Signes D’una Relació Tòxica

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

De tant en tant, amb més freqüència del que somiava, em visitaven clients de la categoria "Els ratolins ploraven, s'injectaven, però continuaven menjant cactus". La seva vida personal està saturada de llàgrimes, molèsties i ràbia.

Els pensaments sobre "l'home" (per alguna raó, tots despersonalitzen les seves parelles, anomenant-los "home" (crec que sé per què, però aquesta és una història completament diferent)), per tant, els pensaments sobre "l'home" ocupen tot l'espai mental disponible, causant sobrecàrrega del sistema i col·lapse general.

Tenen una pregunta similar a la següent: "Com més puc agradar" home? "perquè no s'enfadi / quedi amb mi / vulgui casar-se / fills comuns / passar temps junts / etc.?"

En el transcurs de preguntes addicionals, resulta que la "persona" temporalment no treballa / viu amb el client i, a costa seva, beu / es nega regularment al sexe / està greument malalt amb VSD; substituïu el necessari. I de vegades tots junts. Al mateix temps, l '"home", per descomptat, estima i suporta totes les imperfeccions del meu homòleg: ho fa! És cert que és molt reticent a entrar en diàlegs, exigint acceptar-se tal com és, perquè té una lesió / experiències terribles / treball terrible / malaltia greu de VSD: introduïu el necessari. Sembla que des de fora tot està clar, oi?

Creieu que la gent no és capaç d’entendre el que passa a causa de la seva ingenuïtat extrema?

No va ser així. És bo mirar des de fora persones desinteressades. Però des de dins, tot no sembla tan senzill.

L’abús emocional en les relacions normalment es produeix quan ja han passat l’etapa del primer reconeixement i s’han enfortit una mica. Fins fa poc, la vida semblava un alegre duet de dos, i ara un d’ells descobreix que fa molt de temps que ha deixat de parlar i passa per la vida amb compte, com sobre un gel prim, sense saber mai què i on s’esquerdarà.

Aquesta forma de violència (també anomenada violència psicològica) queda disponible quan una de les parts rep prou informació sobre la parella per poder controlar-la. I manipular els escenaris més subtils de l’ànima humana: idees sobre la realitat i les actituds morals i ètiques, inclosa la comprensió d’allò acceptable i inacceptable. L’abús emocional es basa sovint en un context amenaçador, acusador o intimidatori que obliga la víctima a complir els desitjos de l’agressor.

Tot el seu comportament dóna un fort cop a l’autoestima de la víctima, que amb el pas del temps s’enfonsa més en la impotència. Si la situació de violència dura prou temps, la víctima perdrà l’esperança i la desesperació, en la qual veurà que és capaç d’actuar, fins i tot intentarà actuar, i fins i tot amb totes les seves forces, però ja no veurà el camí. I, recordeu la culpabilitat, la majoria dels violadors fan un treball excel·lent per convèncer la víctima que tot el que passa és seva, només culpa seva.

Quan pregunto a una persona així: "Enteneu que sou víctima de violència?" - La majoria de vegades em sembla una mirada desconcertada. Sí, es pot utilitzar de manera que vostè mateix no ho noti. Així que aquí teniu els marcadors de les relacions tòxiques. Si n’hi ha massa a la vostra vida, potser serà hora de pensar-ho bé.

L'abús emocional pot adoptar les formes següents

• Assetjar o situar-vos al centre de situacions vergonyoses.
• Interrupció constant, sortides sobtades.
• Crítica hipertrofiada.
• Burlar-se dels seus valors i prioritats.
• Ús excessiu de sarcasme.
• Bromes contínues o burles obertes.
• Negativa a comunicar-se.
• Ignorar-lo o treure’l del cercle d’afers comuns i coneguts.
• Enamoraments de tercers.
• Comportament provocador amb sexe oposat.
• Gelosia no raonable.
• Capricis excessius.
• Formulacions com: "T'estimo però …"
• Amenaces en l'estil: "Si no ets.., jo …"
• Prohibicions d’adjunt.
• Reprets i acusacions freqüents.
• Aïllant-vos de la família i els amics.
• Control amb diners o manca d’ells.
• Trucades o SMS continus si no hi sou.
• Amenaces per "perdre's" o suïcidar-se si se'n va.

Les persones exposades a aquest bombardeig poden arribar a ser tan vulnerables que s’enfronten al risc d’un impacte encara més profund sobre la personalitat: els canvis de memòria. Això passa quan es proporciona informació falsa per fer que la víctima qüestioni el seu seny. Les opcions d’impacte poden anar des de simplement negar allò obvi fins a crear situacions falses. I això no és una trama de detectius sofisticats.

Heu vist alguna vegada persones que, després d’una difícil ruptura, no entenen qui va abandonar a qui? Ho he fet. I què passa amb els pares que van rebutjar la pensió alimentària "per no espatllar la relació"? Això és.

L’agressor és ben conscient dels mètodes de disfressa. La paraula "amor" de vegades sembla que simplement va ser dissenyada per al control i la manipulació.

Quan no n’hi ha prou, s’utilitza una altra tècnica habitual: el penediment violent, els regals i altres plaers pel sacrifici. Té sentit treure, després de tot, ulleres de color rosa i aprendre una veritat senzilla: aquest és un dels cicles estàndard de comportament violent.

Els rars moments de felicitat donen a la víctima l’oportunitat d’aferrar-se a l’esperança que ara no es pugui canviar res, i l’abusador ho sap.

Si de sobte et trobes víctima de violència, el primer que has d’entendre és que no és culpa teva.

Els violadors són professionals del seu camp. Saben que tothom té dubtes i els utilitzen contra tu. Saben convèncer-vos que no us mereixeu una actitud millor, que ho fan tot per ajudar-vos i la majoria saben ser encantadors en públic per convèncer els que els envolten que són sincers i encertats.

Si us reconeixeu en tot això, tinc molt males notícies: la vostra relació té molt poques possibilitats. No és que no n’hi hagi cap, però el canvi requerirà que l’agressor tingui un nivell de comprensió, paciència i motivació que normalment no té. Probablement l’estimeu, però ell, actuant com actua, no us estima absolutament. I no respecta.

Si us trobeu en una relació tòxica, és probable que necessiteu ajuda professional. Però no en convèncer el delinqüent que hauria d’actuar de manera diferent i no en inventar maneres d’apaisar-lo, sinó en restaurar la seva pròpia dignitat. En realitat, aquest és l’únic pas que dóna al violador una rara oportunitat d’extreure conclusions i intentar canviar el seu comportament. La vostra oportunitat no és gens rara, però sí real: tornar a connectar amb la realitat i prendre les vostres decisions amb els ulls oberts, amb el cap clar i per voluntat pròpia.