Per Què La Gent Flirteja?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Sóc una dona

"Com més puc sentir-me dona?" - Moltes dones responen quan se’ls pregunta sobre flirteig.

Normalment es tracta de dones solteres que treballen en un equip femení. Passen vuit hores al despatx, després fan una marxa al metro (és difícil imaginar un lloc menys propici per a la coqueteria; a més, la majoria de nosaltres, però, estem acostumats per les nostres mares a no conèixer-nos al carrer i en transport) o un viatge solitari al cotxe. I al vespre, a casa o, en el millor dels casos, una reunió amb els amics. Hi ha moltes oportunitats per recordar que sou una bella dama? Hi ha moltes raons per recordar la vostra feminitat?

Les dones que han caigut en un cicle en què no hi ha lloc ni per al romanticisme ni per a la influència positiva dels homes solen formular directament "he oblidat com comunicar-me amb els homes". El coqueteig és una mena d’antídot contra l’oblit de la vostra essència femenina.

El matrimoni necessita droga

Seria un error creure que totes les dones casades, al contrari, viuen en un halo de romanç i estan banyades en l'atenció masculina. Fins i tot si la relació amb el marit és molt bona, pot ser més amable que romàntica, fins i tot la relació sexual més alta i la més alta qualitat en el matrimoni solen perdre la seva impredictibilitat i misteri. Totes aquestes dolces sensacions recorden el coqueteig.

Les dones casades que flirtegen precisament per aquest motiu, en la gran majoria dels casos, no esperen la "continuació del banquet", tenen prou plaer dopant amb la seva pròpia feminitat.

Estereotips o així és costum

Hi ha dones (sobretot noies joves, tot i que hi ha dones que són prou infantils per portar aquest estil de comportament al llarg dels anys) coquetejant, perquè "és tan costum".

Hi ha tota una categoria de noies que no només parpellegen, somriuen dolçament amb homes i flirtegen, sinó que també es maquillen provocativament i es vesteixen sexualment … no per atraure l'atenció sexual. Simplement segueixen estereotips. Totes les noies que coneixen porten faldilles curtes i "suposadament" flirtejar amb homes: això es mostra a les pel·lícules i ho fan els amics més grans.

Pot ser justificat que els homes puguin creure que darrere d'això no hi ha cap "comportament sexual". En general, no costa res, excepte seguir un estereotip i, malauradament, la manca de reflexió.

I després surto, amb un abric blanc

Els homes i les dones poden utilitzar el coqueteig com una manera de banyar-se en l'atenció, de sentir-se especials, reeixits, brillants, necessaris, interessants. Per això, alguns prenen rellevància en els negocis o donen informes, d’altres diverteixen la companyia amb acudits, canten cançons amb una guitarra i altres coquetegen.

A aquestes persones no els interessa tant l’objecte del flirteig (per a ells tot i tot és objecte del flirteig), com la impressió causada i el seu propi èxit.

La regulació obliga

Per a algunes persones, independentment del gènere, el coqueteig es converteix en un comportament professional habitual. Per exemple, els responsables de vendes i diverses “cares de l’empresa” sovint “pecen” amb això: la capacitat d’escoltar amb molta atenció, demostrant un interès exclusiu, sobretot un somriure amable, un aspecte “significatiu” és una eina de treball necessària que es fa automàticament s’utilitza en la comunicació quotidiana.

Un hàbit útil que dóna a una persona la possibilitat de ser un conversador agradable en tots els aspectes.

Lligar, simplement lligar

Aquest "tipus" de coqueteig està molt bé descrit en una novel·la de Judith Krenz, que explica la història d'una jove encantadora:

“Potser ja coquetejava amb la llevadora que va donar a llum a la seva mare i, després del naixement, amb totes les criatures que li van sortir. Tot i que el flirteig, en un grau o altre, era l’única forma de comunicació que coneixia, va quedar perplexa sincerament quan se l’acusava. Nina podria coquetejar amb qualsevol persona: amb nens, adolescents, adults d'ambdós sexes, amb homosexuals de qualsevol direcció i fins i tot amb animals. És cert que encara no ha intentat coquetejar amb pedres, sinó amb arbres i flors tant com sigui necessari. Tanmateix, el seu coqueteig no era ni sexual ni romàntic: era una reacció natural a qualsevol situació en què es trobés, que reflectia una predisposició constant i indispensable al festeig. En una paraula, no es corresponia del tot amb el significat estret del concepte de "coqueteig" en què el fan servir els francesos, ja que coquetejava sempre en el sentit més ampli i fins i tot més noble de la paraula. El flirteig de Ninin era bàsicament també completament inofensiu, Nina mai no seria amenaçada amb una escassetat de cavallers, no importa l’edat que tingués.

A la primera infància, tots tenim un comportament de coqueteig: no dubtem a mirar als ulls d’una persona que ens agrada (sobretot un representant del sexe oposat), somriure-li ampli, mostrar generosament signes d’atenció, per exemple, un dolç estès a un "oncle" o una "tia". Quan un bebè ressalta l'objecte de la seva simpatia (generalment lluny de l'única), provoca afecte en els adults. Cosa que s’esvaeix ràpidament quan el nen creix. En un nen coquet de 5 a 6 anys, els ancians solen ja riure obertament. I després comencen a avaluar aquest comportament com fanfarronar i criticar: "com no avergonyir-se?", "Quin tipus de manifestació és això?!", El cas amb la pista que una bona noia hauria de ser humil.

Per tant, generalment a l'adolescència, la capacitat de coquetejar infantil, global i més natural ja està desaprofitada.

Mentrestant, el flirteig més sincer i alegre es produeix quan el nostre fill interior (que és en qualsevol persona) "esclata". En aquests moments, ens tornem més vius i naturals i … la gent ens agrada més.

No coquetejar, però coquetejar

No és estrany que persones d’ambdós sexes no signifiquin en absolut un intercanvi innocent de cortesia i somriures. El coqueteig pot ser una invitació al romanticisme o, si més no, un festeig, una pista d’interès o la possibilitat d’intimitat. Aquí no hi ha presumpció d’innocència.

Els diccionaris són implacables: diuen que el flirteig és “festeig, coqueteria, joc d’amor”. El diccionari clàssic d’Ushakov cita fins i tot l’expressió "coquetejar", similar a "fer l'amor", oi?

O encara més fort: “el flirteig és una forma especial de manifestació de sentiments sexuals; expressat en un festeig, coqueteig coquet amb mirades, paraules, fingits tocs involuntaris . I això no és en absolut una cita de llocs de recollida o de cites, on tothom espera de qualsevol suggeriment de simpatia per una continuació sexual indispensable. Otndyud: Aquesta és la definició d’un diccionari del segle XIX compilat per Brockhaus i Efron.

Però l'opinió pública considera el flirteig de manera més àmplia: la majoria dels participants a l'enquesta creuen que el flirteig és "una relació relaxada, fàcil i no vinculant entre un home i una dona".

No només el contingut, sinó també la forma …

No només difereixen les raons per coquetejar, sinó també el que la gent entén amb aquesta paraula. Malauradament, no es pot dibuixar la línia i dir "mentre parpellejava amb els ulls, això és coquetejar i, quan somreia, ja coqueteja".

El concepte de festeig innocent i els seus límits és una mica diferent per a totes les persones.

Per exemple, hi ha persones tàctils d’ambdós sexes que, durant una conversa, posen de bon grat la mà a l’espatlla de l’interlocutor, li prenen la mà quan empatitzen, s’abracen quan es troben, si la persona és simpàtica. Per a persones d’aquest tipus, el contacte tàctil és un element comú d’amabilitat, una zona de confort. Per a una persona amb una estructura interna diferent, que viu en un món interior més sexualitzat, això ja serà flirteig. Així com per a aquells que no estiguin familiaritzats amb aquest "tàctic" en concret o que no hagin conegut gens d'aquest tipus. I per a una persona que no és gens tàctil, aquesta mà a l’espatlla no és un gest amable, sinó una violació directa dels límits. I aquí és impossible dir que algú té raó i algú no. Totes les persones són diferents. L’única sortida és intentar entendre l’interlocutor i respectar les seves maneres de comunicar-se. No només ell, és clar. No us oblideu de la vostra comoditat en la comunicació.

L’única manera d’afrontar situacions de coqueteig complexes i contradictòries és discutir-les amb la persona que té idees diferents sobre els límits de la coqueteria oficial o domèstica. Simplement no arrossegueu a la persona equivocada, sinó una explicació ferma i benèfica de que això és desagradable i que us demaneu que no us comporteu d’aquesta manera cap a vosaltres mateixos. Sòlid, perquè per a una persona per a la qual aquest flirteig és una forma de vida, és difícil creure que pugui resultar desagradable i inacceptable. De la mateixa manera que us costa creure que ell no ho entén. I amablement, per no caure en acusacions: ningú no vol trobar-se amb una fúria enutjada.

Quins problemes?

Els problemes més greus comencen quan les persones tenen motius significativament diferents per motivar-los a coquetejar. Dos estereotips extrems són "el flirteig no significa res" i "el flirteig ho significa tot: és una promesa de continuar". Com més homes i dones coquetes tinguin opinions sobre aquest tema, més gran serà la probabilitat de problemes.

Una de les conseqüències més freqüents d'un "desajust" és quan un home comença a exigir a una dona que desenvolupi relacions o gratificació sexual. Com que "semblava així", "em vaig comportar així", en una paraula, al seu parer, va inspirar esperança.

Malauradament, només en cada cas concret es pot dir què va passar exactament: la dona es va anar a la borda coquetejant o l’home no va respondre adequadament.

Cal assenyalar que els homes també esdevenen víctimes de la seva pròpia coqueteria.

Recordeu la pel·lícula "Office Romance"? Hi ha força homes que, com Iuri Samokhvalov, parlen de nimietats o records innocents del passat amb una veu tremolosa, deixen boira als ulls i besen les mans del seu interlocutor i després no saben on anar d’una dona qui va decidir que "tenim amor" O "ell em vol". I després heu de continuar el joc (que no és gens bonic) o ser titllat de bastard, seductor insidiós o impotent.

Una categoria separada de ciutadans que pateixen coqueteig són les persones (normalment homes, però de vegades dones, independentment del seu nivell intel·lectual) que són fàcilment excitades sexualment. El flirteig els provoca irritació, una sensació de decepció monstruosa (com una peça arrencada de la gola) i, com a resultat, una agressió frenètica. No serveix de res explicar a aquesta persona que al sexe oposat li agrada perquè coquetegen amb ell: espera i exigeix continuar. L’únic sexe es considera el plaer de coquetejar, tota la resta està devaluada.

Què dirà?

Sovint, quan coqueteja, les dones se senten culpables o incòmodes amb els seus marits o homes habituals. De vegades, l’escollit serveix com a font d’aquest sentiment, queixegant-se que, diuen, ella el mirava, reia amb això i ell li xiuxiuejava alguna cosa a l’orella. Però de vegades la meitat millor ni tan sols és present quan coqueteja. No parlaré ara de la por que una persona gelosa esbrini de la seva coqueteria i s’enfadi.

Els sentiments de culpabilitat sorgeixen de:

Educació

Atès que se’ns ensenya des de la infància que el flirteig és dolent, sense explicar al mateix temps, a partir de quina edat, el flirteig deixa de ser una violació de les normes de conducta i si deixa de fer-ho, aleshores el sentiment de culpabilitat per violar les prohibicions dels pares persisteix. De vegades per tota la vida.

I si a la vostra família la coqueteria es considerava un comportament indecent, independentment de l’edat, difícilment us ho podreu permetre sense sentir-vos culpable, tret que tingueu un fort esperit de contradicció.

Perquè això és traïció

No, no parlo d’aquelles situacions en què una persona va creuar la frontera de manera inesperada i va fer alguna cosa que no volia permetre.

Hi ha diverses situacions en què no s’avergonyeix de la pròpia coqueteria, sinó de la comprensió que un company no està satisfet amb alguna cosa. I per aquesta insatisfacció, heu de coquetejar. Això fa que el coqueteig sigui similar a la traïció. Perquè enganyar sovint és insatisfacció: amb una relació, una parella o un mateix; sempre és una crisi en una relació o en la persona que ha comès traïció.

Flirtant des de l’escassetat de la seva pròpia vida, una persona s’avergonyeix d’aquesta vida i no del seu comportament.