2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Per què una dona que estima els seus fills, els cuida i els protegeix de totes les maneres possibles, es converteix de sobte en un monstre enfadat i fa alguna cosa, després del qual experimenta un terrible sentiment de culpa?
D’on provenen aquests fragments de violència en nosaltres? Per què, amb una ment sòlida i una memòria sòlida, som, en la seva major part, pares pares raonables i preocupats, però tan bon punt entrem en un estat d’estrès, com es pot volar el sostre i comencem a fer aquelles coses que llavors lamentem enormement?
“Quan el meu fill tenia 4 anys, no volia menjar i es va asseure durant molt de temps sobre un plat de farinetes. El vaig portar al bany i li vaig vessar les farinetes al cap. Aleshores, pensava que feia exactament el correcte. Han passat molts anys, però aquesta història no em deixa anar. La recordo amb horror i una llàstima increïble pel meu fill. El meu pobre noi. Estava al meu cap? …”(història reproduïda amb permís)
Ara, molts anys després, aquesta dona és capaç d’admetre que abocar farinetes al cap d’un nen és una bogeria i sent compassió pel seu fill i culpa pel seu acte. Però llavors, en aquell moment, estava absolutament segura que estava fent el correcte.
en el moment en què cau la barra, quan una persona comença a fer accions agressives amb els seus fills i éssers estimats, és en aquest moment quan creu que està fent el correcte
Quan una dona crida i goleja el seu nadó, que no vol anar a la llar d’infants o que acaba de caure i s’embruta el mono; a l'hora de cridar i castigar les deuses; quan se’ls colpeja amb un cinturó per desobediència: en tots aquests moments la gent creu que està fent el correcte. Hi ha qui racionalitza les seves accions fins i tot després, explicant que pegar a un nen era la millor sortida. "Sí, i no li va passar res terrible, ho va treure ell mateix, etc."
Per descomptat, la profunditat de la violència domèstica varia. En algun lloc, els nens són severament castigats per qualsevol delicte, en algun lloc els afecten emocionalment, ridiculitzant i humiliant constantment el nen, en algun lloc la mare i el pare de vegades es desprenen, criden i castiguen injustament, cosa que després lamenten.
el propòsit del meu article és explicar què passa amb una persona en aquest moment i per què. de manera que, davant d’aquesta reacció en si mateix, podríeu reconèixer-la i aturar-vos a temps
Per començar, una persona recorda qualsevol experiència que li passi. I no només recordem l'experiència traumàtica, l'experiència d'abús físic o emocional contra nosaltres. Aquesta experiència es divideix, canvia la nostra personalitat. Recordem que vam ser assetjats i també recordem els nostres sentiments de víctima desemparada. 72 hores després de cometre violència contra una persona, una part de sacrifici queda encapsulada en la seva personalitat, ara en una de les seves parts és víctima. Però també recordem el violador, la persona que ens va fer això. No només el recordem, sinó que en fem una impressió, la seva "còpia de seguretat". Ara, aquest repartiment sempre s’emmagatzemarà en nosaltres. Es convertirà en una de les parts de la nostra identitat, el nostre "violador interior". En una altra part de nosaltres mateixos, som els violadors.
Les persones que han estat en contacte amb la violència durant la infància tenen un record de violència i en el moment d’estrès, en el moment d’una situació similar, quan una criatura indefensa és a prop, la víctima es pot comportar com un violador que li va cometre això.
Una dona que va vessar farinetes al cap del seu fill va recordar que de petita, a la llar d’infants on la portaven, era una pràctica habitual. No recorda si li van vessar farinetes al cap, però recorda que ho va veure amb seguretat i com es va abocar la farineta al pit i les malles. Quan es van desenvolupar circumstàncies similars a la seva vida (aquí és una tia adulta, i al costat d’un nen petit que es nega a menjar farinetes), de sobte es va convertir en la mateixa Baba Manya, una infermera d’un viver. Es va convertir en ella. El seu "violador interior" es va despertar en ella. I va tocar un guió des de la seva infància, convertint-se en violadora del seu fill.
Els homes que van colpejar les seves dones i els seus fills han tingut antecedents d'abusos violents en la infància. No, no vengen el seu patiment. Acaben de caure en el seu "violador interior", i en aquest moment només provenen d'aquesta part de la seva personalitat.
Fa poc vaig veure la pel·lícula "Schindler's List" (1993). Explica la història real d’un empresari alemany que, durant la Segona Guerra Mundial, rescata 1.200 jueus: homes, dones i nens. Veient les imatges terrorífiques d’aquesta pel·lícula, em vaig fer la pregunta: "Per què algú aconsegueix mantenir-se humà en aquesta bogeria general?" Les persones que no tenen experiència de violència durant la infància no són temptades per l’olor de la sang, els gemecs de les víctimes no desperten l’interior violador. Simplement no en tenen. Aquest és el lloc on recordar la coneguda veritat: "La violència només genera violència".
Alguns de nosaltres vam experimentar maltractaments durant la infància, d’altres només emocionals, d’altres físics i d’altres sexuals. I al nostre cor hi ha els fragments de violència que capturen tot l’horror que ens va passar. En circumstàncies properes a l’original, aquests fragments prenen vida i ens poden entelar les ments: ja estem mirant el món i el que està al nostre costat, no amb els nostres propis ulls, sinó amb els ulls de Baba Mani o un amargat pare o una mare freda i despectiva. Ens convertim en la persona que alguna vegada ens va fer això. No val la pena. No heu de clonar la violència, transmetre-la com una porra al vostre fill perquè pugui transmetre-la als seus fills. Gràcies a Déu, ara la societat moderna manté una actitud humana cap als nens, cada vegada menys persones amb escuma a la boca defensaran la utilitat de les mesures físiques o criaran els nadons segons Spock. Ara és habitual parlar amb nens, tenir en compte les seves necessitats, escoltar els seus fills. Cada cop estem més impregnats d’informació útil i som més intel·ligents i amables. Però el que hem après a la nostra vida adulta i que estem aprenent ara és només una fina escorça sobre l’abisme fosc de l’inconscient. No, no, sí, i els monstres aixecaran el cap, i Baba Manya agitarà un drap mullat i la seva mare esclatarà: "Què vols que la meva mort?!"
Tot està escrit, tot es recorda, no es pot esborrar res. Però podeu notar en vosaltres mateixos, rastrejar i diferenciar on parlo i on és la meva mare o la meva àvia.
I que sigui més que el vostre. Amable, real, viu i amorós, respectant-se a si mateix i als seus fills.
Recomanat:
VIURE PER VOSTÈ (Dedicat A Totes Les Mares Que Viuen Per Als Seus Fills)
Si una mare vol esperar els seus néts, ha de sortir del camí del seu fill. Margaret Barth Entenc que escric un article sobre un tema ingrat, que em cridaré molta indignació, ràbia i fins i tot ràbia de les dones que han escollit la maternitat com a sentit de la seva vida.
Estic Esquinçat. Estic A La Vora Del Divorci
Estic esquinçat. Estic a la vora del divorci. (Fragment de consulta real) "D'una banda, no hi ha cap relació amb el meu marit, però hi ha un fill de vuit anys. Estima i contacta amb el seu pare. Tinc una sensació de solitud, insatisfacció, inseguretat.
Per Què Estic Cridant Als Altres?
De vegades reaccionem massa emocionalment davant d’esdeveniments senzills, alçem la veu i després ens penedim. El cas és que una situació que des de fora pot semblar trivial s’assembla a un trauma infantil. Les emocions del passat surten a la gent a l’atzar.
Estic Jugant O Amb Qui Estic Jugant? (part 1)
Us heu preguntat mai amb quina freqüència juguem a jocs psicològics? I per què ho fem? Els jocs psicològics succeeixen automàticament, ens permeten evitar les dificultats que tenim per construir relacions íntimes veritables. D’una banda, ens faciliten la vida i actuem de forma “automàtica” i, de l’altra, substitueixen la vida real, els sentiments reals i la proximitat real.
Estic Corrent, Vitenka, Estic Corrent Little
La càrrega més dura que pot suportar un nen és la vida dels seus pares sense viure. K.G. Recordeu aquella sèrie de Yeralash amb la inquieta àvia, que es precipita amb totes les seves forces a ajudar la seva néta Vitenka. Això és certament divertit, però al mateix temps trist.
