Massa Amor Mama

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Què és "amor maternal"

Fa molt de temps que vaig començar a escriure aquest text. Al cap. Per la nit. Després de sessions amb clients. Després de grups d’escenaris familiars. Després de records casuals de converses casuals

Sóc conscient que "invadiré el sant": l'amor matern, que es "canta i es fa passar".

Al mateix temps, sé per la meva pròpia experiència professional i personal: quan arriba el moment i algú crida pel seu propi nom el que és desagradable, aterrador, insuportablement dolorós i difícil, es fa més fàcil per a tothom.

Per tant, intentaré anomenar pels seus noms propis allò que a la nostra cultura s’anomena “amor de la mare”

Tan bon punt diem la paraula "violència domèstica", "violència contra els nens", ens trobem amb terribles imatges de pallisses, danys físics, violacions, càstigs i altres tractaments igualment cruels als nens. Fins i tot la insensibilitat, la indiferència i el desconeixement del nen no s’inclouen en aquesta sèrie. Sovint s’anomena l’estranya paraula “aversió”.

Però hi ha una altra violència, que exteriorment té tots els signes d’una actitud amable, sensible i sincera. Que sovint s’anomena “amor maternal” i “cura”. La qual cosa glorifica la cultura com un “cor desinteressat de la mare”. I és precisament aquesta la violència més greu, de la qual pràcticament no hi ha possibilitat de desfer-se’n.

Si, mentre llegiu aquest text, de sobte recordeu que sovint van ser castigats, colpejats, humiliats durant la infància, dieu des del fons del cor: "Vaig tenir sort". Sí, estàs de sort, tot i que sembli horrible i paradoxal.

Al cap i a la fi, un nen que va ser apallissat i torturat té un dret evident de dir: “No em faràs mai més això. No m’atreveixes a fer-ho amb mi”. I amb el pas del temps, deixeu de sentir-vos culpable d’això. Perquè en els cops i el dolor físic infligits, és definitivament impossible discernir l’amor. No importa com es vegi. I és més fàcil que un nen d’aquest tipus s’enfronti directament a la veritat i admeti: “els meus pares (mare o pare) no m’estimaven”

Els que són víctimes de la "violència suau" disfressats de "amor" no tenen dret a protestar. Al cap i a la fi, com es pot protestar contra l’amor? Contra l'amor maternal? I intenteu reconèixer que sota la massa d’emocions, preocupacions i dolors al cor, sota ansietat i ansietat constants, sota la negativa a acceptar ajuda “allò que ja necessito” i sota la massa d’altres accions i paraules, no hi ha amor en absolut, però control i poder.

Per a totes les persones que han viscut i viuen en el camp d'aquesta violència, la sospita que "alguna cosa no funciona en aquesta obra" irromp en molts estereotips: "totes les mares són així, per a ells els fills són la seva vida", " aquí si tens els teus propis fills, ho descobriràs "," faci el que faci la mare, tot està bé, és mare "," has de perdonar i no ofendre "," no se sap com ho faràs comporta't quan …”.

No hi ha cap fuita d’aquest web ni cap fuita. Al cap i a la fi, ens ocupem del costat ombra de l’etern arquetip de la Gran Mare, que, en contrast amb el seu costat brillant, que dóna vida i felicitat, mortifica i imposa bruixeria. I podem trobar aquesta ombra en gairebé qualsevol família. Perquè a la nostra cultura, la violència disfressada d’amor s’eleva al rang de més alt valor, es considera bona i correcta i no es considera malvada.

Milions de persones viuen en aquesta paradoxa. La majoria creuen que això és normal, que això és la vida, i es comporten de la mateixa manera que els seus fills.

Algunes persones intueixen vagament que alguna cosa no funciona, però no troben maneres d’articular-ho i expressar-lo d’alguna manera.

I només poques persones s’adonen que viuen en un camp de violència des de fa molts anys. Però fins i tot poques vegades troben estratègies adequades per respondre-hi.

Com reconèixer la violència que es fa passar per amor maternal

He intentat recollir aquí els patrons de comportament més sorprenents, paraules i frases, accions i fets que són signes de violència suau, i no em deixeu enganyar per la paraula "suau". No vol dir que aquesta violència sigui menys perjudicial. Sovint, tot passa exactament al contrari.

La “violència suau” apaga l’instint d’autoconservació i autocura, educa persones dependents i influenciades, l’emoció més freqüent de les quals és la por: la por reprimida, inconscient i plena de culpa.

A més, em vaig centrar deliberadament únicament en el comportament i les accions de les mares. Són els que són més propensos a la violència "suau" i hi recorren més sovint que a la violència oberta i explícita. A més, la manifestació de la "violència suau" en el repertori de mares és tan comuna a la nostra cultura que es considera un comportament matern normal i natural.

Durant 20 anys de la meva pràctica, no hi va haver un sol grup (penseu-hi, ni un sol!), En què almenys unes poques persones no expressessin les accions i els fets de les seves mares, que encaixaven plenament en la plantilla de "Violència suau".

La majoria dels meus clients han tingut l’experiència de tractar amb les seves mares caient completament en aquest patró.

Potser en aquest text us reconeixreu a vosaltres mateixos i a la vostra mare. És possible que experimenteu sentiments que us siguin familiars. Potser estaràs cobert d’una onada d’horror i desesperació. Pot ser. Dit això, sempre és millor ser conscient. Al cap i a la fi, la consciència dóna el mateix "mil·límetre cúbic d'atzar" per a la llibertat.

Així, les manifestacions de la "violència materna suau"

En el futur, la paraula "fill" la faig servir no tant com a designació d'edat, sinó com a estatus en relació amb la mare (als 5, als 20 i als 40 som fills en relació amb els nostres pares)

Ets la meva alegria

Transferir la responsabilitat de les seves emocions i estats al nen

Als cercles psicològics i quasi psicològics, sovint es discuteix el costat negatiu d’aquest procés. És llavors quan la meva mare diu: "em vas molestar", "em vas arruïnar l'estat d'ànim", "no entens que em fas mal".

O no parlen, però amb tota la seva aparença mostren com li va passar alguna cosa dolenta al nen a causa del nen: sospiren, ploren, agafen el cor, criden una ambulància, etc. Sí, es tracta de la transferència de responsabilitat al nen per les seves emocions i estats.

Però també hi ha una altra cara de la transferència de responsabilitat dels vostres sentiments i estats. Quan "ets la meva llum a la finestra", "crides i el cor és clar", "si no fos per tu, no sabria com visc", "Només visc esperant-te quan arribis”,“Només tu em mantens en aquest món”. I aquest costat és encara pitjor que l’anterior. Al cap i a la fi, s’elogia el nen! Li diuen que és bo. Però només amb un significat addicional: la mare no pot viure sense ell.

Amb freqüència, tots dos bàndols van de la mà. I gradualment s’ensenya al nen que tot el benestar i l’estat de la mare és el resultat de les seves accions o inacció. Que cada pas, paraula, silenci, fet, trucada afecti la seva mare i li causi alguna cosa: dolor o alegria. No, ni tan sols l’alegria, però almenys alguna oportunitat de viure. I es fa tan comú que no es creu que el món sigui diferent. No hi ha lloc per entendre que una mare és una persona adulta que és la responsable del seu propi benestar.

Com se senten els nens quan se’ls ha donat una càrrega tan aclaparadora? Des de la infància, estan carregats d’ansietat i por sobre com tot el que fan afectarà la seva mare. Passen els anys i l’ansietat es converteix en un fons i habitual. Encara no pots trucar a la mare durant un dia. Ja hi ha dues tensions. Tres o quatre, i ja fa por trucar. Perquè allà, a l’altre extrem del tub, hi haurà una veu trista, sospirs, retrets “t’has oblidat completament de mi …”

I un sentiment de culpabilitat dens, espès i ineludible per qualsevol cosa (per "molta feina", per "divertir-se amb els meus amics", per "volar amb la seva estimada a Praga", per "cansat i oblidat" ….) Es converteix en un company constant, en un fons gris d’imatges canviants de la vida.

A què porta això.

Al control constant de tu mateix. A la incapacitat de relaxar-se. A la prohibició de l’alegria de la vida i del descuit. A l'exorbitant inflació d'orgull ("la vida d'una persona depèn completament de mi"). Per transmetre el mateix als vostres fills.

No necessito res. Tot per tu

Negativa a ajudar i de qualsevol acció que pugui millorar la situació o el benestar de la mare

"Visc per tu" és una frase que milions de nens han sentit de les seves mares. I en la nostra cultura, això es considera una proesa de la mare.

De totes maneres, les mares intenten demostrar que tot el que fan és pels nens. Creuen que és bo i correcte. I aquest amor matern és un sacrifici en primer lloc.

"Vaig deixar la meva feina preferida perquè necessitaven ser traslladat a una altra escola", "No dormia a la nit a causa de feines a temps parcial perquè volies texans nous", "No em vaig casar perquè no vull ferir els nens”,“No em vaig divorciar del meu marit perquè els fills necessiten un pare”.

Una sèrie interminable de sacrificis i dificultats "a causa de tu" que sona sense cap retret. No, la meva mare no culpa ni retreu. La mare demostra que tota la seva vida serveix al nen. Tant se val l’edat del nen: 2 o 48.

“No, no et prendré diners. De totes maneres, és difícil per a tu”, diu la mare, tot i que la seva filla té un negoci reeixit. "No, no vaig a París, et faràs vergonya amb mi", diu la meva mare a la seva filla, que va comprar una gira per l'aniversari de la seva mare. "No, no necessito una mestressa de casa, per què gastareu diners", diu una mare a la seva filla, els ingressos setmanals de la qual són trenta vegades superiors als d'una mestressa de casa.

El nombre de víctimes de les mares és tan gran que no hi ha possibilitats de compensar-les. I fins i tot els intents de fer alguna cosa per la mare són rebutjats i no s’accepten.

Algunes mares rebutgen els metges "No, no ho necessito, ho toleraré". Rebutjar les infermeres “No, no puc estar amb la dona d'una altra persona. Millor a tu mateix ". Fins i tot si té una amenaça real per a la seva vida i salut. I alhora, amb un mal de cor a la veu, diuen als seus fills: "Per què no truques … Ara moriré, però no ho sabràs".

Com se senten els nens quan se’ls diu constantment que tot és pel seu bé? Viuen en un deute etern i impagat. Sense l’oportunitat de recuperar-lo. Sense esperança de redempció.

Creus que senten aquest deure només amb les seves mares? No, senten aquest deute amb el món sencer. Constantment senten que deuen alguna cosa a algú: diners, amor, atenció, temps … Senten que els falta constantment alguna cosa: fills, éssers estimats, amics, companyia … Són deutors eterns. Perquè la seva vida és vida prestada. Préstec de la mare que no la recuperarà.

A què porta això.

Negar-se a si mateix, ignorar les seves necessitats. A una forta distorsió a canvi: tendeixen a cedir en una relació, però no estan preparats per rebre. Al cap i a la fi, si s’accepta, augmentarà encara més el seu deute pendent.

"Mai es pot dir res!" "Si no ho fas, em sentiré malament"

Negar la legitimitat dels sentiments i límits del nen

"Per què estàs enfadat, no pots dir res …". Aquesta frase, pronunciada amb un to ofès, és tradicional per a les mares que utilitzen violència lleu. Fins al clímax, quan sona, normalment la mare diu alguna cosa desagradable, ofensiva i controladora en relació amb el nen. Diu fins i tot després que el nen demani que no ho faci. En algun moment, la paciència del nen s’acaba i ell respon bruscament a la mare. Llavors la mare s’ofèn i pronuncia una frase sacramental, després de la qual pot demostrar ressentiment i amargor durant molt de temps.

Els nens criats en una atmosfera de violència lleu reconeixeran immediatament aquest diàleg. La mare diu: "Posa't una jaqueta, l'habitació és freda, tinc fred". "" Estic bé, tot està bé ", respon el nen. “No entens que fa fred. Tinc les espatlles glaçades. Poseu-vos la jaqueta ràpidament ". "Mare, està bé, no tinc fred". "Posa't la jaqueta, estic preocupat per tu !!" "Maleït, he dit que no tenia fred !!!" "Bé, no et diguis res", la mare s'ofèn.

Aquest diàleg és tan formulat que la majoria de la gent no hi veurà res d’especial. No veuran el control total ni la violència en la frase de totes les mares. I al final, un delicte invertit, el delicte que l’agressor demostra en relació amb la víctima.

Aquest esquema colossal només indica al nen una cosa: allò que sentiu no té importància. Els teus sentiments no importen. Les teves necessitats i opinions no importen. Aquestes mares emeten constantment: "Sé millor què necessites, què és bo per a tu, què és útil per a tu"

"Menja la sopa, m'he esforçat molt", diu la meva mare amb llàgrimes als ulls. I un "nen" adult, que amaga el fàstic, s'enfonsa una sopa que odia.

"Agafeu les pomes, les vaig portar de la dacha durant 2 quilòmetres", sospira la meva mare. I la filla, amagant i sufocant la irritació, posa pomes que no menja al maleter, perquè les pugui oblidar i llençar en una setmana.

Aquí hi ha una conversa que es repeteix cada vegada que un fill adult visita la seva mare. “Ara et compraré alguna cosa. Aquí t’he guardat un pot de melmelada rosa.”“Mare, t’he dit més d’una vegada que no menjo melmelada rosa, que sóc al·lèrgic a ella”. “Vinga, això no pot ser! T’encanta la melmelada de roses, ho sé amb seguretat! " "No mare, no m'agrada la melmelada de roses". "Bé, proveu una cullera, potser us agradarà, ho he intentat moltíssim, he cuinat" "Mare, sóc al·lèrgic i pot ser un xoc!" "Bé, si us plau, proveu … Una cullera petita … M'he esforçat tant …", - llàgrimes, sospirs, una mirada al costat.

Els nens adults es posen jerseis, mengen odi i es fan mal. Al cap i a la fi, si s’hi oposen, hauran de suportar la càrrega de la culpa per “ofendre (a) una desafortunada mare, i ho va intentar tant …”

A què porta això.

A un sentiment constant de culpabilitat per les vostres necessitats, gustos, el vostre “desig” i “no voleu”. Com a resultat, aquests nens adults tenen molt poca comprensió de les seves necessitats. És millor no conèixer-los que sentir constants sentiments de culpa. No poden ser ells mateixos. Aquesta profunda prohibició fa que, per a qualsevol desig que sigui diferent del de la mare, se sentin traïdors. I, al final, prefereixen deixar de voler del tot.

Stobie no va passar res?

Fixar el nen en problemes, intimidant constantment

Una conversa telefònica diària típica entre una mare i una filla adulta. "Bé, com estàs allà, no va passar res?" - amb un fort sospir. "Mama, tot està en ordre, tot està bé amb mi." - La filla encara respon alegrement. “Deu estar molt cansat a la feina. El teu marit t’ajuda una mica?” “Mama, tot està bé. No em canso, m’encanta la meva feina. I el marit ajuda”, respon la filla sense gaire coratge. “Tornaràs a fer un viatge? És tan car. I el temps és tan perillós …”, - de nou amb un sospir. “Mama, ja és hora de córrer. Et tornaré a trucar”. “És clar que ho entenc tot. En aquest moment no teniu prou temps per a la vostra mare. Bé, truca’m, almenys de vegades”, amb llàgrimes a la veu.

Aquestes mares intimiden habitualment els seus fills des de petites. "No esteu malalt?", Amb horror a la veu? "Oh Déu meu! Has colpejat fort?”- amb una mirada espantada i un xafogor?

Si el nen es quedava al carrer durant 5 minuts més del temps permès, la mare corria pel pati, plorant i cridant. Al cap i a la fi, pot passar alguna cosa terrible.

Si el nen esternut per un refredat, la mare ploraria al costat del llit, tancant les mans sobre el cor. "Estic molt preocupat!" "Estic molt preocupat per tu!" Això és un refrany per a la vida! La majoria de la gent dirà: la mare estima molt el seu bebè, per això es preocupa. De fet, aquestes mares creen una atmosfera constant de por al voltant del nadó. Emeten amb tota la seva aparença: “El món és un lloc perillós. Alguna cosa terrible et pot passar en qualsevol moment. No em deixis !!!"

Com se senten els nens quan són assetjats constantment d’aquesta manera? Por a tot allò nou. Això sol ser tan insuportable que la por es localitza en un tema. Algú té por de volar en avions, però valent i valent. Algú té por constant de la seva salut, s’escolta i se sotmet a diversos exàmens. Algú té por de la soledat, algú de la multitud. Però bàsicament, en qualsevol nova empresa, en qualsevol tema nou, aquestes persones tenen principalment por. Ni interès, ni curiositat, ni emoció, ni anticipació al canvi. I la por.

A què porta això.

És més probable que aquests nens adults neguin la seva por. Escullen un anti-guió per als horrors materns. Sóc genial! Sóc una persona positiva! No tinc por de res i tot em va bé!” Però qualsevol situació estressant comporta un desglossament, atacs de pànic, insomni, depressió i, en conseqüència, depressió. I això condueix a una sensació de fracàs total i falta de control.

Ara faré alguna cosa amb mi mateix

Amenaces a l’autolesió o autolesió real (guanyar-se a si mateix, per exemple)

Aquesta és una de les manifestacions més perilloses de violència suau. I pot provocar les conseqüències més terribles.

No ho descriuré durant molt de temps. Qualsevol persona que hagi viscut aquests episodis (o els hagi experimentat constantment durant la infància) entendrà el que està en joc.

Aquells que almenys una vegada van veure com la mare es pegava, com es va arrencar la roba, com es clava el cap contra la paret, com amenaça de posar-se les mans sobre ella mateixa, recorden la por paralitzant total i el consumidor sentiment de culpa. Sí, el nen té por perquè pot perdre la mare. Sí, se sent culpable perquè creu que tot és per ell.

Per terrible que sembli, seria millor que la mare pegui al nen. En aquest cas, el nen tard o d’hora s’adonaria que la mare actuava malament.

L’autolesió davant d’un nen és un sofisticat abús emocional. I el nen no té cap possibilitat d’adonar-se que la mare està fent malament. Es considera dolent. I durant anys no pot perdonar-se a si mateix. No està clar per què!

A què porta això.

Relacions tòxiques i distorsionades amb altres persones. Aquests nens adults tindran por de parlar en relacions, exigir, protegir les seves fronteres, defensar-se. En el seu estat infantil, hi haurà la creença que en qualsevol moment una altra persona pot fer-se alguna cosa a si mateixa. I serà culpa seva.

Influencia'l (ella) …

Construir coalicions amb un nen contra algú de la família

I l’última manifestació de la violència suau d’avui. També és molt comú, familiar, entenedor i no es considera violència. Es considera un dolor matern, una desgràcia que requereix una ajuda constant.

En aquest cas, la mare és una víctima que no pot fer front ni a l'agressor ni a un familiar desafortunat. Un pare o un fill adult (filla) pot ser un agressor o un desafortunat. I després, la mare es queixa constantment amb l’altre fill d’aquest agressor, demanant ajuda.

“Ja no sé què fer. No sé on anar … Fes alguna cosa com a mínim … , - diu la mare plorant pels problemes causats per l'agressor o el desafortunat. I el nen s’encén, interfereix, dóna instruccions sobre el camí, es baralla amb el seu pare, el seu germà, la seva germana. “Si no fos per tu, no sabria què estava fent. Només tu m’entens”, diu la meva mare. I al cap d’una setmana tot es repeteix de nou.

A les protestes del nen, a causa de la manca de voluntat d’intervenir, la mare s’ofèn, calla. I al cap d’un temps “es trenca”. «No us vaig dir la meitat del que passava! Si només sabés (a) …”I de nou tot es repeteix des del principi.

La mare transmet constantment al nen: “Protegeix-me, converteix-te en la meva mare. Ets gran i fort, i jo petit i feble.

I es tracta d’una llosa de formigó a les espatlles d’un nen. Es tracta d’una càrrega pesada que, de vegades, s’ha de suportar fins a la mort de la mare. Es tracta d’una sensació de manca total de llibertat, encadenament.

Aquests nens grans viuen amb la sensació que no tenen dret a la felicitat, l’alegria i la despreocupació. Es converteixen en adults dobles. Per a mi i per a la meva mare. I si hi ha episodis d’alegria, de seguida es castiguen a si mateixos, amb malalties, treball dur, crisi, accidents.

Viuen constantment en alerta, esperant constantment una trucada telefònica. Volen desaparèixer, desaparèixer, evaporar-se. Però "només tu m'entens, si no és per tu …" no els deixa anar ni un moment.

A què porta això.

A relacions codependents, a hiper-responsabilitat, a hipercontrol. A la incapacitat per relaxar-se, a la pèrdua de l’alegria i el gust de la vida. I fer el mateix amb els vostres fills.

Davant nostre hi ha una connivència cultural total. Sí, perquè a la nostra cultura tot el descrit anteriorment s’anomena amor de la mare. En totes aquestes manifestacions, ningú intenta reconèixer la violència. El valor per defecte és: “Totes les mares són així. És un amor tan fort, maternal . Mireu com a mínim una pel·lícula soviètica i de seguida comprendreu de què es tracta.

Aquest "amor maternal" genera milions de persones amb discapacitat emocional. Qui continua fent el mateix amb els seus fills. Per fer girar la roda de Samsara.

Els "mantres" sobre "perdonar i deixar anar" no funcionen aquí. Els aclariments i les converses no funcionen. Aquells nens adults que intenten parlar amb les seves mares es troben amb malentesos. Sincer malentès i ressentiment: “No volia res dolent. Però t'estimo ". Al seu món, això és amor. I perceben qualsevol conversa com una acusació.

He vist tantes vegades els ulls esperançats de les filles grans que "parlaven" amb les seves mares. Al cap i a la fi, tots volem que tot sigui bo amb les nostres mares. Però a la següent sessió, aquells ulls ja es van omplir de llàgrimes: "Això no té esperança, no ho aconseguiré".

Hi ha receptes en aquest fil?

Hi ha. Un. Decidiu posar fi a aquesta relació. És acceptable en algunes cultures. Però no a la nostra. A la nostra cultura, hi ha el risc de sentiments de culpabilitat tan destructius que puguin conduir a un autocastig molt perillós. Al cap i a la fi, una mare és sagrada. Deixar de comunicar-se amb una "mare amorosa" equival a la traïció més terrible. I els nens adults busquen excuses per a les seves mares, explicant el seu comportament en una infància difícil, problemes experimentats i qualsevol altra cosa.

Durant vint anys de la meva pràctica he recorregut aquestes carreteres. Fa quinze anys, creia que es podia trobar una "vareta màgica". Fa deu anys, el meu fervor va disminuir. Ara sé que es tracta d’una connivència cultural total. Que aquestes mares siguin legions. Que tothom creu que això és amor, tant de mares com de fills. Que en algun moment tots els fills d'una mare així intentin alliberar-se, rosegar les cordes amb les quals "l'amor de la mare" el va enredar. Alguns ho intenten una i altra vegada. Algunes persones aconsegueixen afluixar les frontisses estretes.

I cada vegada, amb cada nou client, amb cada nou grup, em sento com un sapador que s’obre camí a través d’un camp minat. Amb passos silenciosos, amb cura, sense disturbis ni protestes (si és possible), lentament s’està inventant un mètode únic per a cada client, per a cada grup. Perquè a la nostra cultura, l’única manera que pot conduir a la recuperació (“acabar amb la vostra relació amb la vostra mare i no tornar-la a trucar mai més) - pot causar un dany total. El sistema és més fort i potent que nosaltres.

Però no perdo l’esperança. Sé que els fills d’aquestes mares definitivament poden deixar de fer-ho amb els seus fills. I això ja serà una victòria!

Sé que la consciència suavitza l’automatisme. I els fills d’aquestes mares, sense trencar la relació, aprenen més ràpidament i amb més eficiència per sortir dels seus estats habituals després del contacte amb la mare. I aquesta és una altra victòria!

Sé que la consciència profunda i la comprensió "La mare no estimava (no m'estima)" causa dolor agut, però em dóna l'oportunitat de respirar, em dóna el dret a ser jo mateixa. I això és quina victòria!

Així doncs, ens movem, vagant pels boscos foscos de “l’amor de la mare” a la recerca de llum a través de les denses branques. I en un dels camins de l'ànima, potser, hi haurà un sospir: "Mare, massa amor … Massa per a mi". I el que és massa ja no és amor. No sé què és, però definitivament no és amor.