2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
L’habilitat per parlar de desagradables
El meu problema és que no escampo res. No sé expressar la ira, en canvi, tinc càncer. Woody Allen
Actualment a les xarxes socials s’està produint un flash mob amb l’etiqueta # mayuprofoskazatinі. La gent explica com, després de dir "no" a alguna cosa, va arribar al que va dir "sí". Són lletres inspiradores carregades, que et motiven a no suportar allò que no t’agrada.
Per què a vegades aguantem? Un dels motius és la impossibilitat d’expressar correctament allò que no us convé. A la societat moderna, hi ha habilitats apreses per complementar i premiar allò que ens agrada. A l’hora d’informar de crítiques i coses desagradables, sovint no sabem com fer-ho bé.
Per exemple, Katya
Katya és propietària d’una botiga de roba vintage en línia. L’amiga de Katya, Sonya, és una especialista en relacions públiques recentment acomiadada durant una altra crisi. Per ajudar la seva amiga i establir el seu propi negoci, Katya va obrir una vacant per a un especialista en comunicacions de màrqueting i va convidar Sonya al seu lloc de treball. La seva imaginació va dibuixar línies de nous clients i va millorar la qualitat de vida de l’oficina. La realitat va resultar ser diferent. Malgrat el fet que les noies tenien una amistat de llarga data, Katya va tenir ràpidament clar que era difícil treballar juntes. Sonya arribava constantment tard, no realitzava tasques que no l’inspiraven i bromejava sobre els comentaris. La Katya va pensar seriosament a demanar-li que buscés una altra feina, però van passar les setmanes i encara no s'atrevia. Tenia por d'ofendre, no volia fer mal a la seva amiga. Tenia por d’arruïnar la relació. Per tant, Katya va callar i esperava que la mateixa Sonya entengués i canviés o que el treball li resultés més interessant. Però, mentrestant, la irritació va aparèixer per les bagatelles i els components habituals de la seva amistat van anar disminuint constantment.
És més segur callar que arriscar-se i parlar?
Per què creieu que Katya considera més segura la tàctica del silenci? Va escollir la certesa del que passava, tot i que no li agradava, en lloc de la incertesa sobre què passaria si parlés. La tolerància a la incertesa és un concepte en discussió en psicologia ara. Com més alta és, més lliure se sent una persona, més fàcil és viure en un món imprevisible. Katya no s’imaginava com reaccionaria Sonya. Què passa si li fa prou mal en sacsejar la seva fe en la seva competència, o si ja no vol ser amiga, o si no la pren seriosament i troba Katya inadequada? Per tant, va callar, tement ofendre el seu amic i arruïnar l’amistat. A què creieu que va portar això? Les noies es van quedar a prop?
Lamentablement no.
En primer lloc, l’equilibri emocional es pertorba i ens drena l’energia psíquica, interferint en la vida al voltant d’aquest conflicte. Katya es va lligar les seves mans i va patir en silenci, sentint-se desemparada i desesperada. Quan estem drenats emocionalment i disminueixen els nostres nivells de resistència, podem explotar. Va arribar el moment en què Katya ja no podia aguantar, estava desbordada d’emocions i va expressar el punt d’ebullició al seu amic d’una manera grollera.
En segon lloc, Katya posa els interessos de la seva amiga per sobre dels seus i, per tant, provoca un desequilibri. Vol ser una bona amiga, però, francament, és molt amiga d’ella mateixa. Però aquesta és la nostra principal obligació: ser un bon amic de nosaltres mateixos, mantenir-nos i defensar-nos. Aquesta és precisament la prevenció de relacions addictives i dóna lloc a una sensació de suport i estabilitat interiors, una experiència reiterada que no m’abandono per mi mateixa i que no.
En tercer lloc, la relació amb Sonya es va fer cada vegada més tensa. Katya es va sentir cada vegada més irritada i el seu llenguatge corporal va començar a enviar senyals antipàtics, va treure el descontentament acumulat en forma de punxes sarcàstiques, fins i tot davant dels seus amics. Quan no hi ha diàleg, la gent s’allunya i, desconeixent les veritables raons, s’ho planteja, apareix històries i motius allunyats de la realitat. Tard o d'hora pot resultar com en una broma:
- Ahir a la nit ho tenia tot segons Freud. Vaig batejar el meu marit amb el nom del meu primer xicot. Va resultar incòmode.
- Em va passar el mateix. Volia dir al meu marit: "Passa, si us plau, les patates", però vaig esclatar: "Canalla, em vas trencar tota la vida".
Com construir un diàleg perquè l’altra persona ens escolti?
Faig servir diversos esquemes: les regles generals de comunicació i comprensió de les emocions, l’esquema d’Alfried Langle, les conclusions de Kerry Patterson i els seus coautors.
Normes generals de comunicació i comprensió de les emocions
Hi ha diferents enfocaments sobre com formar un diàleg, però en cada conversa hi ha tres components: fets, emocions, protecció.
El diàleg no funciona si creiem que ens ataquen; de manera automàtica ens posem en una posició defensiva i atacem com a resposta. Perquè l’altre ens escolti i vegi la situació amb els nostres ulls, hem de deixar-lo salvar. Informeu d’un comentari crític de manera que la persona mantingui el respecte per si mateix i senti que tampoc no li ha perdut el respecte. Només així és capaç d’escoltar-nos i canviar alguna cosa en el seu comportament.
La regla bàsica de la crítica conté la metàfora d’un sandvitx: primer digueu alguna cosa agradable, digueu un comentari crític al mig i torneu a cobrir amb alguna cosa agradable. És molt important parlar amb sinceritat, donant elogis des del fons del cor. Per fer-ho, heu de preparar-vos per a la conversa fent un treball intern preliminar.
També és important parlar només dels fets i com se sent sobre aquests fets. Es recomana utilitzar frases "I". A més del fet que no fem mal a una persona d’aquesta manera, és impossible discutir amb els fets i els nostres sentiments, a diferència de les opinions. Si Katya li diu a Sonya que "no esteu treballant bé i sou incompetents", llavors Sonya, després d'haver pres una posició defensiva, pot desafiar-ho, mostrant el seu diploma i argumentant que deu persones més pensen de manera diferent. Però si Katya diu "La setmana passada us vaig enviar una tasca i encara no he rebut cap resposta i em fa ràbia" (fet + sentiment en relació amb el fet), llavors és impossible discutir amb això.
Algú pensa que seguir un marc determinat d’una conversa vol dir ser insincer. Això no és del tot cert. Les nostres emocions es mouen segons certes lleis. Quan som atacats, ens defensem. Si esteu ben disposats cap a nosaltres, ens obrim. A la vida quotidiana diem "hola" i "gràcies", ens donem regals: això també és un marc. És important posar-hi sincerament els sentiments personals.
El desagradable esquema d’Alfried Langle
El millor marc per a converses serioses que he trobat el va desenvolupar el fundador de l’anàlisi existencial, Alfried Langle. Langle assenyala una cosa molt divertida: l'atractiu realment personal no pot fer mal. Si guardem silenci sobre alguna cosa, amaguem coses importants a una altra persona, llavors no som personals, ho excloem del diàleg i això agreuja la situació. Si parlem obertament, trobant una forma que no faci mal, tenim en compte tant els nostres interessos com els interessos de l’altra persona, i millorem les relacions, preservant els límits, sense sacrificar-nos i no atacar l’espai personal d’un altre.
A la pràctica, això funcionarà si no parlem d’un altre, sinó de nosaltres mateixos, deixant l’altre espai lliure sense violar els seus límits. En lloc de "no és higiènic quan deixeu brutícia als plats" - "Tinc molta por dels gèrmens". En lloc de "ets histèric, és impossible parlar amb tu" - "Estic aclaparat d'emocions quan em fan aixecar la veu i no puc continuar comunicant". En lloc de "anar més ràpid, si no, arribareu tard" - "la botiga tanca exactament a les sis".
Segons aquest esquema, volem formular no el problema d’aquesta persona, sinó el nostre propi problema, per convidar l’altre a mirar-nos perquè l’altre vegi personalment com ens sentim davant la seva presència. Això requereix coratge interior, perquè, atacant un altre, ens sentim en una posició de superioritat i estem protegits emocionalment. I expressant el nostre propi problema (per exemple, dient: "Cada vegada que ignoreu les meves ordres, m'enfado i no sé què fer"), ens tornem vulnerables i vulnerables.
Com es fa això a la pràctica? Fem una ullada al quadre d'Alfried Langele fent servir Katya com a exemple.
Pas 1. Si us plau, preneu-vos temps per parlar. Ja en això: respecte i tracte personal
L'exemple de Katya: "Ho sento, em podries donar dos minuts?"
“Si no és ara, quan us convé? Demà a quina hora?"
Pas 2. Una llista del bé que connecta. Trobem punts de contacte. Elogis. Diem bones paraules. Lloem. Passa que un conflicte fa oblidar el bé que connecta amb una persona; val la pena recordar-ho. Això donarà a la conversa el to adequat per als aliats, no per als enemics, i evitarà el rebuig. D’aquesta manera, proposem desenvolupar relacions.
Val la pena entrar en aquesta conversa només quan realment sentim el valor personal d’una persona; veiem no només la seva manca, sinó també els aspectes positius.
L’exemple de Katya: “Ja fa set anys que som amics de vosaltres, hem viscut molts moments brillants. Recordeu aquell viatge a Sardenya? Inoblidable. Ets una fada màgica i t'estimo molt. Ets fiable i divertit, intel·ligent i tens molt bon gust. És tan xulo que ens van trobar, tu ets la meva ànima bessona.
Pas 3. Lamentem que hi hagi una raó per a una conversa desagradable.
Una advertència que ens estem preparant per a alguna cosa desagradable.
Deixem aquesta suposició oberta: no ens comprometem a confirmar per a una altra persona amb confiança, només suposem que ens preparem.
L'exemple de Katya: "El que dic pot ser que no sigui molt agradable, no em vaig decidir de seguida i jo mateix no estic molt satisfet".
Pas 4. Mantenir l’autoestima d’una persona: és important dir alguna cosa que li permeti salvar la cara.
L'exemple de Katya: "Potser no hi presteu molta atenció".
Pas 5. Enumeració de fets. Els fets han de ser fets. Pot haver-hi testimonis. En qualsevol cas, els fets esmentats no haurien de ser dubtosos, els dos participants en la conversa haurien d’entendre de la mateixa manera.
L’exemple de Katya: “La setmana passada vareu a l’oficina a les dues o tres de la tarda i, quan us vaig fer un comentari, vau fer broma i l’endemà vau tornar a les dues. Dijous em vaig posar en contacte amb vosaltres per informar-vos de la llista de correu i em vau dir aquestes paraules … (de fet, sense valoració)
Pas 6. Comunicar els seus sentiments en relació amb aquests fets. Parla de tu mateix.
L'exemple de Katya: "Durant aquesta setmana em vaig acostar tres vegades als resultats de les promocions per a noves adquisicions i no vaig rebre resposta, i em fa una ràbia terrible, em sento enfadat i alhora confós".
“El temps passa, dedico part de la meva vida a aquest projecte. Vaig posar molts dels meus esforços i ànima en aquesta botiga i m’agradaria molt aconseguir un resultat, però tinc problemes perquè no veig els resultats del vostre treball i, quan em poso en contacte amb vosaltres, us en ridiceu.
Pas 7. Justificació, per què ho diem, per què tenim dret a dir-ho.
No ho avaluem ni el jutgem.
No formulem el problema d’aquesta persona, sinó el nostre propi problema.
Convidem l’altre a fer una ullada a nosaltres mateixos, perquè vegi personalment com ens sentim en la seva presència.
L’exemple de Katya: “La manera en què van les coses ara, m’esgota molt emocionalment. I ho pateixo. I això és un problema per a mi. Per a mi és important mantenir-vos com a amic i em temo que si continuem treballant junts, això pot destruir la nostra amistat.
Pas 8. Finalització.
L’exemple de Katya: “No us ofengueu, si us plau. No voldria que et sentís malament. No m’equivoqueu.
“Com és per a tu? Realment no voldria que us sentíssiu malament després d'aquesta conversa.
Kerry Patterson et al. Diagrama
Kerry Patterson és autor de quatre best-sellers del New York Times i de nombrosos articles sobre converses difícils, educador i autor de currículums. M’agrada l’esquema de treballar sobre tu mateix abans d’una conversa seriosa, que Patterson i els seus coautors suggereixen al llibre “Serious Talk about Responsibility. Què fer amb expectatives decebudes, promeses incomplertes i comportaments inadequats . Aquest esquema de funcionament interior té dos components:
- Compreneu quin problema heu de parlar. Per tant, segons aquest esquema, Katya ha de discutir no la tardança de Sonya, sinó trobar l’arrel del que la preocupa. Suposem que, en el curs de la reflexió, Katya es va adonar que estava molesta, que Sonya feia servir la seva relació, que en el passat Sonya l'havia ajudat més d'una vegada i que ara no compleix les seves funcions laborals, perquè sap que Katya no ho farà. castiga-la, perquè són amics. Llavors, és sobre aquesta expectació decebuda que cal plantejar la qüestió.
- Abans d’obrir la boca, gireu en ment. És important estar en el bon estat d’esperit i no sempre és fàcil, sobretot si l’adversari us ha defraudat. Hi ha moltes possibilitats que el llanci amb acusacions. Immediatament després de veure i escoltar el que ha fet l'altra persona, i just abans de viure les emocions associades, ens expliquem una història. Fem suposicions sobre quins motius van guiar el comportament de la persona i aportem la nostra valoració positiva o negativa a la història. I llavors el nostre cos respon als nostres pensaments i històries amb emocions. La segona etapa de superació personal es dedica a l'habilitat per controlar les emocions mitjançant l'anàlisi dels esdeveniments que les van provocar. Intentar presentar fets, històries i emocions d’una manera que faci de l’altra persona una persona decent, no un cuc de terra.
El truc dels pares amb talent
Si encara no esteu preparat per iniciar un diàleg obert i declarar allò que no us convé, no necessiteu violar-vos. Podeu utilitzar una captura del programa de competència parental Incredible years, que ha estat arreu del món des de fa més de trenta anys.
“Quan el vostre fill no s’asseu tranquil·lament un minut, fa soroll, llença tot al voltant, haureu de convertir-vos en un autèntic detectiu i cercar amb paciència, esperar el moment en què el nen se senti tranquil·lament. Després d’agafar aquests deu segons, sense demora, lloeu immediatament el vostre fill. Digueu-me el orgull que esteu d’ell i el bon home que tenia d’estar tranquil."
No només volen agradar als nens, sinó també als adults, això és inherent a nosaltres a nivell de mecanismes de supervivència. Quan se’ns elogia, el cervell decideix que és bo per a la supervivència del grup i les neurones del sistema de recompensa alliberen dopamina; la persona és feliç i experimenta intensos sentiments de plaer. Tanmateix, no donen lloc a una sensació de satisfacció duradora i, després de l'alliberament de dopamina, sol haver-hi una altra necessària, i després d'una altra. Gratificant els comportaments que ens agraden, generem plaer tant en nens com en adults i els animem a repetir el comportament una i altra vegada. Elogiar-se a si mateix també funciona!
Sovint callem perquè no sabem dir-ho. No volem ofendre, enfadar-nos, ens fa por que no ens prenguin seriosament i diguin "què fas, a qui li importa res"? Però si ens preocupa, aquest ja és un motiu suficient per conversar. Si tolerem i callem, amb el nostre silenci ens permetem violar les nostres fronteres. És responsabilitat nostra dir que alguna cosa no ens convé, que s’estan vulnerant les nostres fronteres. Esperar que l’altre endevini per ell mateix és una posició infantil. La conversa eficaç no es tracta d’un estira-i-arronsa sobre qui té raó i qui és ximple, sinó més aviat la capacitat de crear una plataforma comuna i donar espai als sentiments i aspiracions de tots els implicats.
Llegiu-ne:
Alfried Langle, Guyon Condro, Lisolette Tucch, Karl Ruhl, Hubertus Tellenbach "Emocions i existència"
Kerry Patterson, David Maxfield, Joseph Granny, Ron McMillan i Al Switzer"Conversa seriosa sobre responsabilitat [Tractar amb expectatives decebudes, promeses incomplertes i comportaments inadequats]"
Kerry Patterson, Al Switzler, Joseph Granny i Ron Macmillan "Diàlegs difícils [Què i com dir quan la participació és alta]"
Alberti R. E., Emmons M. L. "Saber defensar-se per si mateix"
Text: Evgeniya Chernega, psicòloga en exercici, especialista en teràpia cognitiva conductual, anàlisi existencial i esquema teràpia
Podeu inscriure-us a una consulta amb Evgenia al seu lloc web personal: trueself [punt] com [punt] ua
Recomanat:
"Alguna Cosa Em Passa", O Què Fer Amb Sentiments Que No Haurien De Ser?
La meva experiència en el camp de la psicologia, una ciència a la qual he dedicat deu anys, confirma que cada persona té dubtes sobre si mateixa. Un l’anomena intuïció, l’altre posa una etiqueta a aquest sentiment: alguna cosa em passa. Aquesta emoció que consumeix tot pot entelar la ment, provocar malentesos a la família i provocar disputes entre els éssers estimats.
Per Què Cal Deixar De Llegir Els Consells Dels Psicòlegs I Fer Alguna Cosa Amb La Seva Vida?
Va cridar l'atenció, llegint tot tipus de diferents "consells d'un psicòleg": bé, és avorrit llegir-los i escoltar-los, la banalitat en la banalitat. I és cert. Mentre estudiava al departament de psicologia, cada dia aprenia alguna cosa nova, que no era evident (sobre com funciona el mecanisme de la dissonància cognitiva i per què una persona necessita ganglis basals):
PER QUÈ A LES FAMÍLIES ON TOT ÉS BÉ, ALGUNA Cosa No és Bona Amb Els Nens
Una petita nota sobre aquest tema, ja que sovint recentment les famílies amables i felices han començat a contactar i, per descomptat, per una banda, és feliç que hi hagi famílies, però per alguna raó passa alguna cosa amb els nens de aquestes famílies, però no que, per exemple, els nens lluitin violentament entre ells o que els nens no tinguin símptomes típics adquirits a llarg termini:
Addicció Emocional. Per Què Hi Ha Algú O Alguna Cosa Entre Vosaltres Tot El Temps?
L’addicció emocional també s’anomena addicció a l’amor, però l’amor és un estat saludable quan una persona està en harmonia amb la seva parella i amb ell mateix. En el cas de la dependència emocional, l’addicte depèn precisament d’experiències destructives, ja que, a partir de la seva experiència, només donen la sensació d’estar ple de vida.
Cinc Minuts Per A L'orgasme. Per Què Alguna Cosa Va Malament?
Molts sexòlegs consideren que aquesta fase del contacte sexual és la més vulnerable. És allà on les "trampes" sovint esperen els socis. Com és que, al cap i a la fi, tot anava tan bé, per què tot s’aturava aquí? Aquest altiplà és la fase del contacte corporal i emocional a mesura que el cos es prepara per a l’orgasme.
