2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Coneixeu la situació en què voleu compartir una dificultat amb la família o els amics i obteniu consells "com fer-ho"?
Digueu-me, voleu consells de persones que no entenen realment la situació i que no hi eren?
Un amic es queixa a un amic: "No trobes feina?" Què vol la noia en aquest cas? El més probable és que, per ser escoltat, es quedi amb ella en la seva dificultat. Es van adonar que ho intentava, la van recolzar.
Què diu l’amic? “Ja heu escrit el vostre currículum? "," Heu enviat a l'empresa? "," Aquí tinc una amiga, de manera que va trobar ràpidament una feina ben remunerada."
Com creus que ajuda a qui comparteix les seves dificultats?
La resposta és òbvia: NO.
Què se sent? - Irritació i sensació que no entenen.
Sovint buscava habitatge de lloguer, els vaig preguntar als meus amics, potser saben qui lloga ara. Les respostes que vaig rebre tenien el següent aspecte:
I feu un anunci al lloc. - Estava enfadat, què per a mi aquesta recomanació, li vaig preguntar?
Vaig compartir que havia trobat un lloc per viure i escoltar:
És car disparar, els meus amics ho disparen per …. (i aquí la quantitat sonava un 50% inferior a la del mercat).
Per què en aquesta zona i no a prop del metro? - No em va ajudar, estava enfadat i ja no en vaig parlar amb ells.
Si jo fos tu, estaria mirant més a prop de … (i aquí teniu una llista per territoris). - I jo estava enfadat, caram, no estàs al meu lloc! Com saps com és al meu lloc, com prenc decisions? El que és important per a mi!
En situacions difícils per a mi, els comentaris sovint eren consells o preguntes que no tenen en compte les meves circumstàncies. No em van tenir en compte, què puc, què no, què vull, què m'agrada, com tinc, puc fer una tria diferent?
En els comentaris no hi havia res de mi. Només hi havia algunes recomanacions que no vaig demanar.
Em va ajudar: no!
Comunicació restringida amb aquestes persones - sí!
Per què donem consells en situacions en què és difícil per a algú?
1. Sovint per les seves pròpies necessitats, ser significatius. Quin bon home que sóc, vaig solucionar ràpidament els problemes d'altres persones sense esforçar-me massa. "Ja ho sé fer!"
2. Resoldre o ajornar les seves dificultats, que no es volen resoldre. L’energia de l’ansietat es redirigeix a la solució de problemes d’altres persones, consells.
3. Això és el que van fer els nostres pares i àvies. L’educació soviètica no va tenir en compte el nivell sensorial i emocional d’una persona. El lema no parlat "Pots o no pots, ho has de fer!" Les relacions estaven regulades per les emocions socials, la vergonya i la culpa.
4. Aquest pot ser un patró de relacions de co-dependència (potser necessiteu l'ajut d'un psicòleg, psicoterapeuta. Estic treballant amb aquest tema en un enfocament gestalt).
5. Solucions preparades, consells: aquesta és una manera de no experimentar sentiments al costat d’una altra persona, sobretot si aquests sentiments són complexos i s’avaluen com a “negatius” (dolor, ira, irritació, tristesa, ansietat). I hi ha una idea que s’ha de pensar “positivament”.
La necessitat d’explicar com funciona el món i com existir-hi és la necessitat dels nens menors de 6 anys.
Quan dono consells, en poso un altre al nivell d’un nen menor de 6 anys, que no sap actuar en una situació elemental i que ha d’ensenyar. I si l’altre és un nen, aleshores sóc una figura adulta amb autoritat, tinc bollos en forma de la meva pròpia importància i la sensació de poder expert: “Ho sé i ara us ho diré als que no ho saben”. Hi ha energia i confiança, de manera que aquestes sensacions són agradables.
Com pot ser que una altra sigui al costat d'una "autoritat" semblant? Sovint és incòmode. El malestar es pot expressar en silenci (agressió latent) o en resistència i ressentiment (agressió manifesta).
El que voleu fer és allunyar-vos d’aquest expert.
Quan faig de pare d'un altre, independentment de la seva edat, condueix al final de la relació, dificultats o conflictes.
Com comportar-se quan es vol donar consells mentre es manté una relació:
un. Tingueu en compte que es tracta d’una persona major de 6 anys. Comportar-se com un adult.
Escolta.
2. Pregunta què vol de tu en aquesta situació?
3. Per què comparteix aquesta situació amb tu?
4. Necessita ajuda i quina necessitat té aquesta ajuda.
5. Doneu comentaris sobre allò que esteu disposat a ajudar o no esteu preparat.
6. Pregunteu sobre com la persona té previst afrontar la situació. Potser ara no té previst solucionar-ho i és important per a ell obtenir suport.
7. Comparteix les teves experiències si hi ha hagut situacions similars a la teva vida i estàs perdut, trist, preocupat, enfadat, feliç, plorant en elles. (Per exemple, "Els genolls em tremolen abans de les entrevistes i tinc tanta por que tatexo").
8. Si no heu tingut situacions similars, sigueu honestos. (Exemple: em costa imaginar com et sents, no he estat en aquesta situació).
9. Comparteix les teves experiències en què et sap greu, estàs trist, estàs enfadat, estàs content, estàs confós, estàs aclaparat …
10. Si una persona necessita ajuda d'experts i no sou un expert en aquesta àrea, feu-vos la pregunta, esteu preparats per ser responsables de les vostres recomanacions?
11. Penseu per què voleu ajudar, quina necessitat satisfàu ajudant un altre o donant consells.
12. Feu-vos preguntes: què no passa a la vostra vida, que inclogueu consells en la vida d'un altre? Quines situacions pròpies no solucioneu ni ajorneu?
13. No sou una altra persona, el que més us convingui pot no ser-ho. Té circumstàncies diferents, habilitats diferents, desitjos i necessitats diferents.
Què és recomanable no fer
1. No us afanyeu a resoldre la situació per un altre. Sense esbrinar els detalls ni què necessita ajuda. I necessita ajuda?
2. No doneu consells sobre com fer-ho. Recordeu que la persona va actuar en la situació de la millor manera possible (tenint en compte el context, les persones, les experiències, les oportunitats i els mitjans). Va fer el màxim, si alguna cosa no es tenia en compte o es feia, la persona simplement no podia fer-ho en aquesta situació. Oblidat, confós, confús, etc.
3. No us oferiu llegir llibres que us agradessin sense preguntar-li a la persona, però li interessa llegir-ne ara? Si la resposta és no, no cal imposar-ho, "però no ho entén", etc. Més aviat, no enteneu realment el que és important per a una persona ara.
4. No compareu amb altres coneguts amb més èxit. Potser no sabeu realment què motiva els vostres coneguts a actuar, com ho viuen, qui els dóna suport i els ajuda, quins fons hi gasten. La comparació amb l'èxit d'altres és un extracte del context, que en un context diferent (entorn, altres circumstàncies) no funciona i no és adequat.
5. No inicieu una conversa amb la frase "I si jo fos tu, ho faria …"
6. No creeu una conversa en el format d'una reclamació "Per què no heu fet això o allò …", "Per què no heu preguntat?". Abans que siguis adult, ell prenia decisions sobre la base d'alguna cosa. Es pot preguntar com va decidir i va decidir fer-ho.
7. No us atureu i no devaloreu els sentiments d'un altre amb les paraules "calma't", "no estiguis nerviós", "no et preocupis", "això és un disbarat". Això pot ser una tonteria per a vosaltres i no és important, però per a un altre és l’escala de la catàstrofe.
8. No sobreestimeu la vostra experiència, sou expert en aquesta àrea perquè la vostra recomanació sigui escoltada? Coneixeu diferents enfocaments per resoldre situacions, teniu en compte les circumstàncies, les capacitats físiques, mentals i socials en aquesta situació. Per exemple, escoltar les recomanacions d’una mare amb molts fills pot ser perillós, aquesta mare sap com va resoldre la situació amb els seus fills, però no és pediatra i no pot tenir en compte tots els riscos i matisos, sobretot a la seva situació.
9. No utilitzeu consells i recomanacions d'altres persones sense anàlisis. Pot ser que no sigui segur. Per exemple, mengeu fruites sense rentar si se us dóna una recomanació de l'estil "He menjat moltes vegades sense rentar i no em va passar res". Sabeu exactament què us passarà també? És possible que el vostre experiment no tingui tant d’èxit.
Recomanat:
Porno O Relacions? Per Què La Gent Es Priva Del Plaer De Les Relacions? Problemes De Relació
“Per descomptat, porno! El porno no té problemes i està disponible”, dius. Però sabeu què vol exactament la vostra psique? Si la vostra ànima no es trenca amb el trauma més profund de l’afecció, vol amor, comprensió emocional profunda, romanç i intercanvi d’energia profund, inclòs el contacte sexual.
Les Relacions Com A "batalla De Psíquics"? Com Crear Relacions A Llarg Termini Si Mai No Heu Treballat
Les relacions com a "batalla de psíquics"? Com crear relacions a llarg termini si mai no heu treballat Tothom a la vida té algú que mai no et deixarà anar i algú que mai no deixaràs anar. Chuck Pallanick. "Cançó de bressol"
Les Relacions Interpersonals Dels Estudiants I La Percepció De Les Relacions Amb Els Pares En La Infància
En el treball presentat, es van estudiar les característiques de les relacions interpersonals dels adults, així com les característiques de la seva percepció de les relacions amb els pares en la infància. Un total de 100 persones van participar a l'estudi (50 homes i 50 dones).
Les Creences De Les Dones Estan Matant Les Relacions Amb Un Home
Tota persona té condemnes, independentment del seu sexe o edat. De fet, la gent els necessita per viure. Alguns d’ells són útils, però n’hi ha que, per dir-ho amb moderació, comporten molts problemes a la vida d’una persona. Les creences es formen sota la influència de diversos factors:
15 CONSELLS Difícils Sobre Les Relacions Que Funcionen
Quan una dona diu: "Em va encantar", sovint no és una història sobre amor. Aquesta és una història sobre un narcotraficant que li subministra el patiment que necessita. I l’amor saludable és quant ets feliç. Mikhail Labkovsky és un psicòleg rus conegut per la seva duresa en les seves declaracions i la seva indignació.
