La Culpa No S’ofengui

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La culpa, el ressentiment i la vergonya són experiències socials i emocions de contacte. Aquells que ajuden a construir i mantenir relacions.

La culpa és quan vaig fer alguna cosa malament però puc intentar solucionar-ho. Es produeix a causa del meu incompliment del contracte. Si he incomplert les normes (socials, amistoses, familiars) que s’havien acordat prèviament, la culpabilitat és essencial per reconstruir les relacions … En aquest cas, el vi té una funció important.

Puc admetre on m’he equivocat. Resisteix les emocions i els sentiments d'una altra persona sobre això i dirigeix la teva força i energia per corregir la situació. Puc disculpar-me, intentar aclarir amb la persona que va patir danys com puc restaurar-lo. Si el dany es pot reparar, el puc solucionar. Si em tanco sol i em culpo a mi mateix, aquesta sensació pot esdevenir tòxica per a mi. Perquè no puc adonar-me de l'energia d'aquesta emoció en contacte. No puc expiar la meva culpa i llavors serà destructiu per a mi.

També hi ha coses cròniques, vi tòxic.

Ho viuen persones que:

• no sé com infringir / revisar els acords;
• sentir-me constantment culpable de fons per tot;
• hipersresponsables, bons treballadors que fan més que altres;
• són responsables dels sentiments, la condició i la vida dels altres;
• pot anar a treballar malalt i cansat i sentir-se'n orgullós;
• es troben en relacions codependents o triangles;
• responsables financers i organitzadors de qualsevol empresa;
• realitzar un treball responsable i tot depèn d’ells;
• vol fer-ho tot perfecte;
• autoinculpant;
• tenen sobrepès, poden aguantar la cara, es mostren avergonyits quan són elogiats;
• no poden deixar els seus pares, sovint demanen excuses;
• sentir que no són dignes del que tenen;
• fer una amenaça per a si mateixos per a tothom i estar orgullosos d’ells mateixos.

Aquest és l’estat que debo a tothom. Sóc súper responsable. El que sempre té la culpa. Qui arriba tard, fotut. El que ho va prendre i va fracassar. Sobre qui descansa tot. Qui sol ser un adult entre molts inconscients. Qui ha de salvar tothom, entendre tothom, ha de fer l'impossible. Ha de fer molt i perfecte.

Si sou una persona molt responsable, però sovint us sentiu culpables. Comproveu si assumeixes molta responsabilitat pels altres … Si feu molt per als altres i PER als altres, sempre hi ha la possibilitat de no satisfer-los amb les vostres accions. Ja que una persona mateixa ha de determinar què vol i què no. Ha de ser capaç de satisfer les seves necessitats de forma independent.

O potser us trobeu en una relació de codependència en què no hi ha diferència entre on sóc i on es troba l’altre. Sense limits. No hi ha distinció entre la vostra responsabilitat i la vostra. Allà on porteu moltes coses innecessàries, no en parleu i us ofendeu. Això crea un cicle: culpa-delicte-expiació-culpa-delicte …

Si assumiu moltes coses, la responsabilitat dels altres, el més probable és que no pugueu fer front a aquest volum. Desfer-se. És possible que us quedeu sense forces i recursos. Aleshores hi ha ressentiment cap als altres per no notar el fort que intento. No agraït. No va ajudar.

Aquí se sent la culpa per no fer prou. Poques.

Però, de fet, ja he sobrecarregat i no puc fer front.

I llavors la culpabilitat s’ha de considerar com una ira no dirigida cap a l’objecte original, sinó cap a un mateix. La ira es va girar per dins.

En aquest cas culpa - Això la meva indignada mania sobre l’objecte principal: els pares, les seves creences. La incapacitat per defensar el vostre dret a fer alguna cosa o no a fer alguna cosa. Incapacitat per defensar les seves fronteres.

Persones properes de persones culpables:

- molt sensible;

- incapaç de suportar l’estrès;

- desapareixent;

- sacrificial;

- acusadors;

- els que critiquen;

- no està preparat per assumir responsabilitats;

- exigir resultats perfectes;

- dependent;

- observar els mínims errors;

- sense alegria;

- els que s’avergonyeixen del plaer;

- que romanen en la posició del nen;

- tens;

- sempre buscant la veritat;

- no perdoneu els errors;

Amb l’ajut d’un sentiment de culpabilitat, podeu manipular perfectament les persones i transferir-ne la responsabilitat. Sovint, aquells que no tenen límits. Qui se sent malament constantment, mandrós. Aquells que no es deixen enfadar i defensar-se poden assumir moltes responsabilitats i culpar-se, ofendre’s.

Segon, A què hauríeu de prestar atenció quan es tracta de culpabilitat, aquestes són creences … Cal recordar i escriure totes les creences i paraules que t’han imposat. Per exemple, una bona filla hauria d’ajudar la seva mare i fer-li totes les tasques domèstiques als 9 anys, en cas contrari seràs una mala mestressa de casa i ningú es casarà. Una bona dona hauria de netejar el terra perfectament i tenir sempre l’aspecte perfecte. Una bona persona sempre ha de somriure, passi el que passi. Una persona amable hauria de poder perdonar a tothom, etc.

Aquestes creences creixen profundament en nosaltres, però a la vida i sempre és impossible mantenir-les. En qualsevol cas, sorgeix una situació i les violem.

Perquè una persona viva, perquè no puc voler i no vull.

Però les conviccions interiors diuen que cal esforçar-se una mica més, refinar i, si no, dolent, no t'estimo i et culparé.

Acceptant i no complint les vostres conviccions, és impossible expressar la ira a qui les va imposar. A qui va transferir la responsabilitat d’aquesta manera. Després, ens ho dirigim a nosaltres mateixos com a culpa.

Després d’haver elaborat les vostres creences i no les vostres, podeu revisar-les. Desfeu-vos dels innecessaris. Per tant, entendre que molt és impossible. No sou responsable de moltes coses. Comenceu a sentir-vos menys culpables per i sense.

Quan una persona canvia la vostra responsabilitat, us podeu preguntar: vull fer això per una altra persona? Tindré prou força?

Per què ho faria per a què?

Si no esteu disposat a prendre-ho, rebutgeu-lo, l’altre pot estar ofès. Comenceu a manipular, a fer-vos sentir culpable.

Perquè el seu pla no va funcionar. No va aconseguir el que volia de tu. No vaig canviar la responsabilitat. Si comences a culpar i a obeir, ell estarà tranquil i a costa teva aconseguirà el que vulgui.

La culpa i el ressentiment estan molt relacionats.

El ressentiment en aquest context és una forma de manipulació. A través del sentiment de culpabilitat, podeu gestionar i prendre allò que us pertany: recursos, temps, talent, etc.

Però el ressentiment també pot significar que puc fer alguna cosa que ofengui una altra persona, que passi per sobre de la seva línia. No tingueu raó en relació amb ell.

Després la meva culpai ressentimentalgú més ens ajudarà restablir relacionsen lloc de destruir-los.

Ressentiment és un sentiment que també es pot complir funció de connexió. Puc ofendre’m amb un altre per deixar d’afegir-me a ell. Abandoneu el nostre contacte per tal de salvar-lo mitjançant un insult.

El ressentiment en aquest context és un pont que ens connecta i espero que una persona demani perdó. Sentiu que tenia raó i que tornaria amb comentaris per restablir la relació.

Però més sovint que no l’essència del ressentiment són les expectatives injustificades. I el primer que cal quan sentim ressentiment dins nostre és fer-nos la pregunta: fins a quin punt les meves expectatives són adequades? Sabia l’altra persona que m’ha ofès que tenia dolor? Això no vull. Sap què esperava d’ell?

Si les expectatives són adequades, podeu aclarir la relació i negociar.

Si la persona no ho sabia, de què m'ofèn?

En aquest cas, podeu explicar-li les vostres expectatives i aprendre d’aquesta experiència per al futur. Avisar, discutir.

Per no acumular un ressentiment tòxic, és important reconèixer que un determinat individu, fins i tot el més proper, de vegades no em pot donar el que vull.

Aleshores em puc trobar amb una sensació de frustració que la meva necessitat no pot satisfer un altre. I si gireu aquestes sensacions cap a l'exterior, apareixerà la ira, energia que es pot dirigir a l'acció. Potser trobaré el meu propi camí per aconseguir-ho, treballaré en l’objectiu. Potser trobaré altres persones que m’ajudaran i donaran suport.

El ressentiment i la culpa estan embolicats en la ira. El que he de presentar a un altre: responsabilitzar-me, protegir els límits, ser diferent, explorar maneres de satisfer les necessitats amb l'ajut de la meva energia. Em faig embolicar dins meu i després es torna tòxic per a mi.

Per reduir la quantitat de culpa i ressentiment, cal desplegar la ira cap a fora. Permeteu-vos enfadar-vos pel present pels objectes originals i per les situacions passades. Allibera’t d’aquests sentiments, viu. Comprendre i analitzar on no em podia protegir. On vaig aconseguir més del que necessitava i per què. Basat en quines creences. On esperava de l’altre allò que ell no sabia o no podia donar-me. Mira això. Perdoneu-vos. Un altre. Amplieu els vostres sentiments en accions aquí i ara per canviar creences, per protegir les vostres fronteres. Trobar expressions adequades dels seus sentiments per mantenir-se sencers i mantenir una relació.

Utilitzeu situacions anteriors i feu-ne experiències positives que cal aplicar a la pràctica.