Cinc Consells Per Millorar El Vostre Matrimoni Després De 10 Anys

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La paraula "no" hauria d'aparèixer a la relació

Algunes parelles podrien repetir, juntament amb els herois de Jonathan Safran Foer: "La vida estava en ple desenvolupament al nostre voltant, però no entre nosaltres". Si la vostra relació no és el primer any, probablement us heu trobat amb aquestes idees: "el meu matrimoni és avorrit", "no queda cap gota de passió", "No sento proximitat emocional amb ell / ella", "La nostra vida sexual s'assembla a un viatge a Bali: un cop l'any", "no m'aprecia, si m'aprecia, almenys va respondre a les peticions elementals", "sento que el nostre matrimoni ha acabat "," vivim com si "Per": no ens trobem, no parlem de sentiments com abans; som com dos desconeguts al metro que només viatgen en el mateix carruatge "," M'agrada la meva companya a la feina, els pits són més densos i la figura de la meva dona ha canviat "," si pogués tensar l'estómac ". Us són familiars aquests pensaments? Heu sentit un monòleg interior similar?

Durant les consultes psicològiques amb els clients, vaig trobar que superar la crisi del matrimoni de deu anys requereix molt més esforç que al començament de la vida familiar.

Prenem com a base la periodització següent de les relacions:

1. La gent es casa.
2. Paren fills.
3. Treballen molt.
4. Els nens creixen.
5. Creix i marxa de casa.

Passen aproximadament 10 anys fins a la quarta etapa. En aquest moment, es pot trobar que la passió de la relació ha disminuït i que l’abisme s’està ampliant invisiblement. Per què? En les primeres quatre etapes, per regla general, la dona està ocupada amb el nen, el marit, guanyant diners. A la tercera etapa, el malentès també s’intensifica, ja que: a) tots dos estan ocupats amb la feina; b) tothom té les seves pròpies responsabilitats; c) la feina es converteix gradualment en una segona llar, i potser en la primera. Això aliena emocionalment al cònjuge i les interaccions ocupen molta energia. Sobretot si un dels cònjuges es posa malalt, afecta greument la relació. Imagineu-vos intentant caminar només amb una cama. La càrrega sobre un dels cònjuges augmenta significativament. Si no feu res a les quatre primeres etapes, al arribar a la cinquena, trobareu un buit complet. Hi ha casos en què els cònjuges van superar aquesta difícil etapa i es van divorciar.

Llavors, com manteniu una relació sana amb la vostra parella?

1. Penseu en els rols que feu en el matrimoni. El paper de cada parella es forma al principi del matrimoni. Hi ha diferents motius per construir relacions: "Vull ajudar / salvar un altre de la soledat", "Tinc por d'estar sol, així que no he dit que no" … Quins motius us guiava? Els rols escollits al començament d’una relació matrimonial s’assemblen al moviment d’un tren per les mateixes vies. Una vegada, una dona en una consulta va dir: "De sobte em vaig adonar que estava acostumat a fer tot pel meu marit", i ell, al seu torn, es va acostumar a esperar una iniciativa de la seva dona. En el matrimoni, no hi hauria d’haver cap paper de mare per al marit ni de pare per a la dona. Recordeu que els rols escollits inicialment sempre estan en la direcció indicada de l'arbre del vostre matrimoni. No us ho tireu tot. La relació de càrrega entre cònjuges ha de ser de 50/50. Si és, per exemple, 90/10: us cansareu, us sentireu esgotats i cremats.
2. Resoldre problemes de llarga data i aprendre a perdonar-se els uns als altres. El perdó en les relacions és com un abisme sense fons que creix a un ritme catastròfic. El perdó és un diàleg inacabat. Quina és la posició social, la prosperitat i l'aparença de l'èxit, si és difícil comunicar als cònjuges? Recordeu, les bones persones no cometen menys errors, només saben demanar disculpes.
3. Comenceu a passar temps junts, compartint interessos. Per a una relació harmònica, cal una participació mútua i activa en la comunicació. Feu alguna cosa junts. Si més no, caminar i xerrar junts. Si eviteu les dificultats de relació, eviteu resoldre el problema. No dubteu a parlar sobre els vostres sentiments: sobre allò que no us agrada en la vostra relació, sobre conflictes que cada vegada passen més sovint, sobre el fet que el sexe ha deixat de provocar-vos plaer i potser mai heu admès que no he experimentat un orgasme, i cal fer-hi alguna cosa. Recordeu el patró: si passeu menys temps amb el vostre cònjuge, començareu a passar més temps amb els companys de feina, de viatge i de formació en termes exactament proporcionals.
4. Parleu amb la vostra parella almenys tres vegades al dia sobre com us sentiu. De què estic parlant? Amb el pas del temps, ens acostumem a dir el que l’altre voldria saber de nosaltres. El motiu és la por a sentir el crit del cònjuge o ofendre el cònjuge; por d’admetre que fa anys que m’he perdut. Aquest comportament dóna lloc a moltes altres pors i ansietats, els atacs de pànic no són infreqüents. Digueu-vos la veritat sobre els vostres sentiments. Si no us agrada fer el que us ofereixen, expliqueu-ho. La paraula "no" hauria d'aparèixer a la relació. Dir sempre "sí" és anar amb el flux, anar sense el consentiment intern, la vostra decisió.
5. Satisfer les necessitats dels altres. Escolta. Comproveu si us heu entès correctament. Feu-vos una pregunta cada dia: conec les necessitats de la meva dona / marit; puc parlar obertament sobre les necessitats? Quina va ser la darrera sol·licitud que vau concedir? Quan va ser? De què parla el vostre cònjuge des de fa tres mesos i el continueu ajornant fins demà?

Si comenceu a fer aquests consells com a tasques, assolireu una relació de qualitat que durarà durant els anys del vostre matrimoni. Deixeu-me recordar les paraules de la novel·la Here I am de Foer, que descriu la vida d’una família en què la relació va començar a col·lapsar-se: “L’única manera de mantenir alguna cosa a prop és mantenir-la. Aferra't. Tirar a terra, com Jacob d'un àngel, i no deixar-lo escapar. El que ja no lluites, trobes a faltar. L’amor no és pau. L’amor és una lluita.