Pares Devaluadors

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

“Què hi té a veure la meva infància i els meus pares? Ara em sento insegur, saps? Els meus pares comuns són com tothom. Realment no necessitava els seus elogis! Fa temps que visc separat i no depenc de la seva opinió.

Les nostres defenses psicològiques són un mecanisme molt potent i astut, que protegeixen fermament l’infant dels sentiments que són insuportables per a ell, cosa que li permet sobreviure.

I una persona creix, dia rere dia, desplaçant a l’inconscient el dolor associat al fet que, en lloc de suport emocional vital, rep depreciació de les persones més significatives de la vida. Però és precisament des de la consciència d’un mateix com a significativa per als pares, des del seu suport i acceptació que es forma una sensació d’autoestima i integritat. Si els pares rebutgen alguna part de la personalitat del nen, posteriorment ho rebutjarà ell mateix.

Aquí hi ha una noia que és complexa per uns quants quilos de més, provant-se un vestit nou, sobre el qual ha cosit volants de moda amb la seva pròpia mà. I el pare, de pas, llança casualment: “És molt divertit! S’hi veu com un bunyol blau! Bon acudit i el pare de seguida se’n va oblidar. La nena semblava que també havia oblidat.

Però després ve a dir-li al seu pare que el conillet d’índies ha après a respondre al seu nom: la nena li va ensenyar durant diversos mesos, fins i tot va desenvolupar el seu propi sistema d’entrenament. Però el pare, que en aquell moment està ocupat amb la lectura del diari, ho descarta amb les paraules: “No siguis ximple. Ara, si tinguéssim un gos … . La noia és altament al·lèrgica als gossos, de manera que és probable que mai no tinguin gos. Sent que el pare no l’accepta així, amb la seva part feble i malalta, i els seus èxits no valen per a ell.

Sembla que no arriba a aconseguir els elogis del pare tot el temps. Per tant, no sóc digna d’elogis, decideix la noia i, a partir d’ara, viu amb aquest coneixement: el porta a l’escola i camina amb ell al pati. És lletja, sembla un bunyol i sovint parla de tonteries … Ni tan sols se li acut dubtar de les paraules del seu pare. El dolor es reprimeix i, de tant en tant, alguna cosa fa mal a l’interior, però ràpidament es torna habitual. Se sent insegura en la comunicació, sobretot amb els nois i després amb els homes.

Però, el noi, a qui la seva mare coneix des de l’escola, li mostra orgullós que ha après a tirar-se de la barra horitzontal i la mare riu: “Sí, ets com una noia que fa una sacsejada! Que fràgil que ets … ". El noi, que fa molt de temps que es va prometre no plorar, bull a l’instant llàgrimes i no té temps per apartar-se, i la seva mare diu: “Bé, segur que la noia ho és. Anem a casa, atleta ". La dona més important de la seva vida, més important de la qual ningú es convertirà, rebutjà i devaluà la seva masculinitat encara infantil.

I el noi decideix que, si no és prou bo per a la seva mare, NO és prou bo, que és un dèbil. La sentència de la mare no es pot apel·lar.

A més, els pares solen devaluar o ignorar els sentiments del nen quan sent una cosa diferent de la seva reacció a la situació: "No cal que ploreu per tonteries!" Però per a ell això no és una tonteria. Aquestes paraules minen la confiança en si mateix del nen, perquè sent una cosa i els pares diuen que és correcte sentir l’altra. La repetició repetida d’aquesta situació condueix al desenvolupament de conflictes interns.

Un altre tipus de depreciació són les expectatives excessives dels pares per al nen. "Ets la nostra única esperança", repeteixen sovint, i el nen se sent constantment culpable, inestimable per a ells, perquè no compleix les seves expectatives. Els pares esperen d’ell alguna cosa que li falti a la missatgeria instantània, cosa que és significativa en la seva imatge del món, però per a un nen pot ser completament diferent i per a la felicitat necessita una cosa completament diferent.

Per tant, el nen s’enfronta a una elecció: complir les expectatives dels seus pares o ser feliç ell mateix. Tot i que com sentir-te feliç quan tens una càrrega de culpa i responsabilitat sobre les teves espatlles …

Com a regla general, la devaluació dels seus fills pels pares no és de cap manera conseqüència d’una intenció o aversió maliciosa. La paradoxa aquí resideix precisament en el fet que es desvaloren de les millors intencions - "perquè una persona creixi" i "per no lloar excessivament". Sincerament pensen que és així com animen els nens a millorar. Perquè així van ser educats ells mateixos i simplement no saben què podria ser diferent. En alguns casos, això s’agreuja amb el desig de mantenir un control total sobre la vida del nen, que es percep com a propietat seva.

Els pares tenen cura de la seguretat física del nen, s’alimenten, es vesteixen, ensenyen. Però l’elogi i l’aprovació són la confiança d’un nen, la seva vitalitat. L’avaluació dels pares és la base principal per a la formació de l’autoestima.

Els fills de pares depreciadors solen tenir una baixa autoestima i els costa gestionar les seves pròpies vides, establir límits i prendre decisions perquè tenen molta por del fracàs. També poden sorgir dificultats en les relacions personals, ja que aquestes persones sovint trien inconscientment directius, controlant o ignorant els socis.

En aquest article, no us animo de cap manera a culpar els vostres pares ni a enfadar-vos amb ells. És important recordar que mai no és tard per aprendre a confiar i valorar-se. En teràpia, és possible curar completament o gairebé completament els traumes infantils, tot i que això requereix cert esforç per part de la persona mateixa i d’un especialista altament qualificat.