2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
El ressentiment és una il·lusió de control: mentre hi hagi ressentiment, controlo l’altre, el “castigo” i el faig sentir-se culpable. Per a què estic castigant? Primer de tot, per no complir les meves expectatives. L’esquema familiar està activat: “Com podia! Hauria de tenir …”Imposem la responsabilitat als altres (això és molt més convenient que ser responsables de nosaltres mateixos) i, al final, estem decebuts de la persona que ens“devia”alguna cosa.
Resulta que l’altre només ens pot ofendre perquè negem el seu dret a fer el que vulgui, negem el seu punt de vista, la seva percepció del món. I la decepció no es fa esperar: el "delinqüent", segons sembla, no és en absolut el que pensàvem.
El ressentiment actua com a palanca per a la manipulació de les relacions
Sovint, el ressentiment actua com a palanca de manipulació en una relació: espero alguna cosa de la meva parella, però no li dic exactament què. Per descomptat, no entenc el que vull, cosa que significa que li retreure, cultivant en ell un sentiment de culpabilitat, etc. en cercle.
Enteneu que sovint caieu en aquest parany? Penseu en què i a qui deu personalment. Feu preguntes: per què ho hauríeu de fer? Quant de temps teniu aquest "deute"? D’on va tenir la idea que hauria de fer-ho? El resultat de tota aquesta cadena de reflexions serà una autèntica consciència de la frase "Ningú no deu res a ningú". Ningú: inclosa la vostra parella, familiar, interlocutor o amic.
També és útil preguntar-se per què el "maltractador" no va fer el que esperàvem d'ell. Potser tenia raons objectives per això? I, en general, hem formulat les nostres expectatives amb tanta claredat? Heu demanat ajuda? Has dit que necessitem suport? Molt sovint, una persona no és conscient que esperem alguna cosa d’ell (i l’argument infantil “hauria d’haver-me endevinat”, per cert, és “hola” des de la infància i les relacions amb la meva mare).
Aquesta dolça paraula és "ressentiment"
Sembla estrany, però la majoria de persones sensibles no tenen pressa per separar-se d’aquest tret de caràcter. La persona ofesa sembla tenir privilegis especials. Creu que ha patit i té dret a exigir una "indemnització" (i, al mateix temps, negarà sens dubte cap indemnització, perquè no n'hi haurà prou).
Per conservar el dret a la demanda, heu de continuar sent ofès, escalfant els sentiments de culpabilitat dels que us envolten. La gent de l’entorn, per descomptat, no donarà la compensació necessària, una altra confirmació que “el món és injust”. Podeu agafar-vos més.
Un altre punt important que no es pot obviar: el ressentiment és l’agressió dirigida no només cap a nosaltres, sinó també cap a dins. De fet, ens ofenem coincidint inconscientment amb judicis negatius sobre nosaltres. Com pitjor ens tractem, més agudament reaccionem a la confirmació externa que som "dolents", "inútils", "no som capaços de res".
I en aquest cas, la manera més fàcil d’alliberar-se del ressentiment és expressar els seus sentiments. Admeteu-me a mi mateix: sí, estic ofès i intento esbrinar què us ha fet tant de mal.
Com deixar d’ofendre’s
En el cas del ressentiment, el principi d '"avisar s'avisa" funciona tan bé com sigui possible. Per tant, el ressentiment no sorgirà si:
1. No construïs expectatives poc realistes en relació amb una altra persona; aleshores no hauràs d'equivocar-te en anticipar el seu comportament.
2. Negar-se a avaluar el comportament d'un altre.
3. No us relacioneu amb el comportament d'un altre que obtingui satisfacció, alegria i el vostre benestar en general.
Els intents d’entendre l’altra persona, els seus motius, emocions, desitjos, actitud cap a vosaltres us ajudaran a “justificar” l’infractor i, finalment, a perdonar-lo.
Recomanat:
Encara Estic Esperant, Però Ja No Pateixo Ni Una Sortida A La Codependència
Ja ho saps, la meva ànima finalment es va calmar. Aquesta sensació és com la superfície mirall d’un llac profund. Ja no hi ha precipitacions tempestuoses d’ansietat, pluja freda de decepció, por gelada i ràbia ardent. Vaig deixar de estimar-te?
Estic Esquinçat. Estic A La Vora Del Divorci
Estic esquinçat. Estic a la vora del divorci. (Fragment de consulta real) "D'una banda, no hi ha cap relació amb el meu marit, però hi ha un fill de vuit anys. Estima i contacta amb el seu pare. Tinc una sensació de solitud, insatisfacció, inseguretat.
Estic Jugant O Amb Qui Estic Jugant? (part 1)
Us heu preguntat mai amb quina freqüència juguem a jocs psicològics? I per què ho fem? Els jocs psicològics succeeixen automàticament, ens permeten evitar les dificultats que tenim per construir relacions íntimes veritables. D’una banda, ens faciliten la vida i actuem de forma “automàtica” i, de l’altra, substitueixen la vida real, els sentiments reals i la proximitat real.
Estic Corrent, Vitenka, Estic Corrent Little
La càrrega més dura que pot suportar un nen és la vida dels seus pares sense viure. K.G. Recordeu aquella sèrie de Yeralash amb la inquieta àvia, que es precipita amb totes les seves forces a ajudar la seva néta Vitenka. Això és certament divertit, però al mateix temps trist.
Estàs Ofès Pels Teus Pares? Influència De Les Queixes Infantils En Les Relacions En El Present
Continuo esperant i esperaré tota la vida, quan em diràs que m'estimes. Quan em sentiu i el que és important per a mi. Quan no lloes cap noia o cap noi, sinó jo … Sembla ressentiment? Sembla somnis que no es van fer realitat en algun moment del passat?
