Relació "dependent De Parella": Com No Entrar En Una Unió Tòxica. Tecnologies De Psicòlegs

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

A Krasnoyarsk, el 92% dels matrimonis es trenquen en els primers cinc anys de la vida matrimonial. En general, més del 60% de les parelles que van registrar oficialment la seva unió a Rússia sol·liciten el divorci. I quants matrimonis o relacions no registrades duren anys, cosa que fa que la gent no estigui contenta? És impossible calcular el percentatge. Una parella feliç és una unió d’individus autosuficients que estan disposats a acceptar i entendre la seva parella. Són molt més habituals les relacions de persones amb problemes psicològics: fòbies, traumes infantils i no complexos que sobreviuen. Aquestes aliances són per definició dependents, desiguals i tòxiques. La relació en ells destrueix els dos socis, ja que s'assemblen a un oscil·lació, o bé corren al llarg del triangle de Karpman o un cercle psicopàtic. El 90% dels socis en aliances tòxiques no poden sortir de les relacions dependents de la parella sense l’ajut d’especialistes.

Intoxicacions amb la vida junts

Qualsevol addicció a la vida junts és verí. Això sempre és dolent des del punt de vista psicològic i fisiològic. Amb l’addicció a l’amor, una persona experimenta un vincle poc saludable però molt fort amb la parella, encara que la relació sigui dolorosa i angoixant. Què us fa mantenir-vos a prop de la font de sensacions desagradables, de vegades terribles?

• En primer lloc, la ja esmentada dependència. La parella s’assenta amb emocions, emocions desbordants, sentiments vius. Ja és difícil existir sense ells, com sense un got de vodka per a un alcohòlic o una cigarreta per a un fumador. La possibilitat de perdre emocions impedeix a la víctima d’una relació tòxica a l’instant. A més, les emocions poden ser diferents: la passió de la reconciliació després d’una baralla, l’adrenalina durant un escàndol, la pietat per un cònjuge alcohòlic o addicte a les drogues, la gelosia incineradora.
• La por a estar sol és un altre dels motius per mantenir aquesta relació. Un o els dos costats són sovint complexos. Primer pensament: "Qui em necessita / em necessita?", "Sóc una persona inútil, mai no en tindré més que un parell. Has de mantenir aquesta relació ".
• Previsibilitat. La interacció en un parell es construeix segons un patró moletjat. Resultat-estímul. La persona es veu aturada per la por de patrons de relacions desconeguts. Sovint la gent utilitza excuses com: "Totes són així! Els altres són millors? Conviuré amb el que tinc ". Per tant, es troba el fonament de qualsevol comportament, fins i tot el més terrible: tots els homes beuen / bategen / caminen, i les dones són histèriques / geloses / que exigeixen diners. El pensament estereotípic es converteix en la base del matrimoni tòxic.
• La importància de la parella. Succeeix que una persona no tenia prou amor, atenció i acceptació per part dels seus pares i, de cap manera, intenta compensar el que no va rebre, buscant una mare o un pare substitut en parella. El cònjuge pren el lloc d'un pare a la seva ànima i, per tant, com abans, tot s'accepta dels seus pares amb humilitat (agressió, menyspreu, indiferència), però a l'espera de l'amor i l'esperança d'un miracle (de sobte canviarà).

Les relacions destructives en parelles són més perilloses del que es podria imaginar. No parlarem detalladament de les conseqüències socials del fenomen, sinó de la violència domèstica, la degradació de la personalitat, l’alcoholisme, l’addicció a les drogues de famílies senceres, els nens abandonats, tots aquests fenòmens provenen d’aquests matrimonis.

Per a una persona, l’addicció es converteix en una pèrdua d’autosuficiència i una pèrdua d’identitat.

Models bàsics de relacions destructives

Els psicòlegs distingeixen diversos tipus de relacions destructives. Fem una ullada a les més habituals.

1. Model "Víctima i violador"

Les relacions es basen en la brutal supressió de la personalitat d'una persona per part d'una altra. Un de cada dos és ideal, dotat de talents i perfecció, afirma tenir un coneixement absolut de totes les coses. El segon és “inexpert”, no sap fer res, comet errors constantment fins i tot en activitats quotidianes ordinàries, necessita “tutoria”. Naturalment, aquests "retrats" només existeixen en la imaginació dels socis. En realitat, aquest és l’agressor i la seva víctima.

Les emocions esdevenen l’instrument d’influència: vergonya, humiliació, experiència de la pròpia inferioritat. I tot això en el context de la "idealitat" de la parella, que noble "educa", "ensenya la ment", però de fet fa sentir-se inferior.

L'esquema d'interacció en aquest parell és senzill:

• Primera etapa. La tensió augmenta i l’autor fa sentir a la víctima la seva inferioritat per complet. Especialment es menystenen les qualitats, els talents i les habilitats que de fet són extraordinàries i molt desenvolupades. Si una dona és una bona mestressa de casa, es criticarà constantment la neteja, es qüestionarà la qualitat dels plats preparats, el planxa de la roba i la neteja de l’apartament.
• Segona etapa. Alliberament emocional. Escàndol, baralla, reclamacions, aldarull de la víctima. En alguns casos, especialment patològics, poden acabar amb agressions. Sempre amb abús psicològic.
• Tercera etapa. L’agressor se sent culpable. Les declaracions d’amor i regals suavitzen el conflicte. Es produeix una treva i un breu període de relacions idíl·liques. En aquest moment, pot semblar als forasters que es troben davant d’una parella ideal.
• Quarta etapa. Fase tranquil·la, "lluna de mel".

La situació dóna voltes i voltes. La víctima més sovint no pot sortir d'aquesta relació i no vol. Està atrapada en una xarxa de culpabilitat, admetent la seva pròpia inferioritat, tot intentant satisfer les demandes creixents. Al violador li interessa aquesta interacció, mentre que el company intenta defensar-se, demostrar alguna cosa. Quan cessa la resistència a la pressió, la relació esdevé innecessària, ja que es perd la confirmació diària del propi poder.

2. Model de relacions destructives "Alcohòlic i Rescatador"

Una altra situació molt habitual. Ell (més sovint un home) beu, camina, treu coses de casa per comprar una altra ampolla. Es precipita a l’embassament per raonar amb ell, curar-lo, protegir-lo de la serp verda, “salvar la família”.

En aquesta relació, l'alcohòlic actua com un nen tutor. És capritxós, lidera els éssers estimats, tota la família s’adapta a ell. I una dona en aquesta situació es troba en el paper de mare, mentora, metge, psicòloga. Ella ajuda, ensenya, escolta, guia pel veritable camí.

Les dues posicions en aquesta relació són febles i defectuoses. Una persona dependent de l'alcohol aterra la família, sovint no treballa, és una càrrega material i psicològica i, sovint, és un agressor. El seu socorrista sacrifica la seva vida, els interessos dels nens, si n’hi ha, per treure el borratxo d’un altre atracó, curar-se una vegada i altra, tornar a la vida normal i motivar-lo per iniciar una nova vida sòbria.

Això dóna al Rescat el dret moral a elevar la seva pròpia autoestima, a considerar-se un ideal, a declarar que va "crear", literalment, "va crear" una altra persona.

Hi ha una substitució de conceptes. En lloc de relacions saludables, destructives. La posició sacrificial per una banda, la posició passiva per l’altra. El rescat substitueix el seu desenvolupament, interessos, sentiments per la vida de la seva parella, sense adonar-se que aquest és el seu espai, el seu territori, la seva autodestrucció.

El rescat té por del buit interior, de la soledat, de l’enyor i de la trobada amb ell mateix. L’objecte dels seus esforços omple els buits de l’ànima.

3. Model de relacions "bessons siamesos"

Des de l’exterior, aquest model de relacions es veu ideal: interessos comuns, aficions, opinió comuna sobre totes les qüestions. Amb el temps: reaccions idèntiques, pensaments coincidents. Sembla que aquest és el somni de moltes parelles que viuen en relacions més "emocionants" amb les seves baralles i malentesos.

És possible que això només sigui una il·lusió de l’ideal. El problema és l’esborrat de personalitats. No hi ha fronteres entre ells, i aquest no és un curs natural de les coses que condueixen a la destrucció. L’absència de secrets, temes prohibits, qualsevol necessitat individual condueix a la destrucció de dues personalitats i a l’aparició d’un determinat fenomen intermedi: no hi ha una sola persona davant nostre, ni un duet en tota regla.

Les pors viuen dins d’aquesta família. El pitjor és separar-se. Tan bon punt un dels "bessons" intenta rebel·lar-se, el segon percep la situació com la fi del món, dramatitza, la considera una autèntica traïció, encara que només vagi a una festa sola, sense parella.

Amb l'edat, els "bessons siamesos" comencen a viure com a veïns. Perden l’interès sexual entre ells. La intimitat espiritual també es converteix en un hàbit, una rutina i després una formalitat. Dissoldre’s mútuament comporta una pèrdua d’interès. La parella està al mateix nivell que les sabatilles de casa: còmoda, familiar, però no requereix atenció, estudi, coqueteig ni emocions.

4. Model de relacions destructives "Narcís i l'admirador"

Els narcisistes són individus egoistes que són incapaços de sentir forts. Són narcisistes, fixats en ells mateixos i, alhora, dolorosament temen semblar ridículs, insostenibles, no prou bells. Per tant, els narcisistes no busquen parella, sinó un "mirall". Només no objectiu, sinó tort, capaç només d’elogiar, admirar. Una parella per a un narcisista tan incapaç d’estimar i apreciar ningú és una persona sospitosa, notòria i feble que es considera indigna d’una parella brillant, però s’enorgulleix de ser-hi a prop.

De fet, fins i tot el "bell" narcisista necessita elogis i suport a causa de les pors i les inseguretats ocultes. De vegades ni tan sols poden admetre’s a si mateixos.

A més dels elogis, els companys de narcisistes fan una funció de servei: resolen problemes quotidians, els envolten amb cura i fins i tot proporcionen. Naturalment, això es dóna per fet, obligatori. La clàssica situació en què una dona dóna per obsequiat regals, benestar material, atenció a un home sense donar res a canvi: "Està obligat a proporcionar-me, si no, per què necessitaria un marit?" De la mateixa manera, quan una dona fa totes les tasques domèstiques, té cura dels fills, treballa i el seu marit està estirat al sofà, considerant la situació normal: “Ha d’estar agraïda d’haver-me casat! Ningú no ho necessitava, però el vaig escalfar, tot i que en podia escollir qualsevol ".

Si no es compleixen les necessitats de l’egoista soci narcisista, va a la recerca d’un millor “reflector”.

En aquestes parelles, la personalitat es torna a dissoldre, cosa que es va trobar a l'ombra de la "brillant" parella. Una persona perd les restes d’autoestima, la fe en si mateixa, esdevé només una pàl·lida ombra del seu amo.

5. Model d'una relació destructiva "pare i fill"

El model tradicional pel qual s’esforça l’adult infantil. De la cura dels seus pares, passen sense problemes sota l’ala d’una parella. El seu objectiu és trobar un substitut per a la seva mare o pare. Normalment tenen èxit.

La parella que fa de pare també s’adona dels seus problemes psicològics. En primer lloc, el desig de ser necessaris, en demanda, significatius. Als seus ulls, l'ànima bessona és una criatura frívola, poc adaptada a la realitat, que desapareixerà sense ajuda, atenció, consells.

La tensió en la relació d’aquestes parelles es manifesta constantment. El "nen" es rebel·la constantment, intentant "descartar" les restriccions de l '"adult" en una parella. I el "pare" està molest constantment, perquè "tot ho ha de fer ell mateix". Aquests comportaments inercials es juguen cada dia.

Els patrons de resposta estàndard es compliquen amb la por. Per una banda, és la por del "nen" a ser abandonat pels seus capricis. En realitat, és indefens, almenys ell ho creu. Té por de ser cara a cara amb la realitat. D'altra banda, es tracta d'experiències que el "nen" abandonarà un pare massa estricte i deixarà de necessitar-lo. Normalment això no passa.

L’addicció dolorosa comporta la dissolució de la personalitat del “nen” a la parella. Una persona infantil es converteix finalment en un ésser realment completament desemparat que no és conscient dels seus desitjos, no té objectius vitals ni té cap comprensió de com viure independentment. "Qui sóc sense tu?" - com si el "nen" fes una pregunta retòrica i respongués: "Ningú".

6. Model de relacions tòxiques "Soledat junta"

A diferència dels models anteriors, no demostra clarament la implicació emocional de les parelles. Normalment es tracta de cònjuges-veïns que viuen al mateix territori, creen fills comuns, tenen una casa conjunta, però continuen sent persones desconegudes i desconegudes. No mostren cap emoció. Ni tan sols es barallen. No els importa. A l’exterior, es tracta de famílies pròsperes.

La alienació estava present inicialment a la relació o apareixia per motius traumàtics.

Els matrimonis de conveniència, les relacions "perquè és necessari" o "tothom es casa, i he d'anar" condueixen a situacions com aquesta.

Les experiències greus, el dolor, el ressentiment i la pèrdua poden causar proximitat emocional i alienació. Una persona deixa enrere aquests sentiments, no s’obre a una parella i no vol notar experiències ocultes.

Les tensions i les divisions entre els cònjuges es silencien, no es discuteixen. No s’intenta construir un diàleg. Els dos cònjuges pateixen soledat, incomprensió, malenconia. Els sentiments s’acompanyen d’una sensació d’inutilitat.

Les relacions que fluïxen sense problemes resulten profundament traumàtiques i provoquen avaries, neurosis que semblen créixer del no-res, però que de fet tenen arrels profundes.

7. Model de relacions destructives "A la recerca de l'ideal"

Una persona que va créixer en un entorn poc saludable sovint no s’adona de les seves veritables necessitats, no sap i no sap construir relacions sinceres, profundes i estables. Sense saber ser feliç tot sol, emprèn una recerca de la parella ideal que el pugui fer feliç. Repassa els socis, literalment "els canvia com guants", sense trobar el més important en ells: la felicitat personal, devalua tothom. Aquest cicle pot situar-se en el context de la cerca d '"emocions vives", "súper sexe", "hostessa ideal", "home real". No importa quina sigui la base, el que és important és que una persona estigui buscant la causa de la insatisfacció personal en els altres i cada vegada que estigui convençuda que "Fedot no torna a ser el mateix" o que "Masha és bo, però no nostre ".

Sigui quin sigui el model a seguir, les relacions destructives s’han de reconstruir o trencar. En qualsevol cas, es requereix el suport d’un psicòleg, que ajudarà a entendre la profunditat del problema i a trobar la sortida correcta

El vostre guia per a una vida feliç

psicòloga i psicoterapeuta Maria Viktorovna Kudryavtseva

tel: 8 (383) 2-999-479