Per Què Necessitem Aquells Que No Necessitem?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Les relacions amb determinades persones s’inclouen en el conjunt bàsic de la nostra vida: pares, fills, marits, dones. Però, a més d’ells, diàriament interactuem amb molts personatges opcionals: col·legues, veïns de la caixa d’escales, antics companys de classe, "amics" de la infància, etc. I si la solució de dificultats en les relacions amb el primer és obligatori, aquests últims són el nostre "tema d'elecció".

Aquestes connexions de vegades duren anys? Què ens fa de tant en tant convertir-nos en un objecte per satisfer les necessitats dels desconeguts, de fet de les persones? Ser una planta de tractament d’aigües residuals, una estoreta de la porta, una bossa de boxe per a aquells amb qui ni els llaços de sang ni els nens comuns ens vinculen? I ara no parlo del fet que aquest tipus d’interacció sigui normal dins de la família i no s’hi pugui fer res, hauràs de suportar. Però almenys allà queda clar què hi ha a l’altra banda de l’escala: sentiments allà, tota mena d’obligacions, propietats adquirides conjuntament al final. I quan sembla que res semblant? Per què necessitem una relació que només tregui un recurs? No perquè extreguin fins a l'última gota, de manera que mig got, sinó amb regularitat. I no trenquen les nostres fronteres, per alguna raó simplement no les construïm allà.

Primer, perquè aquest tipus de relació pot ser la nostra base de la norma … Aquells. estem acostumats i considerem normal que la gent ens parli així. Aquesta línia de normes es forma a la nostra infantesa, es llegeix a partir de les relacions adoptades a la família. Si estem acostumats a sentir dels nostres pares alguna cosa així com: “Bé … Amb la teva veu, vas decidir convertir-te en artista ??? No us avergonyiu! Prefereixo dir-te això que ploraràs dels altres després ". Aleshores es fa normal i costum confondre la falta de tacte amb un benefactor. “Oh, ja tens tants cabells grisos! No m'he adonat ??? Bé, és bo que us ho digués, probablement només tingueu poca il·luminació a casa ". La veritat és que, tant en el primer com en el segon cas, almenys no és agradable escoltar aquestes observacions. Aleshores, de petit, probablement era molt dolorós, ara només feia mal. Però és important entendre que es tracta de qualsevol cosa, però no de cura i amor per nosaltres, ni en el primer ni en el segon cas. I si no podem canviar la nostra infància i els nostres pares, com a adults, és el nostre deure protegir-nos d’aquestes afirmacions.

I aquí podem afrontar la segona raó. Això és incapacitat per construir fronteres en les relacions. És molt més difícil fer-ho amb els éssers estimats, perquè es vol mantenir la proximitat. I, per tant, cal estar obert, parlar dels seus sentiments, necessitats, preguntar i estar preparat per escoltar-ne un altre. Establir límits amb pares, fills i cònjuges és un procés difícil que dura anys, que requereix una inversió mental, acompanyada de dolor. De vegades, aquesta tasca sembla tan aclaparadora que "és millor acceptar i suportar" sembla ser l'única solució possible. I ens acostumem a aguantar. Bé, pensareu que després de parlar amb un "amic" tan llarg, durant dos dies inútilment intentem trobar aquella mata de cabells grisos que ella va distingir tan fàcilment. Canviem la bombeta per una de més brillant, dubtem de la nostra agudesa visual, contractem un marit com a detectiu privat per buscar cabells grisos, grunyim als nens que distreuen la cerca a Internet de tints de cabell que pintin eficaçment sobre els cabells grisos … paral·lelament, recordem que després de l'última reunió, mai van portar el seu vestit favorit, perquè va dir que era més adequat per a dones jubilades … Bé, què passa amb això? Probablement volia el millor … No em va ofendre, només va expressar la seva opinió sobre el meu vestit … Potser té raó … Aleshores, molt probablement, es produeix una reacció natural d’ira en tal situació, i nosaltres envia-la mentalment a llocs de glòria de batalla. Però! Per alguna raó, només mentalment! I després, després d’un temps, tornem a estar d’acord amb l’oferta “d’anar a un lloc on desconnectar”. Perquè estem molt més acostumats a viure el malestar de comunicar-nos amb algú que a construir fronteres. La bona notícia és que si aquest no és el cercle íntim, no hauria d’haver cap tasca de mantenir-se a prop. No hi ha aquesta intimitat, i probablement mai ho va ser. Això vol dir que no cal reflexionar, informar la persona sobre els seus sentiments, donar comentaris constructius, explicar els motius de la seva eliminació, etc. Simplement podeu dir "No" a aquest contacte. I no cal explicar res. A més, les possibilitats d’entendre’s en aquest cas són extremadament reduïdes.

Tanmateix, passa que, malgrat la ressaca habitual després d’alguns contactes, sentim un desig inexplicable de repetir el banquet. Al cap i a la fi, una ressaca no arriba immediatament, és precedida per estats força agradables. Això passa si intentem satisfer algunes de les nostres necessitats amb l'ajut de "sintètics" … La necessitat de relaxació i diversió (amb alcohol, la necessitat d’intimitat i acceptació) mitjançant la comunicació sintètica. Per exemple, realment no tenim prou comunicació emocional amb la mare, el seu suport i elogis. I ara, passejant el gos, ens reunim regularment amb una veïna que, d’alguna manera, és similar a la figura de la mare (edat, aparença, comportament, etc.) Només, a diferència de la nostra mare, està sincerament feliç de conèixer-los estona amb nosaltres i ens saluda amb alguna paraula amable. I ja no és important que després d’un somriure de bon humor i "Hola-Helen-el-que-has-fet-tan-tan-primer-es-despertés" seguit d'una sèrie d'històries sobre com es va sentir malament ahir a la clínica, i els tomàquets, que són la propera botiga, van resultar ser com l’herba. I absorbim tota la negativitat que s’aboca diligentment sobre nosaltres, en lloc d’interrompre’l i continuar sortint amb el gos als auriculars. Perquè creiem (encara que inconscientment) que d’aquesta manera guanyem un escalfament tan gran, “Helen és genial”. No cal dir que les vitamines sintètiques s’absorbeixen molt pitjor que les naturals i, de vegades, provoquen al·lèrgies, mentre que les hormones sintètiques detenen la producció de reals? Sí, de vegades aquesta és l'única opció per satisfer la necessitat d'aquesta o altra "substància", però és realment aquest el vostre cas?

Pot ser un altre "ganxo" en què ens enamorem i, en conseqüència, ens trobem en una relació traumàtica competència oculta … Per alguna raó, és molt important per a nosaltres demostrar-nos que som més frescos, amb més talent, amb més èxit que … I després, sota l’aparença de relacions amistoses, està passant una autèntica guerra freda. Acceptem "simplement prendre una tassa de cafè" amb un company, sabent que és probable que haguem de beure aquesta tassa de cafè amb una ampolla de valeriana. Això passa quan les seves pues són més nítides que les nostres. Però també passa al revés. De vegades, ens sentim sorprenentment alegres i alegres després d’aquestes reunions. Per què va passar?

Bé, si necessitem una petita guerra victoriosa per reforçar la voluntat de guanyar a una escala més gran, per què no? Recordeu que sempre hi ha el risc que l’enemic sigui més fort aquesta vegada. Simplement calculeu la vostra força i no entreu al "camp de batalla" quan no esteu al recurs.

En qualsevol cas, no oblideu que les toxines s’acumulen al cos i que els sistemes de neteja es desgasten. Cuida’t!