DETECCIÓ D’ESTRANYS

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Autor: Ilya Latypov Font:

Hi ha una veritat popular i bastant òbvia: les persones difereixen les unes de les altres, no som el mateix i cal aprendre a acceptar aquesta diferència. Capità Obviament completament armat. Aquestes paraules són fàcils i agradables de pronunciar, tot i que se senten com una persona molt avançada i sàvia: sí, reconec que l’altra persona no sóc jo i que té altres interessos que jo. No obstant això, la col·lisió amb la realitat de l'Altre (gairebé va escriure l'Alien) és una història completament diferent, i sovint molt difícil, a la vora de la impossibilitat.

És fàcil admetre que el vostre xicot, núvia, esposa / marit, fills / pares tenen aficions i necessitats que no coincideixen amb la vostra. És fàcil quan no es necessita compartir alguna cosa amb una altra persona i amb una de molt específica. I és molt difícil quan hi ha aquesta necessitat. Tot seguit, s’obliden totes les paraules belles i la tolerància es substitueix per un desig ferotge d’aconseguir allò que es vol, per noia, per triturar-se, o per una melangia depressiva, aïllament i una sensació de desesperança completa.

Sovint, això es pot veure en els pares que “de cop” descobreixen que els seus fills grans o grans no s’adapten gens a les seves idees sobre el que haurien de ser els nens o, generalment, tenen una forma de vida que no és ni tan sols senzillament acceptable. I hi ha el desig que els nens creixin com a "persones dignes" i només els nens puguin adonar-se d’aquest desig. Un cop un pare, lluitant amb el seu propi fill, em va dir: "Té dret a ser qualsevol, però no té dret a ser-ho!" - i no va notar la contradicció de les seves paraules. "No el limito de cap manera, però si només encaixa dins del marc donat".

La veritable comprensió que altres persones no van ser creades per satisfer els nostres desitjos (fins i tot els nostres fills), que no són joguines obligades a respondre a tots els nostres impulsos emocionals, comença precisament amb aquesta trobada amb el fet que l’altra no respon a el nostre esforç per aconseguir-ho. Realment volem alguna cosa d’un altre, i a ell no li importa o, pitjor encara, repugna. Amb l’ésser humà que busca la màxima intimitat, arribant al punt de fusionar-se, es tracta d’un cop fort i sobtat, una tina d’aigua freda al coll. "Com conviure així amb tu?!"

Una de les primeres "tines d'aigua" d'aquest tipus és l'etern pare "No veus, estem ocupats / parlem?" I és molt normal que els pares no sempre responguin, que no sempre estiguin preparats per deixar de banda tot i tothom per recórrer al nen, perquè aquesta és una de les circumstàncies en què el nen comença a adonar-se que els pares i els adults en general tenen més algunes altres, la seva pròpia vida i les seves necessitats, que no estan relacionades amb el nen de cap manera. És desagradable, frustrant, dolorós, però és normal i natural. El patològic és tant el desconeixement constant per part dels pares de la seva pròpia alteritat i separació (disposició en qualsevol moment a respondre a qualsevol necessitat del nen, ni tan sols expressada), i la ignorància constant, durant la qual el nen rep un terrible missatge: “ets superflu, sempre ets superflu, interfereixes, seria millor que no hi fóssiu.

No obstant això, la necessitat de proximitat amb una altra persona és tan pronunciada en nosaltres que, malgrat les "lliçons" dels nostres pares, el desig d'unitat i el desig d'ignorar les diferències continuen sent forts. I ja els adults somien amb persones que, en tot i sempre, satisfaran aquest anhel d’una persona propera i estimada. Però l’altra persona no es fa responsable del fet que es trobés en els nostres somnis i fantasies. I pel que fa en aquestes fantasies amb nosaltres i amb nosaltres. El fet de no distingir entre una persona real i un aparell per satisfer els desitjos condueix a la difuminació de les fronteres. I el somni d’unes vacances a la muntanya es converteix en un somni d’unes vacances conjuntes a la muntanya. Tant se val si algú vol aquestes vacances o si només odia les muntanyes. El somni d’un apartament perfectament net es converteix en un somni perquè tothom vulgui aquesta neteja perfecta i netejar l’apartament. "Com pot una persona normal no desitjar una neteja perfecta?" - Per exemple, una dona jove s’indigna, estremint-se de les paraules del seu marit que és possible netejar-lo un cop al mes.

El dolor de descobrir que una cosa infinitament propera i estimada de sobte va resultar estranya i rebutjadora pot ser tan fort, i pot ser tan difícil de suportar, que sovint hi ha dues formes de reacció. En un cas, l’experiència que som molt diferents en alguna part important i que no coincideix en absolut es converteix en una mena d’òxid o àcid, que de forma ràpida o lenta, però segurament, menja totes les relacions, fins i tot on semblava que hi hagués casualitat. Com es pot viure amb "un desconegut que no estima / vol / sap …"?! Una altra opció és tancar els ulls davant les diferències. No els mostreu de cap manera. Mai parleu dels vostres desitjos, però pregunteu immediatament què vol l’altre i responeu a l’uníson. "Voleu anar al cinema?" - "I tu?" - "Vaig preguntar primer". O "Voleu anar-hi" - "Vós?" - "Sí" - "Llavors anem". Trobar que no estem d’acord en alguna cosa és el començament de la sortida de la fusió, on no hi ha “jo” i “tu”, però hi ha “nosaltres”, però aquest descobriment sempre és dolorós.

Com ser? Accepta i estima incondicionalment algun tret? Però aquesta també és una variant de la fusió i, a més, l’acceptació incondicional, al meu entendre, és una construcció mitològica impossible al món real. Definitivament, potser no ens agradarà alguna cosa en una altra persona o en les seves accions, i tenim tot el dret a sentir-ne qualsevol sentiment. Acceptar l’alteritat de l’altre és renunciar a intentar fer alguna cosa amb aquesta persona per eliminar les “mancances”. L’acceptació de l’alteritat d’un ésser estimat és un rebuig als intents de millorar-lo i confiar en aquelles característiques i qualitats que són recursos per a nosaltres. I si aquestes qualitats no hi són, per què hi som?

No hi ha cap persona en aquest món que pugui satisfer tots els nostres desitjos, ser adequat per a nosaltres en tot. Estem condemnats a trobar una vegada i una altra en els nostres pares, fills, amics, éssers estimats, col·legues que no només deixa indiferents, sinó que també sorprenen desagradablement per la seva estranyesa. I aquesta "sorpresa" es fa més dolorosa quan indica: aquesta persona no satisfarà la nostra necessitat, per exemple, d'orgull del nostre fill campió. És per al fill. Vull. Però no vol ser campió. Què fer …

Una de les coses inestimables que un pacient aprèn en el curs de la psicoteràpia són els límits de les relacions. Aprèn el que pot rebre dels altres, però també –i això és molt més important– el que no pot rebre dels altres (I. Yalom)