Com Fer Front A L’abús Emocional

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

"Per què em fa això?"

Com més aprofundim en els motius del comportament d’una altra persona, més ens allunyem de la veritat. Ensopeguem amb les nostres pròpies interpretacions, ens equivoquem i continuem per un camí equivocat.

Sabem tan poc sobre els límits del que és permès en relació amb nosaltres que sucumbim fàcilment a la manipulació i al xantatge emocional.

La violació de les fronteres personals no es produeix d’un dia per l’altre. La parella no canvia "bruscament". Es tracta d’un munt de petites intervencions que no hem notat, cosa que significa que no s’han aturat.

Per què no fem sonar l’alarma a temps? Per què no veiem allò obvi i ens despertem quan caminen pel territori de la nostra ànima amb lones brutes?

Entrem en relació amb un conjunt intern de creences i regles que absorbim a través de l’observació dels altres i de les experiències infantils.

Digueu-me, quants de vosaltres no heu sentit mai la frase que "jo" és l'última lletra de l'alfabet? La frase prové d’una infància “feliç”, només amb el pas dels anys la posició del nostre “jo” no canvia de lloc. Tot al mateix lloc, pasturant la part posterior.

O aquests són els missatges.

“No us animeu a tancar les portes de la vostra habitació. Compra un apartament i fes allò que vulguis.

"Tu vols."

"No em contradeu".

«Ho intentem, però no ens doneu ni un cèntim. La família és sagrada.

“A la teva edat, tenia por de dir una paraula als meus pares. No us avergonyiu.

"Si en voleu molt, obtindreu poc".

"No t'enganyis el cap".

Aquestes són les nostres primeres idees sobre a on pertanyem i per a què valen els nostres desitjos. Els vam absorbir encara que no estiguéssim molt d’acord amb ells. Vam tancar els ulls davant del que no ens agradava, sentint molèsties corporals i emocionals.

Els límits del bon funcionament són una base important per a les relacions madures.

La creença més insidiosa que és possible en una relació és la creença que cal fer tot el possible per preservar-les, que ha de suportar i sacrificar-se.

No hauria d’haver cap sacrifici en una relació. Quin és l'objectiu més alt en això? Ser més fort, de pell més gruixuda i més flexible? La felicitat no consisteix en aquests ingredients.

Es tracta d’un carreró sense sortida per a les relacions amb adults. Ens traïm a nosaltres mateixos si diem que la concessió és irrellevant. Ens traïm a nosaltres mateixos quan creiem que ens equivoquem. Ens abandonem quan admetem injustícia amb nosaltres mateixos, per por d'ofendre un altre. Tenim temps per a nosaltres mateixos quan decidim tenir paciència ara amb l’esperança que alguna cosa canviï més endavant.

Per què hauria de canviar "alguna cosa"? Per què una parella hauria de canviar alguna cosa si estem suportant la injustícia en silenci? Tot funciona: va passar per la frontera -

va cedir. Un esquema universal, i el més important: funciona.

No us deixeu enganyar per les històries que indiquen que el comportament de la vostra parella és el resultat d’una infància difícil o d’una mare hiper-funcional. El que està passant ara en la nostra relació és més rellevant per a nosaltres del que sembla. Si a la família s’ignoren els nostres límits, ens responsabilitzem del fet que no podíem aturar-ho a temps i no vam prendre la decisió de sortir d’un contacte no desitjat. La manca d’una solució també és una elecció. L’elecció de continuar la relació sense respecte, amor, amistat.

Té sentit tornar-se la pregunta a si mateix. No "per què em fa això?", Però "per què li permeto que em faci això?" Per què continuo aguantant? Quin preu he de pagar per això?"

Si l'equilibri de "donar-se" es pertorba en una relació, la responsabilitat més gran no correspon a qui dóna menys, sinó a qui continua donant en excés de "pel bé de la família", esgotant els seus propis recursos. La falta de voluntat de recular, el comportament passiu, la incapacitat de compartir la responsabilitat del que està passant amb la parella, tensa encara més el llaç al coll de la família. La intimitat i l'amor no són possibles quan no ens sentim segurs.

Un espai on no hi ha manera de dir un "no" decidit a allò que et fa patir no es pot anomenar "família".

La protecció fronterera no es tracta de parlar de com podeu fer o no amb nosaltres. Són accions decisives, que aturen el contacte i es posen en quarantena en una relació fins que el soci torna a una comunicació respectuosa amb el medi ambient i comença a complir els acords.

Què es pot fer aquí?

1. Preneu-vos temps

Atura el contacte. Com a regla general, l’agressor actua sobtadament i requereix una decisió ràpida, una reacció ràpida al seu comportament, cosa que fa impossible recollir els seus pensaments. Transmet a la vostra parella la idea que podeu renunciar a la família, a l'amor, als valors compartits, encara que us faci mal. Però no podràs quedar-te amb ell mentre continuï comportant-se així.

2. Honestedat interna

Penseu en què us fa perdre i aguantar la creença limitant. Si teniu por d’ofendre la vostra parella en negar-vos a fer el que ell vol, llavors és hora de dir en veu alta què us fa enfadar i ofendre. Deixeu de mirar al voltant, no busqueu als ulls d'altres persones una resposta a la pregunta de què es pot fer o no amb vosaltres. Aquesta resposta està dins teu. Anomeneu el sentiment, associeu-lo a l’acció que l’ha desencadenat i observeu. No us relacioneu amb el sentiment, només mireu.

3. Determinació interior: "Puc suportar-ho"

Es tracta de ser capaç de suportar la resposta de la vostra parella a la vostra resistència. Si hi ha pocs recursos interns, heu de demanar ajuda a un especialista o demanar ajuda als éssers estimats.

4. Prengui una decisió sobre què fer a continuació

Opcions de decisió: deixar, acceptar o canviar la situació. No se'n dóna cap altra. Si decidiu deixar-ho tot tal com està, no feu més la pregunta "per què està tan amb mi?"

5. Accions no defensives

Quan creieu que sabeu clarament el que voleu i també teniu confiança en què podeu trobar i suportar adequadament la resistència de la vostra parella, passeu a l'acció. No necessiteu defensar-vos i excusar-vos, aneu al debat sobre acords. Ni el soci, ni el món, ningú més pot fer res amb tu que no et consideris digne.

Sou responsable del que poden fer altres persones sobre vosaltres. Intercanvieu acords i marqueu els límits d’allò permès, sense el qual és impossible entrar junts a la vida.

Si la vostra relació és com una abraçada amb una caixa toràcica trencada, no cal tractar la parella que us estreny, sinó les costelles trencades. Podeu suportar el dolor de manera indefinida, però us recordarà cada vegada, fins i tot si la vostra parella s’abraça suaument. Cal tenir paciència: suportar quan fa mal o resistir la resistència de la seva parella, rebutjant decididament les "abraçades" que paralitzen la seva salut.