Com Fer Front A La Gelosia I La Vergonya

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Els dos efectes bàsics amb què la realitat narcisista moderna està sobresaturada són l’enveja i la vergonya. Una fira de vanitat i perfecció triomfa a les xarxes socials. Bellesa, primesa, èxit i eficiència, el benestar de la façana i la diversió fingida en una simple persona mortal i imperfecta donen lloc a molta resposta emocional, que de vegades és bastant problemàtica per a ell per contenir-la i digerir-la.

Què fer, com fer front a les emocions causades per l'ostentosa perfecció d'una altra persona? Per començar, voldria assenyalar que la captura emocional de l’èxit d’una altra persona i l’hàbit de comparar-se amb algú creixen al sòl fèrtil de la traumatització narcisista. És a dir, no totes les persones sense excepció senten una pressió constant en reunir-se amb l’irresistible èxit d’una altra persona, i ni tan sols totes concentren la seva atenció en això, inevitablement caient a la zona de no prou bons, estimats, famosos i bells. Per tal que una persona senti que la seva autoestima està en perill a causa de l’èxit d’altres persones, ha de prendre el costum de comparar-se amb els altres i de buscar defectes, debilitats, forats de cuc i punts cecs en si mateixa.

La comparació no sol ser al seu favor, perquè els objectes per a la comparació es seleccionen segons el principi de “fill reeixit de l’amic d’una mare”, quan una persona se centra inconscientment en persones que, segons alguns criteris visibles, perd objectivament. Com que aquest enfocament es forma en les primeres relacions i reflecteix una experiència traumàtica, capta tota l'atenció de la persona, obligant-la a reviure una vegada i una altra aquells sentiments que tant perjudiquen l'autoestima del nen i destrueixen la confiança en si mateix. L’atenció es redueix, la pròpia imperfecció es converteix en convexa i tangible, la infal·libilitat d’una altra persona, i ara voleu enfonsar-vos a terra per vergonya i, alhora, mossegar-vos a la gola de la bella antípoda per ajudar-vos d’alguna manera experiència d’enveja insuportable.

Si els sentiments tenen un nivell tan tòxic, com a terapeuta gestalt, primer em diu que una persona es troba profundament frustrada en les seves necessitats més importants, que a través d’aquests sentiments intenten fer-se notar i reconèixer per a una persona.

De quines necessitats parla ENVEJA? L’energia de l’enveja té com a objectiu apropiar-nos del valor que vam veure en una altra persona. Hi ha 2 sentiments en l’enveja: el desig i la ràbia. El segon dóna energia per aconseguir el desitjat. El problema és que a molts de nosaltres se’ns ha dit des de la infància que és dolent tenir enveja. Com si poguessis triar conscientment què sentir en una situació determinada. I llavors moltes persones no poden admetre’s la seva pròpia enveja, privant-se així de l’oportunitat de reconèixer la seva necessitat, que hi ha darrere d’aquesta bona i amable experiència. Tot el que queda és ira contra aquell que hi és bo, i aquesta ira enverina una persona i, de vegades, el seu entorn, sense avançar ni un pas cap a la felicitat o la satisfacció. Per a la satisfacció, us heu de permetre voler allò que té l’altre i deixar-lo rebre.

Aquí hi ha un altre escull que es pot tractar amb força eficàcia si es presta una mica d’atenció en el marc de la psicoteràpia. Com que s’ensenya a poques persones a ser conscients de les seves necessitats, una persona no sempre entén bé de què enveja exactament. Darrere de l'enveja de la riquesa hi pot haver el desig de tenir èxit amb les dones o, simplement, amb una dona en particular. Darrere de l’enveja de la joventut es pot trobar el desig d’atenció humana i el patiment de la soledat. En general, passa el que una persona enveja, l’altra no. I només hi ha projeccions de l'envejós, a partir del seu fort dèficit.

Fer front a l’enveja a nivell mundial ajuda a entendre bé: què em falta exactament quan miro aquesta bella imatge de l’èxit d’una altra persona. Què faig a la meva vida per experimentar aquest sentiment, el valor que veig en un altre com a propi? Com puc proporcionar-me això al meu propi estil individual? No intentar repetir la proesa del “fill de l’amic de la meva mare”, amb qui em van comparar sense parar a la infantesa, i no pel bé de la pròpia “proesa”, sinó per mi mateix, perquè em sentís bé al respecte. Fent-vos aquestes preguntes, tard o d’hora quedarà clar què exactament trobo a faltar tant i com puc aconseguir-ho.

I la capacitat d’experimentar una sincera admiració per l’èxit d’una altra persona ajuda a enfrontar-se a l’enveja, sense provar una comparació autodenominada que no sigui al seu favor, sinó simplement així: perquè una persona és genial i la capacitat de donar-li aquest reconeixement. Però per a aquesta posició, és necessari que la pròpia fam de reconeixement estigui més o menys saturada. Quan una persona està en contacte amb el seu narcisisme saludable i sap bé què fa, és genial i guapo. Llavors, el reconeixement a un altre es dóna fàcilment i lliurement, i amb això s’expressa l’enveja i no s’amaga ni es suprimeix.

Però si a algú se li ha dit tota la vida que només “el fill de l’amic d’una mare” mereix amor i aprovació, cal aprendre a centrar-se en els seus mèrits i punts forts, a mirar-se a si mateix amb ulls d’aprovació. Sigues el teu amic on ningú no s’ha convertit en el teu amic abans. De vegades, necessites temps i ulls que no tinguin judici i suport, abans de poder mirar-te d’aquesta manera.

VERGONYA - Un sentiment social de contacte excepcional que regula l'adequació, l'encaix del comportament humà al marc sociocultural del grup al qual pertany. La vergonya és un regulador natural de la mida d’una persona, el lloc que ocupa en un grup, l’acceptabilitat social de les seves manifestacions i la distància entre una persona i l’entorn.

La tendència a una modèstia tòxica excessiva també es forma a la primera infància en el context d’un tractament parental no delicat del fràgil valor intrínsec del nen, durant el període en què va viure la seva pròpia autonomia psicològica. Aquest procés és dolorós per al nen, ple d’experiència de rebuig i certa humiliació, a través del qual el nen es veu obligat a adonar-se del seu lloc real al món i de la vida dels seus pares, acomiadant-se de la seva grandesa infantil. Si en aquest procés no tan senzill, el nen no tenia prou recolzament, deixant les seves emocions desateses, o la bretxa era aguda i dolorosa, així com viceversa, els pares no permetien que el nen pogués complir la seva mida real, complint la seva grandesa., tots aquests resultats formen una vulnerabilitat narcisista i una tendència a experimentar nivells tòxics de vergonya a l'edat adulta.

Avergonyit quan sigui massa bo, avergonyit quan no prou bo, avergonyit que algú pugui pensar que no és prou bo, avergonyit quan algú és bo, sense fer referència a si jo mateix sóc bo en aquest moment, avergonyit admet que està avergonyit i La vergonya deixa de treballar en la seva tasca directa: regular la frontera del contacte amb l’entorn i es converteix en una aturada total d’excitació, perquè gairebé qualsevol moviment corporal es pot avergonyir si es mira amb un ull prou crític. La crítica, no l’aprovació i, de vegades, només la manca d’interès, la manca d’elogis, admiració i servilisme pot ser percebuda per una persona narcisista traumatitzada com un rebuig total, sumint-la en una paralització tòxica o provocant ràbia intensa, vergonya, que de vegades s’acompanya de la mateixa enveja intolerable. La segona cara de la vergonya tòxica és la completa desvergonyiment, quan la sensibilitat a la vergonya simplement es retira de la intolerància al seu excés i una persona comença a fer el dimoni, fent ostentació de com ho pot fer tot i de com no es preocupa per algú. l’opinió d’una altra persona.

Una persona s’avergonyeix en dos casos. O aquesta experiència li indica que està fent alguna cosa malament, que actua indigne, inadequat, inadequat a la situació o que no és idèntic a ell mateix, i aquí la vergonya s’allibera de la vergonya de manera natural, mitjançant la correcció del seu propi comportament. O, entrant en una experiència traumàtica, una persona no permet que la seva excitació, cap impuls viu, es produeixi a causa del fort temor de conèixer el rebuig d’una altra persona i de no poder comprovar-ho en una relació. Aquesta vergonya es cura tornant a la pròpia vitalitat. Perquè sempre se li demana aturar alguna excitació prohibida, que una persona no es pot permetre el luxe de realitzar a causa de la dolorositat d’una experiència primerenca. Quan la realització d’aquella excitació infantil, aquesta necessitat, va tenir un rebuig i una actitud empàtica insuficient en el període sensible.

Superar la timidesa és millor en una relació segura i acceptadora. Atès que el grau de retraumatització en clients narcisísticament vulnerables és molt alt i, a més, la insensibilitat a les fronteres d'altres persones, com a conseqüència de la insensibilitat cap a les seves pròpies persones, comporta errors inevitables que són molt més fàcils de percebre per un especialista i inclinat a donar-vos suport. com a client, especialista en l’entorn habitual, a partir de la qual és molt fàcil fer mal.

Amb una tendència a experimentar emocions tòxiques, el primer que cal fer en la teràpia és ensenyar al client una actitud de compassió. Perquè un gran percentatge del malestar que ha de viure està format pel seu hàbit de mirar-se a si mateix amb aquesta mirada tan crítica, rebutjadora, comparadora i devaluadora. I és molt important aprendre a renunciar a aquesta actitud cap a una persona més favorable, més amable, aprovadora i càlida. Quan es forma aquest hàbit i una persona comença a detenir-se com a mínim un pensament, on es renya a si mateix i es troba conscientment amb si mateix, la meitat del treball ja està realitzat.