Característiques De L’amor Codependent

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

En un lloc de cites, el vaig veure! Les bombetes em brillaven al cap, les papallones em batien al ventre … Volia escriure de seguida i confiar-me a les seves mans ideals. Preocupat, aturat. Però ell mateix em va escriure. No m’ho podia creure!

“Per descomptat, això és el destí! De seguida ho vaig sentir quan vaig veure la seva foto, la seva mirada … Volia fugir del destí! Però no, ell mateix (ell mateix) em va triar!"

Em va semblar perfecte. Les seves aficions, estil de vida, feina, cap calb … Tot semblava "meu". Al mateix temps, moltes coses “van tallar l’ull”: van generar preguntes i desconcert. Va ser obvi per a una part de mi, que encara conservava el seny, que això no era gens "meu" i que, amb algunes peculiaritats d'una persona, podia haver dificultats en la vida familiar.

Com fer front a aquest "no meu"? Segons l'antic hàbit, es podria esperar que "puc canviar això en ell". Però en aquell moment ja estava prou "psicològic" per no esperar un canvi en ell. I em va marcar la idea d’acceptació total: ja que reacciono bruscament a alguna cosa, vol dir que heu de fer front a les vostres paneroles per reaccionar amb calma. D'alguna manera, un pensament assenyat es va refractar a través del patró codependent, de manera que al final es va reduir al conegut "això em passa malament, he de millorar i adaptar-m'hi".

Amb el pas del temps, vaig tractar les meves paneroles. Es va fer força evident: "no pas el meu". Vaig decidir tancar aquesta història. Però de sobte l'home va dir que volia desenvolupar la nostra comunicació en una relació seriosa a llarg termini. Els meus llums i papallones van tornar a brillar i la idea d’acceptació total va brollar amb un vigor renovat.

Mentrestant, l’home s’allunyava i escrivia cada vegada menys. I em vaig asseure i vaig pensar que aquest era probablement un pla astut i no una pèrdua d’interès per mi, perquè havia expressat una intenció “seriosa”. Va agafar amb ganes totes les seves poques paraules, confirmant per mi mateix que encara em necessita.

La comunicació virtual va continuar per iniciativa meva. Per una banda, no entenia el que passava, per altra banda, estava segur que això era felicitat.

I després, com si la foscor hagués desaparegut, la boira s’esvaís i vaig veure patrons d’amor codependent.

• Una elecció cega, un “enamorament” instantani sense reconèixer una persona. En aquest cas, fins i tot sense veure-ho mai a la realitat. Es pot produir una atracció a primera vista, inclosa mirar una fotografia, i això està bé. Però això és un impuls i un interès sexual per conèixer-se, i no una "ferma creença" que això és el destí i ara "junts durant segles".
• La convicció que això és el destí. En suport d’això, s’estan recopilant diverses proves. En la mesura que el gosset del cosí del seu cosí Moti es deia el mateix nom que el meu gat Murzik. Pot ser que siguin coincidències: mai es coneixen Zhuchek i Murzikov. Realment pot ser l’elecció d’una parella per al sistema familiar. Però això no vol dir, en primer lloc, que l'elecció sigui sana i, en segon lloc, que aquesta opció sigui per a la vida.
• Expectativa d'un soci de reciprocitat instantània. El fet que ell també també m’hagi triat. En un motí de sentiments sentits. Amb una ferma confiança en el "destí" i en els plans de gran abast.
• Idealització total instantània. Amb devaluació de tota l’experiència anterior. Qualsevol cosa agradable relacionada amb socis anteriors esdevé bruscament "cap" en comparació del nou escollit. Juntament amb això, es pot desenvolupar el seu propi sistema de valors, hi ha la voluntat de renunciar a allò que era important i, amb rapte, acceptar allò que abans era indiferent o inacceptable.
• Si, no obstant això, es descobreix alguna cosa imperfecta i simplement inconsistent, no adequada, es confia que el company canviarà o jo canviaré, m'ajustaré.
• Com a tal, no es produeix el coneixement i l'elecció conscient d'una parella: la parella és, per dir-ho d'alguna manera, triada i ideal ja amb coneixement de causa. Aquells.no hi ha un interès real en el que és l’autèntic soci. El principal que preocupa és "si m'estima, si em necessita, si té intencions serioses".
• Fins i tot si es nota objectivament que per part de la parella no hi ha reciprocitat, “intencions greus” o simplement no s’adapta, tot i així, s’utilitzen diverses evidències del que s’utilitza “amor” i “destí”. Fins a la predicció.
• La confiança cega en l'amor d'una parella es pot substituir per impulsos oposats: "ell no em necessita, el deixaré". Tot i que la parella encara es troba en la fase de coneixement i elecció, encara no pensa en termes d’amor i plans llunyans, simplement estudia una nova persona i s’escolta, ja que està amb aquesta persona.
• L’alienació d’un company fa caure el suport de sota els seus peus, sembla que el món s’està esfondrant, es fa difícil respirar.

L’enamorament codependent és com saltar bruscament i enganxar-se a un objecte. De la mateixa manera que la larva de l '"extraterrestre" de la pel·lícula va saltar a la cara de l'heroi i es va fusionar amb ell. Sembla que una persona té una ferida adolorida i un buit a la zona del pit, busca tancar la ferida i, com una ventosa de buit, s’adhereix a l’objecte seleccionat. És molt difícil desprendre’s després i qualsevol intent de desconnectar comporta dolor agut. Com passa amb l’addicció, les accions estan mal controlades. L'elecció d'un objecte té lloc pràcticament sense elecció, també es produeixen altres accions com en una boira.

Quan es produeix una curació de la codependència, una persona té l'oportunitat de triar una parella i establir una relació fluida, un acostament gradual i el desenvolupament de la intimitat i l'afecte. Tot això passa conscientment, amb la participació de tots els centres: l’elecció del cos (segons l’impuls sexual), el cor (segons la simpatia, el desenvolupament de l’afecte), la ment (segons una avaluació sòbria de compatibilitat i coincidència dels camins vitals). Si alguna cosa no coincideix, hi ha l'oportunitat de pesar sobradament, discutir amb la seva parella i sortir de la relació.

Fragment de la col·lecció "Codependència en el seu propi suc". També us pot interessar el llibre "Amb què confonem l'amor o l'amor és això", sobre les il·lusions i les trampes de la codependència i el model de relacions saludables. Els llibres estan disponibles a Liters i MyBook.