Autèntica Reaparició: Secrets Del Retorn D’una Parella Morta

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

El retorn d’una antiga parella s’inicia en gairebé el 100% dels casos si es deixa anar la persona més o menys amb el medi ambient: sense insults, sense ser massa humiliat i sense frenar-la per amenaces de fer alguna cosa amb tu mateix o amb ell. Si el pegueu molt fort abans de marxar, pot ser que la reaparició no comenci, perquè la por o el fàstic cap a vosaltres seran més forts que el retrocés del camp.

Torna. Començar

El més màgic dels efectes de camp que descric és el retorn positiu de molts.

A més, el retorn és el desig de la persona que et va deixar de tornar a la relació. (Si no hi ha hagut cap relació, no es pot parlar d'un retorn).

Però molt poques persones aconsegueixen sentir tot el poder d’aquest efecte, la majoria només en veu el començament. El principi sol ser suficient per sorprendre i admirar com "tot va segons el que es va escriure", però, sorpresos, la majoria fusiona tot el que van rebre i tornen al lloc des del qual va començar la tornada. Al vostre abeurador trencat, com tota gent cobejosa i impacient.

Us tornaré a dir en què es basa l'efecte de retorn, com actuar correctament i per què només podeu actuar d'aquesta manera.

La reaparició comença gairebé el 100% de les vegades, si deixeu anar la persona més o menys amb el medi ambient (sense insults, no ser humiliat ni frenar-la per amenaces de fer alguna cosa a vosaltres mateixos o a ell). Si el pegueu molt fort abans de marxar, pot ser que la reaparició no comenci, perquè la por o el fàstic cap a vosaltres seran més forts que el retrocés del camp.

En la resta de casos, hi ha un lleuger augment de la vostra importància a distància. Això es deu al fet que la vostra presència no exerceix pressió sobre la persona, és lliure i pot recordar totes les coses bones que va rebre de vosaltres. Es comença a sentir una mica avorrit, però el principal sentiment del primer avantatge al principi de la tornada és la compassió per vosaltres, la pietat, la culpa i la gratitud per l’amor.

Pràcticament no hi ha cap plus que quedi retingut per enviar-vos missatges de text després de marxar al cap d’un temps (si esteu darrere i calleu, però la majoria dels inconvenients continuen enganxant-se, cosa que obliga a amagar-se, de manera que mai no tornaran a aparèixer). Fins i tot aquells avantatges que llegeixen sobre l’efecte de reaparició ho fan per “netejar-se la consciència” almenys per dir les paraules que no van tenir temps de dir, perquè estaven irritades i molestes. Les emocions negatives van disminuir, la pressió va desaparèixer, la vostra importància va augmentar lleugerament. No hi ha res de màgic, és natural.

Normalment, la reaparició comença amb pings. El primer encara no us té res a dir, però vol assegurar-se que tot estigui en ordre amb vosaltres, que no us ofengueu massa, que estigueu vius. El ping és un petit gest amable en la vostra direcció: m'agrada, una cançó a la paret, un comentari a sota de les notes, que us menciona a la nota, una foto on esteu junts, salutacions i altres tonteries simpàtiques.

Si el vostre gat va plorar per l’autoestima, el vostre menys va ser fantàstic i encara està cobert per una corona, potser penseu que tot aquest disbarat diu que "la persona es va emocionar". Va marxar i ara lamenta, anhela, somia amb tornar, però no sap com fer-ho per salvar-se la cara i no rebre una dura rebuig de tu.

Mireu quina paradoxa. El primer fa un ping perquè està segur que us moriu sense ell i vol recolzar una mica la vostra autoestima col·lapsada. I la vostra autoestima sota la gran corona us indica que tímidament i dubtosa pregunta enrere. I la seva timidesa s’associa amb la manca de confiança en el teu amor. Tot i que el contrari és cert, ell sap sobre el vostre amor i, per tant, pica amb compassió. Et fa almoina, però et sembla que et demana alguna cosa.

No és estrany que una corona tan estúpida i important sigui castigada? Fins i tot si no n’hi ha prou amb deixar-lo per adonar-se de la seva inutilitat amb aquesta persona, llavors, com pot ajudar-lo? Només tirant-lo de nou i de manera més cínica. Això sol passar.

Els avantatges negatius en resposta a més pings comencen a agitar-se com a resposta. Vine aquí, vine, t'estic esperant, no tinguis por! Els avantatges són de dues maneres: o desapareixen o ofereixen amistat. Si l’activitat dels menys els espanta, desapareixen de l’horitzó, després d’haver esgotat un petit subministrament de pietat o nostàlgia que els ha arrasat. A més, té por que la història que l’ha aconseguit comenci de nou. És a dir, la majoria dels inconvenients que responen als pings ajuden el plus a treure els darrers ganxos diminuts que surten a distància. I estaria bé només això.

Sense esperar la continuació de la comunicació, la majoria dels inconvenients que van respondre als pings comencen a atacar-se. No és d’estranyar. Si vas córrer cap al ping, l’autoestima en tu és zero i la corona és enorme. En aquesta situació, el vostre estat és extremadament inestable i esteu segur que "no perdeu res". Fins i tot si us humileu i us arrossegueu als peus, no perdreu. Realment no perds res excepte tu mateix. I gairebé es pot perdre. Tant és així que fins i tot posar-vos en peu us serà difícil.

El segon tipus de comportament que heu respost als vostres comentaris és oferir-vos amistat. Si no sou una persona massa enganxosa i gens agressiva, o si la vostra no és tímida, pot no córrer i amagar-se, sinó que decidirà deixar-vos al camp dels seus coneguts. No li vas fer res dolent; al contrari, l’estimaves. Per què no mantens una relació intel·ligent amb tu? És millor que tenir un enemic a l’esquena i carregar la consciència.

Recordeu que la zona d’amics és beneficiosa per al plus, però no és beneficiosa per a vosaltres si esteu en vermell. Recordeu-ho i es poden evitar molts problemes. La immensa majoria dels avantatges volen "seguir sent amics" per sortir gradualment i suaument de la relació, per no preocupar-se per vosaltres, per no pensar en vosaltres, és a dir, per separar-vos de vosaltres sense problemes. El menys de la zona d’amics després de separar-se no només no és rendible, és un pantà verinós per a ell. És difícil imaginar una posició més lamentable i humiliant, que et consumeixi més que ser un "amic" d'algú que es va negar a estar a prop teu i del teu amor quan ho desitgessis i ho demanessis.

De vegades, els avantatges formulen la proposta d’amistat amb tanta tendresa que els desavantatges de la corona senten alguna cosa pròpia. A més, diu: "Encara t'estimo com a persona", i el menys escolta "Lamento que ens haguem trencat, sento una forta atracció", a més diu: "M'agradaria ajudar-te i donar suport", i el menys escolta "Vull invertir per recuperar la nostra relació", diu el plus: "Necessito el vostre consell" i el menys sent: "Si us plau, no em deixeu, estaré perdut!" tot i que això només són molles sota la taula.

El cas és que sota la teva corona no veus el baix que has caigut, vivint en un desequilibri, i a més ho veu, i li resulta incòmode, li fa vergonya, li fa vergonya que t'hagis enfonsat tant, sembla a ell que va contribuir amb la vostra caiguda, així que fa tot el possible per demostrar que encara us respecta una mica, no us menysprea tant com va poder. Per tant, t’elogia i, per tant, t’informa del seu respecte per tu. Però els estúpids inconvenients de la corona senten que se’ls persuadeix de no marxar, mantenen una relació, tot i que no es parla d’una relació.

Tot això és car, és clar. A més, no vol ser amic de la pràctica. Com es pot fer amistat amb algú que li fa molta pena i de qui se sent tan avergonyit? Realment intenta fer-se amic, però li sembla tan avorrit i enganxós que comença a fer marxa enrere i a allunyar-se. En cadascuna de les vostres frases, veu un recordatori de la vostra relació i una petició per parlar-ne, i és millor començar de nou. I siguem sincers, així és. Penses en la relació i esperes una continuació, esperes que et cridin al llit. Potser això últim ho serà. Però aquesta és una altra llàstima engruna que us llançarà un plus, en notar el vostre desig, a canvi de les restes de la vostra autoestima. I ell mateix també perdrà les restes de respecte per vosaltres.

No us sorprengueu de la crueltat i el cinisme d’aquells davant els quals humilieu. Veuen que no enteneu cap suggeriment, no teniu autoestima, cosa que vol dir que us heu de transmetre la vostra actitud de manera més grollera, com si un sord hagi de cridar a l’orella per escoltar-lo. Com més engrunes recolliu, pitjor us tractaran i més atrevits us tractaran. Es tracta d’un procés natural i saludable. Com es recordaria la gent de l’autoestima si les seves humiliacions fossin reforçades i estimades positivament pels que l’envolten? Lògicament i físicament és impossible que una persona es perdi a si mateixa i creixi als ulls d’una altra persona. Disminueix tant en els seus propis ulls com en els seus. I es converteix en insignificant.

Per tant, mai no cal respondre als pings de plus, oferir-los amistat i altres paraules "humanes" que lamenta. Algunes persones pensen que cal respondre a alguna cosa com "bé", "gràcies", "a mi també" i mantenir-se en silenci és demostrar que se sent ofès. Els contres tenen por de demostrar que s’ofenen. No hi ha cap motiu d’ofensa a la seva corona. Bé, penseu-hi, van ser rebutjats. No és un motiu per sentir-se ofès, oi? Per què no xerrar?

Una persona amb respecte per si mateix és completament comprensible que, si se l’envia, hagi d’anar sense mirar enrere, no donar la volta al xiulet i al simpàtic “Ei, no us ofengueu!”, “Ei, poseu-vos en contacte amb mi si hi ha alguna cosa, Ajudaré! Una persona amb respecte per si mateix no té por de semblar ofesa ni descortesa, té por de córrer al xiulet i demostrar que és molt dependent i que qualsevol molla abandonada és una delícia per a ell. A la corona, el menys sembla tan imponent i impertorbable en aquest moment. Quan s’arrossega sota la taula i fa campions amb avidesa. Però la corona és dolenta perquè, en primer lloc, cau de tant en tant, i una persona veu com es veu i s’enfada i, en segon lloc, sota la corona la gent cau cada vegada més avall, res no els impedeix humiliar-se, perquè la corona persiana …

Si no responeu als pings, a més d'entendre que no necessiteu les seves engrunes. No necessiteu el seu suport humà si no us pot donar amor. No necessiteu res d'ell, us cuidareu. Normalment, els avantatges estan tan atordits per això que comencen a fer ping animats. No poden creure que una criatura enganxosa (quins són els desavantatges percebuts que no van deixar el desequilibri immediatament, tan bon punt va començar) es comporta de forma tan independent. Estan intrigats, i aquest és el ganxo, però el més important és que el seu respecte creix. I també: la por a la vostra adherència desapareix completament. Si no responeu als pings, no us enganxareu a la gola, podreu tractar-vos.

I qualsevol avantatge al qual el menys no respongui als pings té la sensació de parlar amb ell. Això passa gairebé sense fallar, és un procés natural i natural. Mostreu respecte a vosaltres mateixos, la vostra importància arriba fins al punt en què el plus vol discutir què va passar exactament entre vosaltres, per què va passar, vol explicar les seves accions anteriors, potser grolleres i egoistes, sent el desig de ser amic de vosaltres (Un desig real, no que fos al principi, l '"amistat" com a almoina, de manera que no patiu massa sense ella).

A la fase de post-ping de la reaparició, més comença a escriure cartes. No només "hola, com estàs?", Sinó cartes amb explicacions. Les lletres poden ser curtes o llargues, però intenta explicar alguna cosa que creu que no enteneu i, per tant, callar. Per exemple: "Sé que em vaig comportar horriblement, però hauríeu sabut fins a quin punt estava tan malament" o "Sé que és possible que sigueu el millor home de la meva vida, però tinc alguns problemes interns" … De vegades, no hi ha excuses a les cartes, però hi ha suggeriments, si el plus és una persona de negocis amb bons límits. Ell (ella) pot escriure: "He resolt un problema que heu mencionat. Si voleu, us mostraré el resultat". Etc. De vegades és simplement: "Enyoro molt, penso en tu".

En general, aquestes explicacions no són res de nou. Una interpretació una mica més càlida de la mateixa. Em sap greu que hagi passat, però no em penedeixo d’haver marxat. Trobo a faltar i penso, però no vull canviar res, només la nostàlgia. Estic disposat a ser útil per a vosaltres com a amic, tot i que no vull una relació amb vosaltres.

La majoria de les remuntades es trenquen en l’etapa post-ping. Minus accepta comunicar-se, li sembla que, en cas contrari, perdrà l’oportunitat d’una relació, a més, simplement decidirà que no necessita res. Però el secret és que el plus ha de demostrar que no necessiteu amistat. A més de l’amistat, no ofereix res. I l’amistat no és beneficiosa per a vosaltres, ni tan sols humiliant en la vostra posició. Encara que, després d’haver-vos tranquil·litzat una mica, penseu que només voldríeu ser amics, sense comptar amb més, es tracta d’il·lusions temporals.

La vostra autoestima es desinflarà tan bon punt comenceu a comunicar-vos més de prop. Després de l’eufòria del primer dia, quan l’alegre plus, content d’haver aconseguit donar-li la volta, sol comunicar-se molt i amb calor, començarà a desaparèixer i a anar distanciant-se progressivament. Es distanciarà cada vegada que necessiteu la seva calidesa i el necessitareu, perquè enganxeu cent ganxos com els cards, arrossegant-vos en aquests arbustos, seguint el subtext dels seus discursos i esperant algunes confessions.

De vegades, els professionals estan disposats (o fins i tot, disposats) a combinar l'amistat amb el sexe. Ja no volen conviure, desenvolupar relacions de manera seriosa (no, però de vegades comunicar-se i dormir), per què no? Per alguna raó, sembla que els estúpids inconvenients de la corona han de donar suport al consentiment de les ofertes sexuals per retornar l’amor. De fet, els professionals simplement dormen per costum o per llàstima o per res, o perquè dormen amb molts, segons quina persona sigui el vostre avantatge. En això no hi ha res d’amor.

Però sobre la pèrdua de la vostra autoestima i sobre la pèrdua de respecte per vosaltres, molt. A més, sap que l’estimeu i que voldríeu estar junts, però us permet saber que el sexe + l’amistat és tot el que podeu comptar, per desgràcia. Quin tipus de dinàmica es pot obtenir d’una actitud tan humiliant? Només negatiu. Et sentiràs lleig, innecessari, enganxós i de feblesa. I definitivament seràs això si no et surts.

Sortir del parany és més difícil que no caure-hi. Per tant, tampoc no cal respondre a res en la fase post-ping. Fins que se us ofereixi reprendre la relació de nou, fins que us parlin de l’amor i diuen que volen viure junts, sinó que es casen (això és important, tot excepte aquests plans és una tonteria, sobretot durant la tornada, a distància). quan les emocions exageren i s’han de dividir per dues), es pot callar.

El silenci significa simplement "gràcies, no", en aquest cas "no necessito la teva llàstima, sóc jo d'alguna manera". El silenci no vol dir que no estimeu ni n’heu trobat un altre, no hi ha res al vostre silenci. No fantasieu, si us plau. Però si teniu ganes de demostrar a la persona que us va abandonar que l’espereu a la costa, fidel i fidelment, amb el vostre respecte a vosaltres mateixos, és un desastre.

Només cal que respongueu quan us facin una oferta digna. Decent i directe, no en el que pensaves entre línies tu mateix. En el cas d’una proposta decent i directa, cal dir què en penseu. Això és molt important, perquè si de seguida dius "sí", vol dir que t’has assegut i has esperat, no has cuidat la teva vida, has quedat al llimbe, amb un bec obertament suplicant. És una imatge atractiva, creieu? Per tant, haureu de pensar si us respecteu i us trobeu fora de la brossa.

I llavors comença l’etapa més difícil i més interessant de la tornada. En l’etapa en què el plus fa una proposta seriosa per començar de nou, la majoria dels desavantatges es perden completament. I quan es perden, perden tant l’energia retornada (a causa de l’autoestima) com la importància als ulls del plus. Per això hi ha una convicció viva entre la gent que no val la pena tornar a començar, no passarà res de bo. Hi ha coses bones, per descomptat, i no perquè el "plus es realitzi", sinó perquè el menys ha crescut l'autoestima i ara és capaç de desenvolupar relacions en equilibri. No tindreu prou autoestima, us fusionareu amb un altre, definitivament marxareu i fusionareu en menys. Aquesta és la llei física del camp psicològic.

Més endavant, escriuré sobre el final de la tornada. Sobre un final feliç i com aconseguir-ho.

De moment, parlem del començament. Segur que molts han passat per l’etapa inicial del retorn. Succeït?