L’enveja I La Cobdícia Fan Néixer Aquesta Pesada Tristesa

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

En cap cas vaig a estigmatitzar i denigrar l'avarícia i l'enveja. Per a què? Això és inherent a tots nosaltres. I fins i tot té molts aspectes positius.

L’enveja sovint impulsa el desenvolupament i inspira. Tot i que, per descomptat, pot enverinar l’existència. L’avarícia ens fa tenir més cura de nosaltres mateixos, dels nostres recursos, del temps i de l’energia. Tot i que, per descomptat, l’avarícia també pot destruir la nostra relació.

Però fem una ullada més profunda.

Com ens posem cobdiciosos i gelosos? I quan l’avarícia i l’enveja generen una profunda depressió?

Recordeu com un nadó sa en estat de gana agafa el mugró del pit de la mare? - Llaminer! I beu avariciosament. I s’indigna quan se l’emporta.

Heu vist com reacciona un nen petit que encara no pot caminar correctament davant d’altres nens que tenen una joguina nova i acolorida? - Envejós! Vol el mateix per a ell. Pot pujar sobre un caminador o arrossegar un pare i treure violentament la joguina. I l’altre no es rendirà, serà llaminer. I el primer cridarà i exigirà.

Heu vist com reaccionen els nens gelosos davant l'atenció de la seva mare cap a una altra persona?

Us heu adonat de les ganes que tenen els nens d’educació infantil o d’edat primerenca cap a aquells que els mostren calor, atenció i interès? - No es pot arrossegar!

Com més cobdícia i ganes de captar calor, atenció, joguines, menjar, temps i atenció dels adults, més saludable i fort és el bebè. Si això no s’interfereix, el nen creix segur de si mateix, ambiciós, capaç de voler, establir objectius i assolir-los.

Per descomptat, cada nen té el seu temperament, la seva pròpia velocitat de canvi d’atenció i la seva pròpia força per mantenir-lo. Però el normal per a qualsevol nen és aconseguir TOT el que vulgui. I els pares ja ho regulen al seu criteri.

Els pares i el medi ambient controlen la quantitat del que el nen rep pel seu ús i el que es privarà. El nen no pot rebre absolutament tot per ell mateix, no és real i perjudicial. Però una cosa és que quan un nen rebutja una desena part dels seus desitjos, i una altra cosa és que les deu dècimes.

Les constants negatives i demostracions que els altres tenen, però no ho feu, múltiples repeticions de privació i impossibilitat, poden formar una personalitat deprimida, confiat en la seva incapacitat per aconseguir el que vulgui, faci el que faci.

L’agressió sana per un desig insatisfet us permet protestar quan el que voleu és impossible, resistir-vos i trobar maneres (enfocament creatiu de la vida), com aconseguir-vos un lloc millor, millors condicions i més comoditat. Però també hi ha un gran nombre de persones que, durant la infància, van aprendre que, per molt que protesteu i proveu, probablement obtindreu un fracàs, una negativa i un cop al cor, que de nou no podríeu ….

Què passa dins del portador d’aquesta tristesa?

Com se sent algú que ha renunciat fa molt de temps? - I només l’esperit càustic de l’enveja mai dormirà a l’ànima.

Allà, amb ells, tot està bé, però no amb mi. Hi ha una bona relació, calor i bona sort, hi ha felicitat, èxit i prosperitat, però no hi sóc. Tinc moltes ganes de tenir-ho tot com el seu! I ni tan sols sé a quin costat m’he d’apropar. I quan tinc èxit, estic inundat de tanta delícia, comenc a estar tan orgullós de mi mateix que em sembla inadequat per a mi i per als altres. Estic preparat per moure muntanyes, només per tenir a la meva disposició almenys alguna cosa tan bona com els altres, per sentir la felicitat que hi ha escrita a la cara. Però la meva cobdícia en aquests moments espanta la gent, no puc voler ni alegrar-me. Puc exigir i esquivar, però no sé voler. Si només el desig apareix a l’horitzó, salto del desig al desig, m’agafo a tot, amb por de perdre la sort. Repel·lo els altres amb el desig d’arrancar-me una peça, perquè no crec que pugui aconseguir alguna cosa de forma senzilla i merescuda. A més, no crec que tinc una altra oportunitat, tot i que les situacions sempre les tinc iguals.

Faig el mateix en les relacions. Em submergeixo en ells amb tot el cor, em perdo i estic preparat per a qualsevol acció i dedicació, però això no fa feliç ningú. I només les soques, cansades o enfadades a un ésser estimat. O ell mateix es deprimeix, com jo, quan perdo l’esperança de trobar-me en les meves accions.

Tot el que faig habitualment, ho faig sota un pal, a través de la força o quan és arraconat. Durant els períodes d'activitat, m'agafo a tot i no puc centrar-me en mi mateix. Perdo el sentit de la proporció quan sorgeix l’esperança. I en períodes de malenconia i impotència, tot em sembla difícil i no és interessant.

Jo i les meves manifestacions no estem alineats. Hi ha molt poc de real en les meves accions. O estic ofegant-me en les presses per entendre el tema tan aviat com sigui possible i no deixar-lo anar. O estic fent alguna cosa malament i ho odio.

No suporto el fracàs i el fracàs. Entenc que no hi ha vida sense ells. Però quan els aguanto, és tortura. Prefereixo morir que patir un altre contratemps.

I, per tant, prefereixo no fer res i negar-me molt. En part per no perdre temps i energia dels altres. En part perquè no crec en l’èxit dels meus esforços ni en el fet que pugui aconseguir el que vull. A poc a poc, vaig aprendre a no voler res. El cercle de desitjos i necessitats s’ha reduït a aquells amb menys experiències negatives. I on hi ha una bona experiència, sóc persistent, enganxós, dominador i assertiu innecessàriament.

Normalment estic tranquil, però la traïdora gelosia em recorda que no estic bé. Quan veig gent feliç i satisfeta, sento que em vaig privar d'alguna cosa important, la veuré i la privaré. I estic insuportablement trist i n’estic fart. Vull marxar, no veure i no conèixer a aquestes persones alegres i autosatisfetes.

I ara seria bo trobar algú que m’entengui i que no em critiqui ni m’obligui a fer res. Qui escoltarà el meu anhel d’impossible. I vull llàgrimes amb mi per totes les meves interminables pèrdues.

Aquestes condicions es tracten. Dol. Per separació. Acceptació. Cerca. Una acció planificada i reflexiva. Una experiència de relació positiva on les frustracions ocuparan una dècima part de l’experiència, no nou dècimes.

Imagineu que es tracta d’una persona que va caure constantment i que, per tant, es va negar a caminar. Cada pas és una ferida i un sofriment. Mira els caminants amb enveja. I esborra avariciosament i actua a l’atzar i amb pressa, tan aviat com sent la força de les cames, però torna a experimentar la decepció. No serveix de res ensenyar, avergonyir, condemnar, motivar; sense això està malalt. La bretxa entre jo i el que vull rebre és enorme.

Per tant, si esteu a prop, la vostra tasca no és augmentar aquesta bretxa afirmant el vostre poder i la vostra innocència. Perquè l'enveja i l'avarícia només es curen amb l'èxit personal (i no amb algú). Fins i tot el més petit, però honest. I sovint no són assoliments acceptats a la societat, sinó èxit en la manifestació de la ràbia, la irritació, la decepció i l’autoafirmació.