Estratègies Amoroses. Autoestima I Límits

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Sovint, les dones propenses a caure en l’addicció a l’amor, en les relacions amb els seus homes, posen límits impenetrables molt rígids o els fracassen i les deixen entrar al seu territori massa lluny, sense importar-los la comoditat i la seguretat.

- "Estic preparat per a qualsevol cosa per ell, i ell s'eixuga els peus sobre mi!"

- "Deixeu-lo patir i demostreu que em mereix!"

- "Mai no mostro interès primer, humilia una dona!"

- "Pega, vol dir que estima".

- "Un home només aprecia la dona que l'ignora".

Tots aquests missatges diferents, però molt familiars per a tots, tenen una semblança: tenen una clara distorsió dels límits. Moltes dones (afortunadament, no totes) tenen dues estratègies favorites i ineficaços per comunicar-se amb el sexe oposat en el seu arsenal amorós. Les dones càlides i empàtiques solen ignorar els seus límits i cedir en totes les posicions importants a l’objecte del seu amor. Les dones, que manifesten amb claredat i en veu alta la "dignitat", exigents i de principis, sovint amaguen darrere d'aquesta façana la seva incapacitat per estar prou atenta i sensible a les necessitats del seu home. Algunes dones saben utilitzar, alternativament o mixtament, les dues "estratègies amoroses" alhora. Algú utilitza una tècnica preferida. Però en aquesta relació, la dona continua insatisfeta. I cadascuna d’aquestes estratègies forma un procés codependent. (Aquí vull aclarir: en aquest article no presumo afirmar alguna cosa sobre totes les dones, sinó que vull exposar les meves observacions sobre les dones en relacions codependents.)

Sobre l’experiència dels nens

I les dones massa exigents i massa suaus tenien pares similars a la infantesa: una mare inadequada o amb poca voluntat i por, de vegades competint amb la seva filla; i un pare despòtic o emocionalment inestable i aterridor, de vegades el pare està completament absent. Aquestes dones, per una banda, idealitzen i respecten el poder i la força masculines que no tenen i, per altra banda, no poden respectar la seva feminitat i força femenina, ja que les seves mares no els van donar un exemple així. En contacte amb la vostra sexualitat, la capacitat de seduir es percep com l’únic palanca possible d’aquest món imprevisible. En aquestes famílies, les noies reben molts missatges conflictius. Es suprimeix la seva iniciativa i independència, o només es fomenta la que sigui masculina o infantil. Una noia en creixement no sent el seu valor femení, es troba amb la prohibició i la supressió de la seva immediatesa o agressivitat sana. Es veu obligada a ser com el seu pare i a esforçar-se pel món masculí, o bé a mantenir-se infantil i dependent, resolent totes les tasques de la seva vida a través de marits, amants i homes influents.

Fronteres enamorades

Les dones càlides, rendibles i afectuoses són qüestions de feminitat. Però, afegit a això, hi ha límits inestables i una incapacitat per cuidar-se, és un reclam per als paràsits masculins. La seva dignitat masculina, al seu torn, també pateix, les relacions iguals per a aquests homes són massa insegures, per tant, només entren en relacions amb aquells que no tenen fronteres. Aquí, en la posició de la dona (tant si se n’adona com si no), no només hi ha desavantatges tangibles, sinó també avantatges tan evidents. Darrere de la relació amb els paràsits, els maltractadors, hi ha una forta por i manca d’experiència d’independència, separació. Baixa autoestima i manca de contacte amb la vostra força i agressió femenines. Dins, la dona no va aconseguir créixer i, més aviat, se sent com un nen indefens. I, per descomptat, aquesta dona tendeix a aguantar massa en una relació per no perdre un objecte que li garanteixi la seguretat i la supervivència. Amb el pas del temps, els seus límits personals quasi deixen de ser sentits per ella. Si hi ha fills a la família, l’absència de límits personals per a la mare i, per tant, en el conjunt de la família, també afectarà molt els seus límits i l’autoestima.

Succeeix que una dona somia amb trobar un mascle fort perquè després es converteixi en amable, atent i atent. Si això passa, ella el devalua com a home. Això ho fa, és clar, inconscientment. Si una dona cau dels límits masculins, li costa respectar-lo i gaudir de la intimitat. I aquesta posició també té els seus avantatges. Per exemple, la seva por a la intimitat és tan gran que és millor tractar amb una parella segura, encara que no es respecti. Només aquí hi ha un mínim de plaer femení. Sovint: problemes per obtenir plaer sexual. Atès que la pròpia feminitat està prohibida, mitjançant la projecció es pot manifestar com una gelosia intensa d'altres dones, o un control i ansietat excessius. Un estat de preparació al combat per a la competició, per a tot el món i a cada pas. Aquesta tensió hauria de garantir la seguretat de la pròpia autoestima, que és molt inestable i fluctua constantment. I, curiosament, ni un sol home, ni la seva atenció, regals i adoració, que mai són eterns, poden afectar fonamentalment l’autoestima de les dones. Sí, podeu alleujar la tensió durant un curt període de temps confirmant la vostra importància. Però funciona com un barril sense fons.

En general, tot el que estigui relacionat amb el suport extern artificial del valor en si mateix és molt fràgil i poc fiable, o requereix esforços inhumans sense parar o és caríssim. La pràctica demostra que un parell d’anys de psicoteràpia són molt més econòmics tant en termes de finançament com d’inversió personal.

Sobre la formació de l’autoestima de les dones

Inicialment, l’autoestima de les dones es construeix en contacte amb l’altra dona. Els homes no controlen aquí. Es tracta d’un territori exclusivament femení amb lleis pròpies. El problema és que una dona amb una dignitat ferida devalua aquest altre abans que pugui obtenir alguna cosa d'ella. Va devaluar la meva mare … En teràpia, el client pot no ser capaç de suportar la tensió que provoca la personalitat d’una altra dona terapeuta. Si no es pot devaluar, pot ser difícil fer front a la importància i l’autoritat aparentment aclaparadores del terapeuta. Però, per descomptat, totes aquestes dificultats són superables. I quan funciona, una dona terapeuta pot ser una bona parella per ajudar a restablir l’accés a la feminitat.

Què fer en una relació existent?

Tot i que els límits de les relacions es difuminen, és molt difícil aïllar la vostra responsabilitat: no agafar-ne massa, però tampoc transferir la vostra responsabilitat a un home. Les dones solen pecar culpant als homes de tot, o bé és, diuen, massa despòtic o massa sense espines, amb tot el que això implica. Però això no condueix a res bo ni útil. La zona de la vostra influència no consisteix a intentar canviar-la, sinó al vostre treball amb la vostra part de responsabilitat. És bo que un home estigui a punt per anar amb un psicòleg familiar. I si no …

Tot el que podeu fer és restaurar els vostres propis límits, la vostra dignitat i vigilar què li passa a la vostra parella. S’adapta al canvi? Podrà conviure amb una dona l’autoestima que torni a la normalitat? Perquè això, no és broma, no és una prova per als dèbils de cor. No tothom ho pot suportar. I la relació només es pot mantenir amb algú que aguantarà i reprendrà després de tu. I si ell no en té el recurs, sovint una dona descobreix que ella mateixa no està preparada per continuar una relació amb aquest home. I molt cert. Quan la dignitat és normal, apareixen altres socis que se senten atrets per ella.

Alguns exclamaran ara: per què és una dona i no un home qui inicia els canvis? No sempre és el mateix. Els homes i les dones són molt diferents en la seva mentalitat. El sexe més fort és més inclinat a manifestar-se fora. Iniciar els processos de la vida externa. I, al cap i a la fi, cadascun de nosaltres també tria: si voleu associar la vida a tal o tal home, si és prou estatut, fort, o fiable. De la mateixa manera, les relacions són una esfera de major influència per a les dones. Aquí, un home més aviat, avaluant les seves capacitats i necessitats, està d’acord o en desacord amb la qualitat d’interacció que oferiu.