Tu Pots

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Quan les parelles es trenquen, independentment de qui i per què se’n va anar, sovint hi ha una sensació d’impotència. Sembla que hi havia "nosaltres", però es va convertir en "jo". Junts, "nosaltres" som forts i un "jo" és tan petit i indefens: em sap greu per mi mateix. I tot cau de les mans, i no hi ha manera de reunir-ho, i hi ha incertesa sobre els propis punts forts, les seves capacitats i l’autoestima. I aquí teniu la paradoxa: com més i més tranquil es va separar, més noble es va comportar la seva parella, més confiança va conservar en ell, més difícil és acostumar-se a l’existència independent.

Quan es pot culpar a una parella de tots els pecats mortals, això té el seu propi encant. Es converteix automàticament, encara que amb un tram, en el boc expiatori. Es poden penjar-hi tots els gossos, incloses les vostres pròpies imperfeccions, pors, fracassos i projecció. Però quan t’adones que la teva parella és realment una persona digna, quan és interessant estar amb ell i fora d’una relació, si és un bon amic i pare dels teus fills, en algun lloc de dins rosegues un cuc. Aquest és un cuc de dubte: ho puc fer jo mateix? Qui sóc sense ell? Què em passarà? I fins i tot si us separàveu de mutu acord sense renyines ni histèries, i fins i tot si esteu d’acord en tot i no voleu tornar res, la confusió encara domina a l’interior.

Com recuperar la confiança en un mateix? Com creure en la possibilitat d’una nova felicitat? Com s’entén que els darrers anys s’han gastat bé?

Aquí cal aturar-se, respirar profundament i recordar que cap de vosaltres no va néixer en aquesta relació. Tots dos sou individus independents que havíeu estat "abans" i "després" del final de l'associació.

Trobar l’angle correcte és molt important per augmentar la vostra autoestima. Aquell a partir del qual els menys es converteixen en avantatges. No parlo d’autoengany quan tanqueu els ulls, es tapen els miralls i fan veure que les cicatrius han desaparegut. Vull dir que quan portes cicatrius amb orgull, com a record d’una experiència inestimable, has resistit, resistit, sobreviscut. La perspectiva correcta és la capacitat de reunir l’experiència i les habilitats d’una vida passada de manera que compleixin els requisits de la vida present.

Sigues tolerant i pacient: primer de tot cap a tu mateix. No tinguis pressa. Dóna’t l’oportunitat de recuperar-te. Ara el dolor i el ressentiment s’estan estenent en tu, no necessàriament contra la teva parella, més sovint contra tu mateix, el ressentiment per “perdre”, “perdre el temps”, “insolvència”. Els teus sentiments són comprensibles, però, de fet, no ho són. Fins i tot quan perdem, sempre guanyem alguna cosa.… Una relació finalitzada no és un error. Aquesta és principalment una experiència. Tot el que passa a la teva vida importa. Algun dia ho podreu adonar i repensar. Fins llavors, doneu-vos l’oportunitat de reposar els vostres recursos interns. Està bé tenir por … No us afanyeu a canviar alguna cosa dràsticament. Us prendrà temps entendre’s a si mateix i comprendre en qui s’ha convertit.

Fins i tot si sembla que us heu dissolt completament a la vostra parella, heu oblidat el que alguna vegada sabíeu i volíeu, no és així. Ni la vostra singularitat, ni els vostres desitjos ni els vostres talents no han anat enlloc. Sí, és probable que durant tots aquests anys no estiguessin en la demanda i es guardessin en algun lloc de les golfes de la vostra personalitat, però el "veritable tu" encara existeix.

És possible que primer hagueu de trobar-lo, recollir les peces que falten, treure la pols i reparar-lo una mica. Potser al principi us semblarà lleig i obsolet, però certament existeix. I ho faràs genial. Recordaràs el que podries, corregir el que havies somiat i tornar a avaluar el que vas apreciar. I continuareu vivint pas a pas. Ell mateix.