ON VA LA INFÀNCIA?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Nosaltres en som responsables

que no va ser alliberat a temps …

Bons nois i noies

que no han viscut un motí adolescent, Seguiu en aquest punt

imatge I per a la resta de la meva vida …

En el curs de treballar amb els problemes psicològics reals dels meus clients (relacions dependents, límits psicològics febles, sentiments de culpa tòxics, etc.), sovint trobo darrere d’això un problema no resolt de separació dels pares. Naturalment, sorgeixen diverses preguntes:

Què impedeix que un nen se separi dels seus pares?

Què passa a l’ànima d’un nen que passa per processos de separació?

Què viuen els pares d’un nen adolescent?

Com contribueixen els pares a la separació fallida?

Què passa si falla el procés de separació?

Per quins motius es pot determinar això?

Intentaré respondre a totes aquestes preguntes al meu article.

La separació com a condició per al desenvolupament de la personalitat

La separació no és només un procés de separació física dels pares, sinó que és una oportunitat a través d’aquesta separació per reunir-se amb el vostre jo, conèixer-lo, trobar la vostra identitat única. En el procés de desenvolupament individual del nen, podem observar els seus moviments periòdics dels pares cap a ell i cap enrere. Aquests moviments d'un mateix a l'altre i de l'altre a un mateix es produeixen cíclicament. En alguns períodes, aquestes tendències esdevenen pronunciades i polars.

En el desenvolupament individual d’un nen, hi ha dos períodes tan vius de moviments dels pares: la crisi d’una edat primerenca, sovint anomenada pels psicòlegs com a "crisi jo-jo!", i la crisi adolescent. Aquest procés és especialment agut en l'adolescència, en què un adolescent s'enfronta literalment a una elecció: trair-se a si mateix o trair els seus pares. És en aquest punt d’elecció que té lloc el procés de separació.

En conseqüència, la separació psicològica dels pares (en cas contrari, la separació) és un procés natural que reflecteix la lògica del desenvolupament individual del nen. Perquè un adolescent es pugui conèixer, ha de sortir de la simbiosi psicològica amb els seus pares.

Què passa a l’ànima d’un adolescent?

L’adolescent està dividit entre pares i companys, entre la ira cap als pares i la culpa. D’una banda, hi ha pares amb el seu món, amb la seva visió de la vida, amb la seva experiència vital. Només ha d’acceptar aquest món, estar-hi d’acord. Accepteu les "regles del joc" dels pares, doneu suport a les seves normes i valors. L'elecció d'aquesta perspectiva promet la comoditat i l'amor dels pares. Això evita que el nen creixi la necessitat de separació.

D’altra banda, s’obre un nou món per a un adolescent: un món d’amics amb l’oportunitat de provar l’experiència dels pares, no donar-ho per descomptat, obtenir la seva pròpia experiència. És captivador, emocionant, intrigant i aterrador alhora. Per a un adolescent, aquesta és una opció.

I l’elecció és molt difícil!

Les preocupacions dels pares

Tampoc no és fàcil per als pares. Els processos de separació dels fills es donen a bons pares, per regla general, extremadament dolorosos. El seu fill canvia, experimenta, prova noves imatges inusuals d’ell mateix, prova noves formes d’identitat i noves formes de relació. I els pares solen tenir dificultats per estar d’acord amb això, reconstruir i acceptar la seva nova imatge. Del familiar, còmode, previsible, obedient es converteix en imprevisible, inusual, inconvenient … No és fàcil acceptar i sobreviure. Els pares durant aquest període viuen tota una sèrie de sentiments inusuals i difícils per si mateixos en relació amb un adolescent. Quins són aquests sentiments?

Els pares tenen por: no hi cabria on … no hauria fet res … Què en sortirà? I si es posa en contacte amb una mala empresa? Proveu drogues? I si es manté així per sempre?

Els pares estan enfadats: i com és ell? Quan s’aturarà! Quant de temps? Ja ho he entès!

Els pares s’ofenen: què li falta? Intentes provar per ell, no et penedes de res, creixes i creixes, no dorms a la nit, però ell … Desagraït!

Els pares estan avergonyits: avergonyits davant de la gent! Deshonra'ns amb el teu comportament. No m’imaginava així al meu fill!

Els pares anhelen: què li va passar al meu noi afectuós? On ha anat el meu nadó obedient? Amb quina rapidesa va passar el temps i quan van créixer? El temps no es pot tornar i els nens mai més seran petits …

El parany de la culpa

Els canvis en el comportament dels adolescents preocupen molt als pares: què li va passar al meu fill?

Els pares en aquesta situació comencen a buscar frenèticament maneres de "tornar" al nen a l'estat "correcte" habitual anterior. S'utilitzen tots els mitjans disponibles: persuasió, amenaces, intimidació, ressentiment, vergonya, culpa … Cada parella parental té la seva pròpia combinació única dels mitjans anteriors.

Al meu entendre, el més eficaç en termes d’interrompre processos de separació és la combinació de culpa i vergonya amb el domini de la culpa.

Permeteu-me fer una petita digressió sobre l’essència de la culpa.

La culpa i la vergonya són sentiments socials. Permeten que una persona es faci humana i es mantingui. Aquests sentiments creen un sentiment de pertinença social: nosaltres. L’experiència d’aquests sentiments estableix un vector en la consciència dirigit cap a l’altre. En algun moment del desenvolupament d’un individu, la culpa i la vergonya juguen un paper fonamental. L’experiència de culpa i vergonya del nen li genera consciència moral i li crea una oportunitat per superar la posició egocèntrica: el fenomen de la descentració. Si això no passa (per diverses raons), o es produeix en una mesura insignificant, llavors la persona creix fixa en si mateixa, és més fàcil de dir: un egoista. La sociopatia pot ser una variant clínica d’aquesta opció de desenvolupament.

No obstant això, si les experiències d’aquests sentiments esdevenen excessives, la persona “va massa lluny del seu jo a l’altre”, l’altre esdevé dominant en la seva consciència. Aquest és el camí cap a la neurotització.

Per tant, en relació amb la culpabilitat, com de fet en relació amb qualsevol altre sentiment, en psicologia no hi ha cap pregunta "bo o dolent?", Sinó més aviat la qüestió de la seva rellevància, actualitat i grau d'expressió.

Tanmateix, tornem a la nostra història: la història de la separació.

Els bons pares, després d’haver experimentat amb un conjunt d’agents antisèptics, s’adonen ben aviat que el vi funciona millor “per a la retenció”. Potser cap sentiment no és capaç de mantenir-ne un altre tant com la culpa. Utilitzar la culpa per mantenir-se és essencialment manipulatiu. La culpa tracta de la connexió, de la lleialtat, de l'Altre i de la seva actitud cap a mi: "Què pensen els altres de mi?" El vi és enganxós, envoltant, paralitzant.

- Vostè era un nen / a tan bo com un nen!

Darrere d’aquestes paraules dels pares es llegeix el següent missatge:

- T'estimo només quan siguis bo!

La culpa és la manipulació amorosa.

- Si sóc dolent, no m’agraden; així és com un adolescent descifra un missatge parental per si mateix. Escoltar això de la gent més propera és insuportable. Això fa que vulgueu demostrar el contrari: estic bé! I no canviar …

És així com es frustren els processos de separació del nen.

L’adolescent cau al parany de la culpa.

El temps passa i un pare realment reticent i acusador amb el missatge "Com pots ser així!" gradualment es converteix en un pare interior. La trampa de la culpabilitat –la culpa imposada des de l’exterior– es tanca i es converteix en una trampa interna, la trampa de la consciència. A partir d'ara, una persona es converteix en ostatge de la seva imatge "Sóc un bon nen / a" i s'absté dels canvis des de dins.

No tots els nens són capaços d’oposar-se als pares amb alguna cosa eficaç contra la culpa. El càstig per rebel·lió per a molts resulta insuportable: distància, ignorància, aversió. I segur que hi ha molts adults que, com els meus clients, poden provar les frases següents: “Ho vaig suprimir en mi mateix. No em vaig permetre ser dolent. Vaig intentar ser bo, molt correcte, escoltar els meus pares, llegir els llibres necessaris, tornar a casa a temps”. L’adolescent és normalment antisocial: rebel, impudent, desafiant tot allò que és familiar.

Confesso que també vaig pecar amb això, tot i que ho sabia teòricament. I em vaig alegrar quan la meva filla adolescent va inventar intuïtivament una manera original que li permetés ser inaccessible a la meva trampa de culpa. En resposta a les meves paraules sobre "on va anar la meva estimada noia obedient?" He escoltat el següent:

- Pare, he canviat. Em vaig posar malament!

Gràcies a Déu, vaig tenir el coratge i la saviesa d’escoltar i entendre el significat d’aquestes paraules. La meva tasca com a pare és viure separant-me del meu fill, estar trist i lamentar la seva infantesa que passa, que és tan dolça i tan estimada per a mi. I deixeu que el nen vagi al gran món, a altres persones. I ho puc suportar. I sense tot això, l’alegria de conèixer-lo com a adult és impossible i aquesta reunió en si és impossible.

"Traïció" dels pares com a norma de desenvolupament

L’adolescent s’enfronta a una elecció: "El món dels pares o el món dels companys?" I per separar-se i, per tant, desenvolupar-se, créixer psicològicament, l’adolescent ha de trair de manera natural i inevitable el món dels seus pares. Això és més fàcil de fer mitjançant la identificació amb els companys. A més, el valor de l'amistat esdevé dominant a aquesta edat i els adolescents comencen a fer amics contra els seus pares. No és natural quan els adolescents trien el món dels seus pares i delaten el món dels seus companys. Es tracta d’un carreró sense sortida en desenvolupament.

Aquesta elecció és difícil. La situació és especialment difícil quan els pares són bons i pràcticament insoluble quan són perfectes. Normalment, un nen finalment es desil·lusiona amb els seus pares. I la trobada és impossible sense decepcions. (Vaig escriure-hi aquí.. i aquí) El pare ideal no dóna motius de ràbia, decepció. I és impossible deixar un pare així.

El procés de separació també és complicat quan els pares o un d’ells ha mort. En aquest cas, també és impossible decebre’s: la imatge dels pares continua sent ideal. Si els pares marxen durant aquest període de desenvolupament, el nen no es pot decebre d’ell.

Separació no autoritzada

El fet de no "trair" els pares té dues conseqüències: immediata i retardada.

Les conseqüències immediates es poden manifestar en forma de problemes de relació entre iguals. El fet de no trair els pares pot conduir a la traïció dels amics. L’adolescent en aquest cas no es troba en la millor situació: la seva entre desconeguts, un desconegut entre els seus. En el pitjor dels casos, això pot provocar bullying.

Els efectes retardats es poden resumir com una tendència a la dependència emocional. A més, són possibles problemes amb els límits personals, problemes en la construcció de relacions i timidesa social.

Intentaré esbossar les manifestacions que poden marcar problemes amb una separació incompleta.

Signes d'una separació fallida dels pares:

• Existència d’un conjunt d’expectatives: els pares m’ho deuen.;
• Sentiments en conflicte cap als pares;
• Sentiment d’afecció “morta” als pares;
• La vida "amb la mirada cap als pares";
• Sentiments forts de culpa i deure envers els pares;
• Fort ressentiment cap als pares;
• Reclamacions als pares per “infància mimada”;
• Responsabilitat per la felicitat i la vida dels pares;
• Participació en manipulacions dels pares, excuses, proves emocionals de la pròpia innocència;
• Desig de complir les expectatives dels pares;
• Reacció dolorosa a les observacions dels pares.

Si trobeu més de tres signes d’aquesta llista, traieu les vostres pròpies conclusions.

Els bons nois i les bones noies que no han viscut una rebel·lió adolescent segueixen sent aquesta imatge tan ajustada la resta de la meva vida: "No sóc així / no és així!" La imatge d’un bon noi / a no limita, no permet superar els seus límits. I això és una tragèdia. La tragèdia d’una identitat sense arribar i d’una vida sense viure.

I voldria acabar l’article amb una frase profunda: “El dia que un nen s’adona que tots els adults són imperfectes, es converteix en un adolescent; el dia que els perdona, es fa adult; el dia que es perdona, es fa savi”(Alden Nolan).