2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Implicaré immediatament la idea principal. El narcisisme no és el problema d’algunes persones dolentes que torturen persones bones. Un problema comú. "No els importa, però estem patint": aquesta és una pancarta darrere de la qual hi ha la manca de comprensió dels seus problemes per part de les mateixes víctimes.
El narcisista es fa insuportable sota certes condicions. I la víctima (objectiu) del narcisisme sempre es converteix en el narcisisme d’un altre (persona propera a ell).
Si et costa amb un narcisista, has patit d’ell i intentes assegurar-te que és ell, per negar-te a comunicar-te amb ell; si voleu mirar realment les coses i salvar-vos, en primer lloc, teniu raó en què no té cap sentit suportar-les. Si es tracta d’una persona insensible i hiper-vulnerable que no vol admetre la seva responsabilitat pel que passa, és cert, és perillós enganyar-se.
Tracta amb una persona que, de qualsevol manera, es salvarà del sentiment de la seva pròpia debilitat, és a dir, de la realitat. I per la realitat, com ja sabeu, no cal salvar-vos gens, val la pena adonar-se’n i no hi haurà res terrible. Però això és impossible per a un narcisista. La paradoxa és que també hi ha dificultats per a la seva víctima. Per això, les víctimes tenen tantes ganes d’esbrinar què els va passar, i estan fent el correcte.
Totes les víctimes de narcisistes i agressors testifiquen la impossibilitat d’enfrontar-se a la veritat i d’acord amb els fets reals.
Quan s’escolten històries sobre la intolerància dels narcisistes, contenen alhora insensibilitat i exaltació. Les víctimes d’històries personals enrevessades, que denuncien i condemnen la violència en les relacions, s’assemblen a les seves manifestacions a quelcom molt familiar, a partir de les seves pròpies històries. Una màquina amb gana de guerra, venjança i comprensió. Semblen una ferida oberta que vol sang i pau.
Repetiré de nou. Estic d'acord que la personalitat d'un narcisista és difícil de suportar, destructiva i s'escapa de qualsevol responsabilitat real. Però. Si canviem l’atenció del mateix narcisista per les circumstàncies en què es manifesta, tindrem la mateixa imatge d’insensibilitat cap al narcisista.
Sempre queda, per dir-ho així, entre bastidors. És una vergonya per als narcisistes i les seves víctimes, que voldrien establir comunicació amb ells; és una llàstima que moltes circumstàncies es desconeixin i que es perdin les possibilitats de veure una persona que pateix en un déspota casolà. La mateixa vulnerabilitat narcisista de la víctima en té la culpa. També és gairebé impossible comunicar-ho directament a la víctima, sent aquí l’acusació i experimenta ràbia i vergonya. El cercle està complet.
En una relació amb un narcisista, podrem establir diverses circumstàncies d’insensibilitat mútua, ús mutu i irresponsabilitat circular completa.
El narcisista es fa insuportable sota certes condicions. Al mateix, sobre el qual la víctima diu que no les va crear. Va intentar, va fingir, no va participar, no entén com va passar. La víctima va treballar molt, va intentar ser bona.
Sovint el víctima terapeuta fa el mateix fins que s’adona del que està passant. Però aquesta és una altra història.
En altres circumstàncies, el narcisista es manifesta de manera diferent: és una persona simpàtica, interessant, una mica mecanicista, inclinat a exagerar o subestimar tot. Creu en els ideals. Tímid però intentant amagar-ho. Confieu que si ho intenteu, vindrà la felicitat, l’ordre o l’èxit. Una persona vulnerable, però poc simpàtica. Avergonyit de ser dolent. La persona és activa, però ha d’estar sola a l’escenari. La persona enganya, però no només a tu, sinó també a ell mateix. Una persona que pateix, però baixa els que li semblen febles. Una persona a qui és més fàcil acabar una relació que sentir-se malament. Una persona que sentirà un pèsol sota mil llits de plomes i besarà un porc per obtenir un premi no sentirà res.
L’etiqueta del narcisisme com a vici dificulta la percepció del narcisisme com una necessitat. La necessitat de la capacitat de l’altre per entendre el narcisista, en lloc de pretendre comprendre, perquè sóc millor i més intel·ligent. La necessitat no és el servei, el servei sempre és egoista. No en l’educació ni en el càstig, perquè aquest és el trauma del narcisista. I en el banal interès i simpatia. I no li interessen les afalacs, el sarcasme i les promeses, ja que el seu narcisista no el percep bé i, de vegades, no hi ha ningú que l’entengui.
És bo si és possible la simpatia i l’interès. Però si no, no en mentiu. Especialment jo mateix. Els narcisistes es tornen terribles quan els seus ideals s’enfonsen. Quan veuen que s’utilitzen el seu èxit, la seva imatge, els seus diners, la força i la intel·ligència fingides, però encara boniques. I els menteixen que els encanten. No necessiten esforços en què no hi hagi comprensió. El narcisista necessita la sensació que algú pugui pujar al seu vaixell sense moure-ho encara més. El balanceig es converteix en ridícula hostilitat, afalacs, simpatia fingida, indiferència moralitzadora o demostrativa. I la víctima, amagant el seu narcisisme, creu que està construint activament "bones relacions" i ningú no se n'adonava de la seva pretensió i s'ho empassava tot. Quan arriba una resposta dura, també arriba una indignació justa. El cercle està tancat i no hi ha cap extrem.
Les històries narcisistes són històries de manca d’amor comú i mitjà. Falta d’interès i calidesa.
Si no estimes un narcisista, vés-te’n. Si no saps estimar, esbrina què és. No us mentiu que és una bona persona i que sabeu guanyar-vos els cors. Sentirà el vostre engany amb la seva columna vertebral i us destruirà. I et trobaràs culpable i castigat per mentir.
La paradoxa és la manca d’empatia i insinceritat de qui estigmatitza narcisistes no empàtics i enganyosos. Hostilitat envers els narcisistes hostils. Quants sentiments d’autojustícia es desperten davant l’agressor, que s’assembla a la absoluta justícia del mateix narcisista. En culpar el narcisista de les seves desgràcies, l’acusador recupera així la seva dignitat. Però el narcisista fa això: s’ofèn i s’humilia mantenint-se a si mateix.
Tot es barreja. Sentiu parlar dels vicis dels narcisistes, però el narrador es manifesta exactament de la mateixa manera.
I tornaré a les condicions de nou. Les condicions d’inseguretat per a l’autoestima porten el narcisista a aixafar i torturar aquells que vénen a la mà. I es nega a admetre-ho. El narcisista crea les mateixes condicions insegures per als altres (persones properes a ell). I tampoc no ho admet.
I la víctima explica la part de la història en què va patir durant molt de temps la falta de respecte per ella. Però no s’adona de la part de la història on no respectava i feia servir el narcisista per als seus propis propòsits. Utilitzar no és tan dolent com és dolent no adonar-se’n.
I resulta que les mateixes víctimes del narcisisme volen convertir-se en narcisistes irresponsables. Una sensació d’inferioritat tòxica, una batalla eterna per qui va començar a mossegar i el cercle es tanca. M’has humiliat, ofès, traït: t’odio, vull untar la paret. Em sembla que aquesta és, precisament, la situació del narcisisme patològic. El patró principal.
Què falta perquè un narcisista sigui convencionalment normal? - Responsabilitat de les circumstàncies actuals. Però a la víctima li falta el mateix. I a tots dos els falta el reconeixement que "som de la mateixa sang".
I en la relació pacient-terapeuta, passa el mateix si el terapeuta no reconeix aquest patró.
Recomanat:
Les Pinces Musculars Com A Mecanisme De Defensa
Avui en dia, diverses àrees de treball amb el cos són força populars. De fet, en influir en el físic d’una manera determinada, és possible canviar l’estat psicològic i fisiològic d’una persona. Per a mi en aquest article, és important prestar atenció al fet que, de la mateixa manera que la destrucció prematura i violenta dels mecanismes clàssics de defensa psicològica només condueix al seu enfortiment, passa el mateix amb les tensions musculars cròniques.
Atacem, Som Atacats: Teoria I Pràctica De La Defensa Psicològica
Atacs psicològics Alguna vegada heu tingut casos a la vostra vida quan després de comunicar-vos amb algú el vostre estat empitjorés: el vostre estat d'ànim es deteriorava, apareixia irritació o apatia, insatisfacció interna i la vostra confiança en les vostres capacitats?
Sobre Els Grups “STOP Narcisista, Psicòpata”. I Algunes Reflexions Sobre La Teràpia Narcisista
Els grups i comunitats amb noms que contenen les paraules "narcisista, psicòpata, abús, sociòpata" s'han popularitzat a Facebook. La major part dels participants són les dones. La gent s’uneix a aquests grups per compartir experiències vitals d’abús i obtenir suport.
Conflicte Intern Del Narcisista. La Diferència Entre Un Narcisista I Un Guàrdia Fronterer
Autor: Burkova Elena Viktorovna Psicòloga, Màster en Ciències Psicològiques - Chelyabinsk Per descomptat, la personalitat narcisista té molts conflictes interns característics de la frontera: identitat difusa (sentiment de buit, contradiccions en l’autopercepció, inconsistència, mala percepció dels altres), capacitat reduïda per fer front a l’ansietat, impulsivitat, variabilitat emocional, desconfiança d'altres, i molt més.
7 Signes Que La Teva Parella és Narcisista Com Es Pot Saber Si Una Parella és Narcisista Al Principi D’una Relació?
Com es pot determinar, al principi d’una relació, que la vostra parella és narcisista, entendre què us espera i amb qui teniu una relació per prendre decisions conscientment en el futur i no experimentar un dolor insoportable? La persona amb qui mantens una relació de parella sovint no té la seva pròpia opinió, està d'acord amb tu en tot, és a dir, no té una visió del món clara o és molt socialment acceptable.
