Hem De Parlar

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

"Hem de parlar". La majoria de problemes familiars comencen amb aquesta frase. Quan no hi ha problemes, no hi ha res de què parlar: tot està clar sense paraules i es pot mirar silenciosament en una direcció. Però aquesta frase sagrada sona aquí. Abans que l’iniciador del seu enunciat comenci el seu monòleg, d’aquí a un minut se li passaran mil opcions pel cap al costat oposat, on podria “desconcertar” i allò que es pot afegir a la seva justificació

Esperem per endavant que comencin a acusar-nos d'alguna cosa i, molt probablement, es tractarà d'alguna cosa que no volem escoltar. Esperem que el pitjor de les nostres prediccions es faci realitat i, físicament, el nostre cos rep un senyal d’execució o atac. Això provoca un cercle de reaccions relacionades: sensacions, pensaments, paraules, accions i el resultat real. I és el següent: ens vam apropar al començament del diàleg totalment armat, amb plena disposició al combat per donar una digna rebuig a l'enemic

Com creus que anirà aquesta conversa?

Com he dit, hi ha dues opcions: fugir o atacar. En el primer cas, tanquem i tallem totes les rèpliques en la nostra direcció. Aquest diàleg, per regla general, no acaba en res i es converteix sense problemes en un lent conflicte permanent. En el segon cas, comencem a atacar amb fúria, perquè, com ja sabeu, la millor manera de defensar és atacar. En aquest cas, estem intentant atordir l '"enemic" per la força dels nostres arguments i contra-reclamacions.

La paraula "enemic" en aquest cas no s'utilitza en sentit figurat, sinó en el més directe. Com que el soci necessita una "conversa", llavors està atacant i el que ataca es diu enemic.

He de dir que el resultat d’aquesta "conversa" és una conclusió perduda?

El seu final és bastant natural i, després d’aquesta “conversa”, la gent surt amb una capa encara més gran de greuges i una distància mútua creixent.

Va ser una breu introducció, però ara al punt.

Vull dedicar el meu article avui a un tema tan delicat com la comprensió mútua en les relacions. Tema sagrat, fonamental, base dels fonaments.

És la comprensió mútua la que "governa" la relació i permet a la parella desenvolupar-se i assolir un nou nivell de la seva relació.

La relació entre un home i una dona es desenvolupa segons l'escenari clàssic: primer, la relació es veu a través dels miralls distorsionants de les "ulleres roses", després hi ha una lleu ressaca i parpelleigs caiguts en relació els uns amb els altres. A més, cada cop amb més claredat, comencem a veure les deficiències i l'alienació i l'odi dels altres que substitueixen l'amor. Per això, generalment s’accepta que només hi ha un pas de l’amor a l’odi. I és molt fàcil i ràpid fer aquest pas, sobretot en relació amb l’ésser estimat que hi ha fins a l’infern. Són persones properes les que poden fer mal al cor i digerim llargues i doloroses les seves queixes. No ens pot molestar el marit alcohòlic d'una altra persona, però quan el nostre marit va establir una cordial amistat amb la serp verda, ens fa mal fins al fons. No ens importa si els fills d'altres persones enganyen i siguin grollers amb els seus pares, i les coses són completament diferents si els nostres fills fan el mateix. Què podem dir dels insults que ens van causar els nostres pares en la nostra llunyania infància. No són només greuges. Tenen la naturalesa d'un trauma mental, que després deixa una profunda empremta en tota la nostra vida posterior.

I com us agraden els casos en què els cònjuges divorciats després d’un temps signen i creen una família? Aquesta és la dualitat dels sentiments en tota la seva glòria: de l'amor a l'odi i viceversa. Crec que ja no cal estar convençut que l’amor i l’odi caminen l’un al costat de l’altre i, com les germanes bessones, canvien de rol en diferents períodes de la vida.

Quan la distància en una parella augmenta, apareixen signes de separació psicològica: una revisió de les relacions, un canvi en el focus d’atenció des del paradigma “Nosaltres” cap al “Jo”. En aquest cas, tothom comença a viure la seva pròpia vida dins de la família. Conviure només és un tràmit. Per alguna raó, un home i una dona viuen entre ells (fills, propietat conjunta, relacions comercials, dependència financera), però es tornen completament desconeguts. Tothom viu la seva pròpia vida i es va resignar a l'estat de coses existent. La paret erigida és una defensa psicològica contra el dolor i el ressentiment. Els mecanismes de defensa poden ser molt diferents: repressió, depreciació, sublimació (transformació, eliminació de la tensió interna redirigint energia per assolir altres objectius).

De l’estat de separació, el vapor surt de dues maneres: divorci o … Amor.

Sí, sí, el principi de l'amor a l'odi en tota la seva glòria. Si vas aconseguir retornar l’amor, la relació passa a un nou nivell i es fa encara més rica i brillant. Això ja és una nova qualitat d’amor: l’amor diví. Al llarg dels anys, hem après a veure davant nostre un marit en lloc d’un home o una dona en lloc d’una dona, ens imposem obligacions i rols que hem de representar nosaltres mateixos i als quals han de correspondre les nostres parelles. L’amor diví és la capacitat de veure davant d’un mateix, en primer lloc, una persona única que es troba al seu propi nivell de desenvolupament. Aquesta és la capacitat de comprendre les seves accions i acceptar-les com a resultat de la seva elecció. L’amor diví és un estat en què deixem de fer judicis i conclusions sobre altres persones. Simplement fem la mateixa elecció cada dia sobre la nostra parella: estimar.

Però tot això no passa a instàncies d’un lluc. Al llarg dels anys, s’han produït tantes ofenses i lesions que, almenys, per aprendre a mirar-se sense fàstic, a escoltar-se sense conflictes, a respectar-se, a veure en un altre no una font de dolor, sinó una amic. És important tornar a fer amics.

Recordeu que els nens petits són amics. Són amics "per sempre", i en un parell de minuts poden convertir-se en enemics amargs. I, uns instants després, torna a fer amics. Una habilitat increïble. Tots els adults han d’aprendre això dels nens. Però on som, adults. Som grans, intel·ligents, encertats en tot i no volem veure l’estretor del nostre punt de vista i admetre els nostres errors. Per a nosaltres, la nostra pròpia justícia i orgull són més importants que l’amistat i l’amor.

Els nens no es molesten així. Són més savis en aquest tema: junts és més divertit córrer, saltar, gaudir de la vida, de manera que cal tornar a fer amics immediatament.

“Junts és divertit caminar pels espais oberts, I, per descomptat, és millor taral·lar a cor"

Per tant, el parell d’amor i odi també s’adjunta amb Amistat: Amor-Odio-Amistat-Amor.

Per semblar, el que tanca la cadena és Amor. Fanfàrria, final feliç? No…

Llavors, tot està en cercle. En un cercle viciós.

“Quina és la nostra vida? Un joc."

És possible d'alguna manera diferent?

Com sortir d’aquest cercle?

Aquest és un clàssic del gènere. Crec que la pregunta no hauria de ser sobre com aturar-lo, sinó sobre com aprendre a reduir els períodes en què ens allunyem els uns dels altres al mínim. No cal que trenquem aquest cercle de relacions. Hem d’aprendre, després d’haver passat el següent cercle, a assolir un nou nivell de relacions, és a dir, no caminant en cercle, sinó movent-se cap amunt en espiral, perfeccionant les facetes del vostre amor a una brillantor enlluernadora.

Per descomptat, hi ha parelles que no trepitgen el seu propi rasclet dues vegades i dominen ràpidament l’art de l’amor diví. Però la majoria de les parelles casades estan lluny d’aquesta habilitat, de manera que han de tornar una vegada i una altra a la penalització.

En primer lloc, esbrinem per què necessitem tot això.

Bé, sembla que, des que han passat els sentiments, per què s’haurien de reanimar. No es pot enganxar una tassa trencada i, fins i tot, si l’enganxeu, encara no serà el mateix. I on és prim, allà es trenca. I per què patir i patir en absolut? Com que un ésser estimat et condueix a l’odi, per què continuar amb aquests infernals turments i esperar que amb el pas del temps tot es resolgui d’alguna manera?

És cert, res no s’establirà per si sol. Per iniciar un canvi en una relació, heu de literalment "iniciar-los", és a dir. fer quelcom.

A la meva pràctica, sovint em trobo amb la saviesa popular "Déu emparella persones" en acció. Però no segons el principi: ell és ric, ella és bella. L’Univers té plans completament diferents per a nosaltres i són molt més complicats del que podrien semblar a primera vista.

A diferència de les lleis de la física, on els oposats atrauen, convergim per parelles segons el principi de generalitat. Però la nostra similitud és molt específica: coincidim en les nostres lesions. Cadascun de nosaltres va tenir una relació amb un bagatge de creences, actituds, actituds i, malauradament, traumes.

D’on van sorgir les lesions?

El nostre naixement és un dels primers i més poderosos traumes de la nostra vida. Ens priven de la nostra acollidora llar, on vam viure durant 9 mesos, i ens endinsem en un món desconegut, en el qual encara hem d’aprendre a viure. Els experts consideren que els primers tres mesos de vida són el quart trimestre de l’embaràs. Tot i que el cordó umbilical ja no hi és, el bebè encara necessita desesperadament a la seva mare: és el seu aire, força, font de vida. Per tant, la mare hauria d’agafar el nadó en braços perquè encara pugui sentir el batec del cor, la respiració i la veu. El somriure posterior, els moviments alegres de mans i peus quan apareix la mare és la primera victòria del bebè al nou món i un intent de confiar en ell. Aquest és el desenvolupament perfecte de la situació. A la pràctica, tot és diferent: tenir un bebè suposa un estrès enorme per a tota la família. Una dona jove ha d’aprendre un nou paper per a ella: el de la mare. El seu vell món sencer s’esfondra literalment. Necessita moltes coses per renunciar pel bé del nen. El seu cercle social s’estreny, els dies laborals i festius són similars, hi ha problemes per tenir sobrepès i falta de son constant.

Benvinguda: depressió postpart.

En lloc d’una mare afectuosa i afectuosa, el bebè coneix una mare cansada, ansiosa i irritada. Per descomptat, amb el pas del temps, tot tornarà a la normalitat i la mare s’acostumarà al nou paper per a ella. Però durant aquest temps, el bebè tindrà temps per experimentar les seves primeres pors: la veu forta dels seus pares, l’experiència de viure sol, quan la mare no acudeix a ell durant molt de temps a la primera trucada i l’experiència de plor prolongat. Tot això ho sent el nadó durant els primers mesos de vida. Em sembla que si el nen pogués parlar, ens diria: “Porta’m al meu vell món. Allà és càlid i segur, i m’hi estimen molt”.

I llavors el nadó continua creixent. I, al mateix temps, el nombre de ferits augmenta. La traïció, la injustícia, la humiliació, l’experiència del rebuig i l’abandonament són els principals tipus de traumes que heretem de la nostra "feliç" infantesa.

Fa poc, vaig saber de la meva mare que als deu mesos em van enviar a una llar d’infants. I no perquè la meva mare no m’estimés, només a l’època soviètica es concedia un permís de maternitat per només un any. És possible que un nen petit entengui que una dona soviètica és abans que res una camarada, un membre d’un sindicat, una treballadora i només després, si queda la força, una mare, una dona, etc.

Fins i tot si els nens no es deixaven a un viver, sinó que havien de ser atesos per àvies o tietes, la lesió no va ser menys dolorosa.

Què sent un nen petit quan la seva mare el deixa durant molt de temps? Tot el pitjor possible: va ser abandonat, rebutjat, intercanviat, ja no l’estimen. Un psique feble encara no pot esbrinar les relacions causa-efecte, per tant, veu en ell mateix les raons de les seves desgràcies. La mare és bona, i jo sóc dolenta, superflua, innecessària.

Crec que la majoria dels que llegeixen aquest article han tingut sentiments similars d’una manera o d’una altra. No ho recordem ara, però tots aquests registres van romandre al nostre subconscient.

Ja en els anys conscients de la nostra infància, cada vegada hi ha més raons per a les nostres pors i complexos: l’aparició de germans o germanes menors, una comparació dels nostres èxits i èxits amb els èxits d’altres nens, culpabilitat per no complir les expectatives de els nostres pares.

Quina equivocació es va equivocar la persona que va qualificar la infància d’una ocasió despreocupada. No aprofundiré en el tema de les pors i els complexos dels nens, ja que es tracta d’un tema molt ampli i que mereix una història a part.

Aquest article tracta sobre les relacions.

Com he dit, busquem una parella que sigui lluny de la classe amb la qual serà fàcil i senzill per a nosaltres. La nostra tasca en aquest món és el desenvolupament. La millor escola per a això és la nostra relació. I la millor manera de créixer més ràpid és estar a prop del mirall les 24 hores del dia. Ens uneix la similitud de les nostres lesions. El fet d’estar entre nosaltres és l’oportunitat de desfer-nos de lesions.

Pot semblar massa complicat d’entendre, però ho és. Recorda aquella etapa de la teva vida quan buscaves la teva parella. Hi havia diferents opcions. Però, per alguna raó, com més ideal era un candidat per crear una família, més sincerament t'estimava i cuidava, més avorrit era al seu voltant, pitjor el tractaves. Bé, què li heu de treure: la malenconia és verda.

Però els canalla, els mullers, els caps desesperats ens eren més estimats. I sembla que enteneu amb la vostra ment que hi ha un buit entre vosaltres, que la seva actitud envers vosaltres deixa molt a desitjar, però la seva ànima li queda.

El clàssic tenia raó.

"Com menys estimem una dona, Com més ens agrada"

I, sovint, sabem conscientment que no veurem res bo d’aquestes relacions, sinó que hi entrarem obedientment, com un xai a la matança. Així comença el nostre moviment en el cercle de relacions.

La vostra parella comença a pressionar els vostres llocs més dolorosos i trepitgeu els sagnats. I no és del tot necessari que ho faci deliberadament i amb l’objectiu d’ofendre’ls o humiliar-vos. Al teu costat hi ha el teu mirall, en què et veuràs amb tots els teus complexos i pors. Ell us mostrarà clarament el que teniu por i el que esteu intentant fugir tota la vida.

Per exemple, la vostra parella us dóna motius per estar gelosos constantment. T’ofèn, t’humilia. El pensament de com una persona amorosa pot fer-ho no s’adapta al vostre cap. Segueixes estimant-lo durant molt de temps, però en algun moment et canses de la lluita i ja l’odies pel teu patiment. Al cap i a la fi, és ell qui els culpa.

Què passa realment?

La vostra parella fa clic en els punts més dolorosos: us sembla que no us fa cas, però al mateix temps està atent amb altres dones, no passa prou temps amb vosaltres, es retira en si mateix i us deixa sol, sol amb els teus pensaments. I quins pensaments teniu?

La veritat és aquesta: no us pot ofendre el que no creieu que sigui cert.

Si, per exemple, us diuen que teniu els cabells morats i us comencen a intimidar, això us ofendrà? Si el teu cabell no és de color porpra i el saps amb seguretat, no et farà mal ni més ni menys. Ignorareu els atacs del vostre agressor o, molt probablement, us faran riure.

El mateix principi de treball dels nostres "corns adolorits". Som el que pensem de nosaltres mateixos. Si en el passat va haver-hi una experiència de traïció o de rebuig, esperareu que es repeteixi una i altra vegada. El més probable és que la vostra parella ni tan sols tingui temps per pensar en comunicar-se amb altres dones, ja que ja en culpeu, us enfadeu i traieu conclusions.

Les conclusions són la principal raó per la qual obtenim els mateixos resultats de la vida amb una consistència envejable. Això s'aplica no només a les relacions personals, sinó també a la feina, la salut, el desenvolupament, etc. Un cop heu conclòs que tots els homes enganyen, aneu amb aquesta conclusió en cadascuna de les vostres properes relacions. Un cop hagueu conclòs que fer exercici no us ajudarà a aprimar-vos, renunciareu a l’esport i posareu fi a la vostra figura. El que va passar una vegada no s’ha de repetir tota l’estona. No som només el que pensem de nosaltres mateixos. Els pensaments d’ahir són el motiu dels esdeveniments d’avui. I el que fem i pensem avui és el motiu del demà. Això és tot karma.

Un cop hem experimentat la traïció, la comencem a buscar a tot arreu. El nostre company ens mostra les nostres pors i ens dóna l'oportunitat de canviar-ho en nosaltres mateixos. O bé ens recuperem d’això o bé: benvinguts al bucle de penalització. Ja sigui amb aquesta parella o amb una altra. Sovint els escenaris de les nostres relacions es repeteixen amb una constància envejable i ens continuem preguntant per què sempre tenim la "sort" de ser canalla.

Quan pregunto a aquests "afortunats" si s'han enfrontat a aquesta situació per primera vegada, resulta que aquesta sensació ja els és familiar, que alguna vegada van tenir una experiència similar. I si us endinseu en el treball terapèutic, podreu trobar una rica experiència d’aquestes experiències tan doloroses.

Això significa que els nostres socis no hi tenen res a veure.

Abans de queixar-vos d’un destí vilà o d’un marit vilà, penseu en els aspectes positius de la situació actual. Fer front als problemes i ressentiments sorgits entre vosaltres significa alliberar-vos i obrir la vostra essència oculta. Els vostres socis no tenen res a veure: l’origen del problema està en vosaltres mateixos.

En les relacions, la nostra parella sembla que sosté un mirall i ens mostra a nosaltres mateixos. I aquesta reflexió pot ser terrible. Molts optaran per fugir del mirall per no enfrontar-se a la veritat sobre ells mateixos. Comencem a enfadar-nos, a odiar.

Però no hi ha res a culpar al mirall. Podeu fer-hi front només posant-vos en ordre, després d’haver après a veure una persona meravellosa en vosaltres mateixos.

En cas contrari, es corre el risc de repetir constantment el mateix escenari vital, en què és víctima i s’ofèn i es traeix.

Què fer?

Etapa número 0

Abans de pronunciar la frase "hem de parlar", pregunteu-vos per què necessiteu aquesta conversa. Pregunteu-vos per què us fa tant de mal el comportament de la vostra parella?

Quins "callos adolorits" trepitja?

És la primera vegada que et passa aquesta situació?

De què tinc por?

I si sou honest amb vosaltres mateixos, entendreu que la situació externa és una projecció de les vostres pròpies pors internes. El que hi ha a dins és a fora.

És important aprendre a fer front a les vostres pors pel vostre compte. La vostra parella no és una ambulància que us salvi de vosaltres.

Per fer front a les vostres pors, és important fer amistat amb les parts de vosaltres que tant intenteu amagar i oblidar. Aquestes són les vostres ombres. L’amor propi és impossible sense l’amistat amb ells.

Amor propi - No es tracta de comprar roba cara, anar al SPA, menjar només el menjar més saludable i nutritiu, viatjar i viatjar car. Aquests són els instruments de l’Amor. L’amor en si és l’acceptació de tu mateix per qui ets en aquest moment, amb totes les ombres. Sense això, de viatge, us sentireu culpables d’actuar de manera egoista, que amb aquests diners podríeu comprar al vostre marit i fills el que necessiten. Això prové del fet que dins hi ha una sensació d’indignitat, poca importància i els interessos dels altres s’exalten per sobre dels seus propis interessos.

Amor propi - es tracta d’un reconeixement honest de tots els seus aspectes positius i negatius. I aquest reconeixement us permetrà utilitzar els vostres punts forts en el moment per resoldre qualsevol problema. L’amor propi només és possible en el moment “aquí i ara”. No ho és en el passat ni tampoc en el futur. L’únic moment per a qualsevol transformació és avui. Cada dia és avui. Deixa d’excavar en el passat. Si voleu trobar allà els motius de les vostres desgràcies avui, segur que les trobareu.

Podeu passar molts anys treballant amb psicoterapeutes, buscant les vostres ombres, reconeixent-les i treballant amb elles. O podeu decidir viure conscientment: acceptant el moment actual tal com és i confiant en els vostres punts forts i en una visió clara del que voleu, per recrear-vos.

Què significa recrear? No podeu tornar a escriure el llibre de la vostra vida en el passat, però sí que podeu tornar a escriure la pàgina actual almenys deu vegades al dia. I el que hi escriviu avui afectarà el contingut del que escriviu demà.

“Es desperta cada matí i ve avui.

Demà no existeix. Per tant, poques persones canvien la seva vida. Tothom espera demà.

I cal esperar ara per ara.

Aquest és un camí molt difícil, però cal recórrer-lo per trencar el cercle viciós de les relacions i assolir un nou nivell.

“L’ascensor a l’èxit no funciona. Utilitzeu les escales. Pas a pas.

Etapa número 1.

Així que heu decidit parlar. Vaig descriure detalladament els ecologistes dels conflictes al meu article “No m’ofengueu. O com no ofegar-se en negatiu . Per als interessats, no oblideu llegir-los. Per no allargar massa aquest article, aquí anotaré el que no vaig dir allà.

Tingueu sempre present el propòsit de la conversa. Què voleu: expliqueu a la vostra parella tot el que penseu sobre ell o encara voleu que escolti els vostres sentiments? Si només voleu culpar-lo, coneixereu l’enemic armat fins a les dents, del qual parlava al principi d’aquest article. I no obtindreu res més que un regust lamentable d’aquesta conversa.

Una vegada més, la vostra parella no és la culpable dels vostres sentiments. Els teus sentiments són exagerats, reforçats pels teus traumes anteriors. Per a vosaltres, el problema pot semblar de la mida de l’Univers, però per a ell li pot semblar que se li va aspirar del polze. Per tant, té sentit parlar exclusivament de com et sents i què vols d’una parella.

És molt important parlar del que voleu. Perquè sense això, la vostra conversa es convertirà en xerrades buides, cosa que no agrada tant als homes. I corre el risc de ser incomprès. No cal esperar que l’home mateix endevini què ha de fer a partir d’ara.

“Estimada, bona. Endevina't"

En cas contrari, pot resultar com al conte de fades sobre la Guineu i la Grua. Recordeu de què tracta?

La grua va convidar Fox a visitar-la, va preparar una deliciosa delícia i la va abocar al millor plat que hi havia a casa seva: una gerra profunda. La guineu no va poder tastar les delícies d’aquest plat, es va sentir ofesa, però no la va mostrar i no va dir res a Crane. El va convidar i va estendre les seves delícies en un plat pla. Naturalment, Crane tampoc va apreciar l’hospitalitat de la Guineu, i la va colpejar al front amb el bec perquè la Guineu es presentés. Un final trist. Però tot hauria pogut ser diferent. La grua no tenia malícia i volia el millor. Per entendre-ho, n’hi havia prou amb Lisa simplement explicar els seus sentiments ferits. Però no va dir res, va interpretar el que havia fet a la seva manera. Bé, sabem el final.

Etapa 2

Eviteu qualsevol conclusió. No generalitzeu el que va passar amb les frases "tu sempre", "sempre ets", "no t'importa", etc. En aquest article, ja he parlat sobre el perill de les conclusions.

Fan la visió estreta i poc prometedora. I segur que no contribuiran al diàleg que espereu. Les conclusions són les mateixes etiquetes que pengem en tots els casos especials i ho mesurem tot amb una pinta comuna. Per veure tot el perill de les etiquetes, n’hi ha prou amb recordar la vostra infància escolar i aquelles etiquetes que els professors penjaven als estudiants. Per a alguns es van convertir en profètics, d’altres van tenir la sort de desfer-se’n i demostrar el contrari del que hi havia escrit a la seva etiqueta.

Etapa número 3.

Recordeu que cadascun de nosaltres té una relació amb les nostres pròpies tasques. Els homes creuen ingènuament que les dones haurien de voler de les relacions el mateix que els homes. Les dones creuen que els homes haurien de voler allò que volen. Però, en realitat, no és pas així. Els homes volen confiança, aprovació, reconeixement i acceptació del que són. Les dones volen cura, respecte, devoció, reforç de la confiança en si mateixes, comprensió. Un exemple senzill que ressaltarà la nostra diferència entre nosaltres. Els homes volen confiar en les dones i les dones volen confiar. Es pot diferenciar en dues paraules? No només es tracta d’un prefix, sinó que també té un significat diferent. Una dona vol confiar la seva vida a un home, però necessita una dona que sigui una rereguarda fiable a la seva vida i que li pugui proporcionar un ambient acollidor i tranquil en el moment en què torni de la "caça".

Quan comenceu una conversa, recordeu que no només heu de dir sobre els vostres sentiments, sinó també escoltar el que vol l'home. Definitivament, hi haurà desitjos comuns i, en el seu context, cal negociar.

No us comprometeu. Donen una falsa sensació de victòria, mentre que en realitat cadascun de vosaltres es queda amb una part truncada dels vostres desitjos, i el que us queda tampoc no aportarà una satisfacció apreciable. Com a resultat, el bagatge de les queixes es reposarà amb una nova part.

Cerqueu opcions que maximitzin els interessos de tots dos. Accepteu que, durant el següent segment de la vostra vida, no recordeu queixes del passat i us concentrareu completament en aquest segment del camí. Ja sabeu que només hi ha Avui.

Més d’una persona ja és una relació i el seu resultat, per descomptat, depèn d’ambdues. No podem obligar l’altra persona a completar el seu segment del viatge amb la màxima eficiència i complir les promeses que se li han fet. Ningú ens deu res. Però podem assumir la responsabilitat del 100% de la nostra part del camí i seguir-lo repetint: "Faré tot el que pugui".

"Conèixer el camí i recórrer-lo no és el mateix"

Al llarg del camí s’aprenen moltes coses. I depèn de vosaltres escollir per quin opteu.

El primer és el moviment en un cercle tancat, el segon és en espiral cap amunt.

"El que passarà després depèn de nosaltres".