Rehabilitació Del Ressentiment

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

“No es pot ofendre, es pot ofendre”, “la ofensa és conseqüència d’unes expectatives inadequades”, “l’ofensa és manipulació”. Tòpics coneguts? El ressentiment ha tingut mala sort darrerament. És difícil dir per què, però el delicte es va suprimir de la llista d’experiències humanes “legals” i es va començar a considerar com un sentiment nociu, destructiu, “maquetista” i com una persona ofesa, gairebé com un agressor. Per alguna raó, els esoteristes es van enamorar especialment d’aquest tema: articles amb consells sobre com desfer-se del ressentiment per si mateix i no permetre mai més aquesta sensació al vostre bell món interior: no hi ha números als portals de la psicologia popular amb prejudicis en pràctiques espirituals

Per començar, una petita excursió a la història. En comparar el ressentiment amb la manipulació, crec, són "culpables" els popularitzadors d'E. Bern, que va descriure diversos jocs associats a la manipulació dels sentiments de culpabilitat. La frase "no es pot ofendre, es pot ofendre" pertany a Ernest Holmes, fundador del moviment Science of Mind, que va escriure el següent al seu llibre The Power of Thought: "La vulnerabilitat no és una debilitat, sinó un diagnòstic. No permetre que ningú ni res facin mal a les seves emocions significa que no us deixeu sentir ofès. Recordeu que és impossible ofendre; podeu … ofendreu-vos ". El company va guanyar molts seguidors, inclosos els amants de la PNL, però no era un psicòleg, sinó un filòsof religiós molt radical. El concepte, en què el ressentiment es veu com una distorsió de la percepció, un marcador d’expectatives inadequades, pertany al científic rus Yu. M. Orlov, l'autor de la teoria del pensament sanogènic (sa) i d'un llibre sobre el ressentiment, al meu entendre, útil i excitant (el podeu llegir aquí). En ell, l’autor descriu el mecanisme del ressentiment com una reacció a la discrepància entre la realitat i les expectatives, però enlloc estigmatitza el ressentiment com a sentiment destructiu, i fins i tot posa èmfasi en el dany que suposa suprimir i amagar deliberadament les queixes, defensa l’ecologia de la comunicació, anima els altres a informar de les seves experiències.

Com ha passat? Com es van recollir, alterar i incorporar els conceptes psicològics existents a la idea d’auto-desenvolupament mitjançant l’eliminació del món interior dels sentiments suposadament “negatius”? Aquesta tendència em confon (i m’ofèn). No puc considerar que els sentiments sorgits en el procés de desenvolupament social i evolutiu humà siguin nocius. Esbrinem-ho.

En primer lloc, el ressentiment és un sentiment que sorgeix com a resultat de la socialització. Un bebè que no pot satisfer la seva necessitat només experimenta ràbia. Per a l’aparició del ressentiment, la realitat interior ha de ser més complexa: hi ha d’aparèixer el valor d’una relació amb una altra persona. El ressentiment és una experiència complexa que inclou autocompassió i ira contra el delinqüent i, sobretot, la celebració d'aquesta ira per la tendència contrària: l'amor o, almenys, la idea del valor de les relacions. Massa controvertit? Sí. El món de l’experiència humana pot ser complex, ambigu i implica que la psique humana és capaç de fer front a l’ambivalència: que es poden experimentar sentiments diferents per un objecte. La simplificació, l’engrossiment dels sentiments és un marcador de deteriorament del desenvolupament mental i, al contrari, com més sana és una persona, les experiències més subtils, complexes i ambigües estan a la seva disposició. Què passa si no freneu la ira? Una persona matarà, si no immediatament, al menys trencarà les relacions amb la mínima discrepància entre l’esperat i el real.

Què tal si d’acceptar immediatament l’altre tal com són? És una bona idea, però massa abstracta. Per acceptar-vos tal com sou, primer heu d’entendre qui sou. La idea que una persona pot conèixer i acceptar alguna cosa per endavant és la idea d’omnipotència. Les persones vives saben poc per endavant, no dubten a activar la funció natural del fàstic i, si no són enverinades per la idea de "acceptació total", es donen l'oportunitat de conèixer un altre procés d’una relació. El ressentiment sorgeix d’unes expectatives inadequades, però el fet és que les nostres expectatives l’un de l’altre mai no poden ser completament adequades i les nostres percepcions mai poden estar completament lliures de projeccions. La percepció d'una altra persona es basa inevitablement en una projecció, que encara no s'ha provat en la comunicació. I si parlem de relacions properes, la inevitable etapa de l’enamorament, que permet a les persones mantenir-se a prop a causa d’una forta atracció l’una amb l’altra, implica fusionar-se amb les seves projeccions. El primer delicte en una relació és el primer pas per passar d’una fusió feliç a conèixer l’altra persona i, a través d’aquest reconeixement, a una relació més madura.

Així, ressentiment - Aquesta és una oportunitat per pausar i regular la interacció interpersonal, entenent les seves expectatives i les reaccions de l'altre. Sí, les reaccions d'un altre davant del meu delicte, inclòs. Què passa amb el fet que el ressentiment provoqui algun tipus de reacció, cosa que significa que es pot considerar com a manipulació? Però qualsevol emoció té un aspecte comunicatiu. L’expressió de l’emoció en aspecte i comportament és el mètode de comunicació més antic que permet als animals i a les persones regular la seva comunicació amb els seus parents. En aquest sentit, qualsevol influència emocional sobre una altra persona es pot considerar com una manipulació. En la comunicació, les persones inevitablement s’observen mútuament, envien senyals emocionals, llegeixen respostes emocionals i, així, construeixen relacions i distàncies en les relacions. Com ja sabeu, menys del 30% de la informació es transmet per paraules. Al meu parer, no hauríem de parlar de la destructivitat del delicte en sí, sinó de comunicacions destructives o constructives que una persona tria quan resulta ser un delinqüent o ofès. Si l’ofès no diu el que l’ha ofès, no permet expiar la culpa (o s’ofèn sense actuar, pel plaer de veure la culpa d’algú altre i sentir el seu propi poder sobre la situació), no dóna l’oportunitat de arribeu a un acord: podeu parlar de delicte com una forma habitual de comunicació destructiva. Si una persona en un delicte està disponible per al contacte (o declara clarament la necessitat d’estar sola durant un temps), indica clarament la connexió del seu delicte amb l’acte d’un altre i, en principi, és negociable, acusant-la de comportament manipulador, per desgràcia, serà manipulació. Atès que la negació del dret d’una altra persona als seus propis sentiments és, al meu entendre, la manipulació més malintencionada de totes les possibles.

Algunes persones recelen de semblar ofeses perquè veuen mostrar ressentiment com una feblesa. Sí, mostrant ressentiment: estem mostrant la nostra vulnerabilitat. I som realment vulnerables en tot allò que té a veure amb les nostres expectatives d'altres persones, amb les nostres necessitats per als altres. Però una persona forta, adaptada al món, no es distingeix pel fet que no necessita ningú, sinó per la capacitat de recuperar-se i fer front a les decepcions. La idea de la força com a invulnerabilitat absoluta és una idea il·lusòria que fa que una persona, d’una banda, sigui insensible i, de l’altra, sigui molt fràgil. El risc d'obrir-se i de rebutjar-se per a aquesta persona equivaldrà al col·lapse de tota la personalitat. Una persona veritablement forta no té por de semblar feble i d’enganyar l’expectativa de la seva debilitat, si la situació ho requereix.