de manipular ni corregir. A menys que pugueu preguntar-vos: "Per què o per què el cocodril colpeja tant un cadell de lleó?" - i, potser, aprendreu alguna cosa de la vida interior del vostre fill. Al mateix temps, no cal aconsellar sense deixar de conciliar ràpidament el cadell de lleó i el cocodril. El nen persegueix el seu objectiu: viure impulsos agressius.

P. S

- El pare també pot estar enfadat amb el nen! Val la pena suprimir-ho per si mateix en benefici dels nens?

- La ira dels pares és bastant natural. Pot estar ferit, incòmode, espantat. Però és millor si la ràbia s’expressa en forma directa, amb paraules. Els pares que s’aguanten molt poden colpejar. La ràbia moderada s’acumula i es converteix en una tensió creixent, que inevitablement es descarrega o es converteix en autoagressió. Per cert, un nen també es beneficia si el pare expressa la seva ira directament: aprèn a resistir-la. I és molt més fàcil per a ell quan la reacció és adequada a la situació o l’ofensa, quan confia en l’afecte dels pares. En aquest cas, la ira dels pares pel nen no serà igual a l’amor perdut per sempre.