2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Quan els estrangers entren als països de la CEI, el primer que crida l’atenció són els rostres tètrics i ombrívols.
Sovint escolto amics i familiars:
"La gent em molesta".
"Què fan tots aquí?"
"La gent és tan estúpida / lenta / malvada / cruel".
L’hostilitat envers altres persones crea inconvenients numèrics per a cada persona.
En primer lloc, una persona hostil viu en un estat de conflicte emocional constant, obligat a mostrar amabilitat amb els altres, però no ho experimenta des de dins. Aquesta insinceritat esgota i infecta altres àrees de la vida, no permetent a una persona mirar honestament els seus desitjos i esbrinar la trajectòria del moviment cap als objectius.
En segon lloc, el disgust per les persones és un mecanisme de defensa que evita la possibilitat de cremar-se. Perquè el mecanisme funcioni, s’ha de mantenir en bon estat de funcionament i això requereix costos energètics. Podria un nen que va néixer en una família on era estimat i atès en un estat d’hostilitat crònica? La diferència entre una persona i altres criatures del nostre planeta és que som capaços de triar l’amor conscientment, però en el món modern molts de nosaltres estem tan desconnectats del nostre subconscient que la frontera entre el comportament conscient i l’inconscient s’esborra completament.
I en tercer lloc en mostrar hostilitat a les persones, una persona cau en un cercle viciós: l’hostilitat crea hostilitat. L’agressió provoca agressions. Les explosions d’agressions que una persona hostil dispara contra altres immediatament reboten. I ara ja ens costa entendre per què vivim en un món tan malvat i de sang freda, on una persona es mou per l’egoisme i no té compassió.
Sovint, aquells que ens admetem obertament a nosaltres mateixos i als que ens envolten que no ens agraden les persones són inherents a inclinacions com el sentiment constant de culpabilitat, la posició de la víctima, el pessimisme (disfressat de realisme), l’autoexamen, no amb la l’objectiu de comprendre, però per tal d’afirmar la lleialtat de la nostra posició.
Però hi ha bones notícies! Si creieu que la condemna us espatlla la vida, deixeu-me donar-vos suport: només podem canviar la nostra visió del món si ja sabem el contrari.
Només després de passar pels nou cercles de l’infern, una persona pot adonar-se de la necessitat del canvi. L’esforç interior per la felicitat no permet que finalment s’embussi al pantà de la pròpia negativitat, i la persona es torna cada cop més conscient.
Per a molts de nosaltres, la pregunta "Com estimar les persones" és idèntica a la pregunta "Com deixar de jutjar les persones". Tanmateix, reprovar-vos per jutjar, és a dir, jutjar-vos per jutjar els altres, és crear més judici.
Quan érem nens, ens van ensenyar a respondre a l'atac d'un altre nen amb un comportament de resposta: "Tu el retornes". També hi havia una opció alternativa: "I tu l'ignores, i es quedarà enrere". Tot i que ambdues conductes s’imprimeixen poderosament a la nostra ment, tampoc no és un mètode eficaç de resolució de conflictes.
En l’escenari "Torna’m", el conflicte continua augmentant fins que una de les parts se sent prou fragmentada per activar el mode "Sigues més intel·ligent". Aquest règim es caracteritza pel despreniment de l’altra persona, que s’acompanya de la inclusió de l’arrogància i la condescendència (ambdues històries que la ment ens transmet).
En el procés d’ignorar el delinqüent, la nostra ment genera pensaments negatius, buscant tranquil·litat en ells. Sovint activem aquest mode de defensa fins i tot abans que el conflicte s’acabi a l’horitzó. Quan ens obligem a ignorar l’agressió en resposta a la seva manifestació per part d’una altra persona, mentre experimentem al mateix temps un desig sincer d’entrar en un conflicte i d’inserir-ne un parell de de “cinc pisos”, el nostre conflicte intern s’agreuja. Queda pendent d’esperar el moment en què alleujarem aquesta tensió provocant els nostres familiars i amics.
El grau en què els altres són jutjats ens demostra com som crítics amb nosaltres mateixos. Ens esforcem tant per protegir la nostra imatge com a bona persona que ens sembla que la consciència dels nostres costats foscos ens trencaria la psique. No és estrany que el crític intern opti per alliberar tensions criticant en els altres allò que nosaltres mateixos no acceptem.
Permeteu-me compartir amb vosaltres tres tècniques efectives, enumerades per ordre de dificultat. Aquestes tècniques us ajudaran a deixar de jutjar i a despertar en el vostre cor un amor i una cura sincers per les persones, cosa que us facilitarà la vida i us convertirà en un imant per a relacions meravelloses.
Tècnica 1. Parents i desconeguts
Per què és tan difícil renunciar a l’hostilitat? La raó és que dividim les persones en familiars i desconeguts. Estimem els nostres parents: odiem els desconeguts o els tractem amb recel. Aquesta dualitat no ens permet veure una persona en una altra persona.
Si us sentiu molest per un nen, imagineu-vos que esteu interactuant amb el nen que estimeu.
Si un vell et molesta, pensa en el vell que estimes.
Si és un adolescent, pensa en l’adolescent que t’agrada.
Tots passem per etapes de desenvolupament similars al llarg de la nostra vida i experimentem les mateixes emocions. La majoria de nosaltres estem preparats per donar suport als éssers estimats en moments difícils, calmar-los i donar-los suport. És interessant que tan aviat com veiem els trets d’un ésser estimat en un desconegut, canviem immediatament la nostra actitud cap a un desconegut a un nivell profund. Al cap i a la fi, totes aquestes persones són desconegudes per a algú, familiars, éssers estimats.
Tècnica 2. Trobar punts en comú
L’essència de la condemna és l’oposició. Quan condemnem mentalment a les persones del nostre entorn, creem una bretxa entre nosaltres i elles: estem sols, són diferents. La veritat és que tots som diferents, no jeràrquicament (un és millor que l’altre), sinó horitzontalment (cadascun és únic a la seva manera).
Intenteu començar a trobar punts en comú entre vosaltres i l’altra persona. Converteix-lo en un joc en el camí cap a la feina: anomena mentalment tres coses, qualitats o estats d’ànim que comparteixes amb cada company de viatge. Per exemple:
- Les dues som dones.
- A tots dos ens encanta el blau.
- Aquesta dona té el rostre arrufat: tots dos ens molestem.
Si esteu aprenent una llengua estrangera, proveu de fer aquest exercici en una llengua estrangera: així matareu dos ocells amb una sola pedra.
Tècnica 3. Veure persones iguals
Quan creieu que heu perfeccionat la vostra cerca d’alguna cosa en comú, és hora de passar a un nou nivell: adonar-vos que tots som iguals i que ningú no és millor ni pitjor que l’altre.
Això és increïblement difícil de fer. A la primera infància, aprenem els nostres talents, oposant-nos qualitativament als altres nens. A l’escola ens animen a competir. El treball d’oficina, inclòs el treball en equip, es basa en la competència. Ens sembla que renunciar a la competència significa renunciar als vostres talents. Res més lluny de la veritat!
Podeu convertir-vos en un conducte per a la idea de premiar la singularitat de cada persona. Converteix la vida en una celebració dels talents increïbles que són inherents als que t'envolten. Feu èmfasi en els mèrits dels altres, sobretot atenció a les virtuts que creieu que ningú no veu en vosaltres. Recordeu la llei: per rebre alguna cosa, primer heu de donar-la!
L’avaresa de l’elogi sovint està dictada per la por de perdre la singularitat. La solució és paradoxal: mostra amabilitat i atenció als èxits dels altres que vols aconseguir tu mateix i mira el resultat.
Aquestes tècniques s’han d’aplicar diàriament: en transport i soles, a la feina i a casa. L’aplicació periòdica d’aquestes tècniques us ajudarà a assolir un punt d’inflexió: un dia us sorprendrà notar que estimeu i enteneu sincerament les altres persones i, en qualsevol moment, esteu disposats a compartir el seu patiment sense patir-vos psicològicament.
Viure en un estat de conflicte és increïblement difícil. Acceptar la vostra vulnerabilitat és el primer pas per deixar enrere els lligams de l’hostilitat. T'estimo i crec en tu! Podeu fer qualsevol cosa, ho sé!
Lilia Cardenas, psicòleg integral, psicoterapeuta
Recomanat:
Hostilitat Materna
Avui dia, cada cop són més les mares de nens molt petits i les mares de dones i homes molt adults que es dirigeixen a mi amb una pregunta: “És normal l’hostilitat materna? I com viure si una o diverses vegades obsessivament els pensaments brillessin:
Hostilitat Paterna
Després de l'article sobre l'hostilitat materna, parlem de l'hostilitat del pare cap al fill. De la mateixa manera que en l’hostilitat materna, el pare té moltes raons per mostrar odi cap al seu fill i, per descomptat, aquí també parlarem de no ser conscients del que s’està bloquejant en l’inconscient i d’esclatar en forma d’impulsos.
Apreneu A Entendre La Gent. Tot El Que Diu La Gent No és Cert
Estic segur que cadascun de vosaltres, almenys una vegada, s’ha enfrontat a una situació en què una persona us diu una cosa, però fa alguna cosa completament diferent. Per què passa això? Això és mentida, debilitat, inseguretat … Què motiva la gent en aquest moment?
Gent I Gent
El que passa en psicoteràpia es pot dividir en dues parts, la part terapeuta i la part client. Sí, juntes, aquestes dues parts formen una cosa sencera, anomenada aliança terapèutica, que serveix de requisit previ per als canvis desitjats en el client.
Ansietat I Hostilitat
Ansietat És la reacció del nostre cos a una col·lisió amb alguna cosa perillosa que pot destruir la nostra existència o valors que identifiquem amb la nostra existència. Com es manifesta l’ansietat? Símptomes somàtics: palpitacions, respiració ràpida, tremolors, sudoració, vòmits, diarrea, marejos.
