Com Estimar-se? Per Què No T'estimes A Tu Mateix?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Els problemes d’amor propi estan directament relacionats amb l’autoestima d’una persona. Com aprendre a tornar-te a estimar? Per començar, heu de trobar dins del subconscient la raó que va influir en el debilitament de la simpatia pel vostre "jo" interior: en algun moment de la vostra vida vau començar a pressionar-vos i és molt important entendre exactament quan succeït. Com a regla general, la gent recorda primer la seva adolescència, després l’escola mitjana i primària, i només després el jardí d’infants i les situacions relacionades amb l’educació domèstica (això és el més difícil de recordar). Si a l’escola hi havia assetjament escolar, burles, boicots, rebuig col·lectiu per part dels companys, tot això afectarà sens dubte l’autoestima i, en conseqüència, l’amor propi d’una persona. A més, els pares podrien agreujar la situació "afegint combustible al foc" (per exemple, comparant el comportament o els èxits del seu fill amb altres nens: "Mireu, Dima té cinc anys en matemàtiques! I esteu asseguts a casa, fent res!”Aquestes comparacions es dipositen a la psique del nen, formant la sensació que no és estimat i acceptat.

Per què ho fan els pares? Principalment a causa de l’analfabetisme en el camp de la psicologia infantil. Alguns busquen el model de criança que se'ls aplica directament, d'altres intenten mostrar als seus fills amb un comportament tal que no els accepten, actuant "per contradicció" (de fet, tots els pares volen que el seu fill sigui millor, però no tothom ho entén com fer-ho bé motiva una persona petita). Com a resultat, el nen percep un comportament similar cap a ell mateix com una manifestació de rebuig i aversió per part de les persones més properes, aquest sentiment es fixa conscientment i fermament en la seva psique. A partir d’aquest moment, creu que l’amor només s’ha de guanyar i, a continuació, seràs estimat merescudament. Tot i això, la família se’ns va donar per ser estimada, acceptada i apreciada així, amb totes les mancances, defectes i caràcter irreprimible.

Com es pot associar l’autoodi als pares? La mare i el pare no s’estimen i no s’estimen, respectivament, a causa del rebuig a si mateixos, que no accepten el nen. Relativament parlant, la baixa autoestima es transmet de generació en generació. Per exemple, si una mare va veure una deuce al diari d'un nen, primer està insatisfeta amb ella mateixa, associant la seva insatisfacció amb el comportament de l'àvia i expressant-ho al nadó.

Què més pot afectar molt l’autoestima i l’amor propi d’una persona? Primer amor i relació fracassada. Per regla general, la sensació d’enamorar-se primer es produeix entre els 20 i els 22 anys. Si una persona és abandonada, comença a culpar-se d'això: va fer alguna cosa malament, problemes d'aparença (color d'ulls, cabell, etc.), la parella no va obtenir el que volia en la relació. A aquesta edat, les persones poques vegades són capaços d’avaluar sobriament una situació multifactorial i entendre que en realitat pot estar associada a la psique. És per això que es responsabilitzen d’ells mateixos, causant un altre trauma psicològic i reduint l’autoestima.

Com afrontar la situació en general?

1. Perdoneu a totes les persones que poguessin pressionar la ferida (pares, companys de classe, primer amor). Per fer-ho, cal recordar totes les situacions doloroses i cada infractor (algú es va esquinçar la motxilla, algú va llançar una funda de llapis per la finestra, algú es va burlar i va mirar despectivament i algú va ridiculitzar la vostra roba i aparença). El trauma és prou profund, de manera que serà dolorós i espantós de recordar, fins a les llàgrimes per sentiments d’injustícia (si és el cas, aquest és un moment positiu de la teràpia: la psique descarrega el trauma). A més, s’han de manifestar les emocions experimentades anteriorment: ressentiment, ràbia, decepció.
2. Cerqueu les paraules (o accions) adequades amb les quals us podríeu protegir en aquell moment. En aquesta etapa, heu d’utilitzar la vostra imaginació i imaginació: imagineu que realment heu fet el que ara us diu el vostre subconscient. D'aquestes accions, la psique rebrà una satisfacció enorme, no tan forta com en les accions reals, però 2-3 repeticions en la imaginació poden calmar el ressentiment.
3. Vegeu la reacció que voleu (és a dir, la cara del vostre agressor). Per exemple, imagineu que Masha, que va llençar la vostra llapisera, de sobte comença a plorar després d’algun comentari càustic vostre. Tot el que vulgueu veure, heu d’intentar imaginar-ho de la manera més viva possible.

És important entendre que totes les males accions de les persones s’associen al seu dolor mental. Normalment, aquells que intimiden a altres persones a l'escola experimenten assetjament parental (tant físic com mental) a casa. Aquest comportament s’anomena actuació. La psique del nen no pot suportar l’estrès durant molt de temps (havent experimentat estrès psicològic o físic a casa, arriba a l’escola i llença la seva agressió als altres per relaxar-se). Tenint tot el coneixement psicològic, n’hi ha prou amb pressionar el lloc dolorós del vostre delinqüent per veure les seves llàgrimes, decepció, tristesa i ressentiment ("Saps què? Et sents com un fracàs, es burlen de tu a casa, per això fes-ho!").

4. Obteniu satisfacció moral, gaudiu del moment del vostre triomf sobre el delinqüent ("Genial, i Masha es va sentir malament"). Algunes persones segueixen els seus delinqüents a les xarxes socials i s’alegren dels seus fracassos i problemes. Això es pot satisfer durant un temps, per la qual cosa és important visualitzar la situació i descarregar-la.

Si us sentiu molt profundament ferit (però no en un moment d’ira extrema), la pràctica següent de vegades us pot ajudar. Imagineu que l’agressor us va demanar perdó (quina expressió a la cara va fer? Què va dir? Com va explicar el seu comportament?). Aquesta tècnica és perfecta per a pares, companys de classe, primer amor. Tanmateix, en general, es tracta d’un treball molt difícil i que requereix molta energia, ja que psicològicament tenim por de mirar cap a les profunditats del nostre trauma, experimentem una por inconscient que no serem capaços d’afrontar el dolor creixent, per tant, necessitem l’acompanyament d’un psicòleg o psicoterapeuta.

Com es pot aprendre a estimar-se a si mateix? Cuideu primer el vostre cos, cuideu-lo i doneu el millor que pugueu (com una mare té cura del seu nadó). Accions força previsibles:

- menja bé;

- excloeu els mals hàbits (el tabac i l’alcohol us maten el cos), però no ho feu en detriment de la vostra psique, sentiments, estat emocional i estat d’ànim (si és realment difícil refusar una mica d’aliment, és millor psique en estat tranquil);

- no seureu a dietes rígides (una poma per esmorzar, dinar i sopar), penseu en una dieta equilibrada i harmònica; és millor renunciar a diversos productes (per exemple, un al mes);

- practicar esports, fins i tot caminar pel carrer una hora al dia és suficient;

- cada vegada, fent alguna cosa pel vostre cos, digueu-vos a vosaltres mateixos: "Mira, ho estic fent per tu!". Així, emetreu bondat cap a vosaltres mateixos i el vostre cos l’accepta com a amor.

- accepteu el cos tal com és (cada plec, arruga, defecte de la figura, etc.). Potser és realment lleig, hi ha problemes d’exhaustivitat, però tot això és vostre i heu de conviure-hi. Com a regla general, amb el menjar agafem algun tipus d’estrès i la manca d’emocions positives.

- aprendre a perdonar-se, repensar tots els errors que ha comès a la vida ("Bé, en aquell moment, amb el meu coneixement i experiència, només podria fer això. Ara, si la situació es repetís, ho hauria fet tot de manera diferent ! ");

- accepteu-vos amb totes les vostres mancances, no us compareu amb altres persones (algú té una cara més bonica, però hi ha problemes amb un trauma mental profund; algú escriu bells textos, però no sap fer res amb les mans). de nosaltres té forts i febles);

- aprendre constantment alguna cosa nova (una persona que domina els coneixements en un camp nou comença a estimar-se més i a sentir-se orgullós de si mateix);

- Aprèn a sentir-te orgullós de tu mateix i sense importar que encara hi hagi molts passos per assolir l'objectiu, perquè cada petit pas, fins i tot el més petit, ja és una victòria digna d'orgull. Definitivament, qualsevol persona té alguns èxits en un any, cinc o deu anys. Encara que us sembli que no heu fet res a la vida, mireu la vostra vida amb els ulls d’una altra persona. Per exemple, una dona de negocis pot tenir enveja d’un amic que tingui un cònjuge que l’ajudi. I viceversa.

- doneu-ho per descomptat i estimeu les vostres diferències amb altres persones ("Sí, sóc una persona així, tinc aquestes debilitats, però visc bé amb elles!");

- Allunyeu l’autocrítica i no cregueu tots els pensaments que es van formar anteriorment al cap (sobretot si a la infància (o alguna persona que coneixeu) sovint vau ser criticat per altres; en cas contrari, aquest pensament es desenvoluparà al cap com les males herbes);

- esbrineu què voleu exactament a la realitat (què voleu provar del menjar? què voleu portar? quines paraules podeu dir als amics i a la família? amb quines persones voleu comunicar-vos en general i amb quines) excloure del vostre cercle de comunicació?);

- deixeu de comunicar-vos amb persones que us humilien, us ofenen i us insulten, us tracten amb menyspreu i indiferència; simplement us absorben la vostra energia. No hauríeu de tenir por de desfer-vos d’aquests individus, és més terrible viure tota la vostra vida amb aquells que us faran servir per als seus propis propòsits. Deixa només aquells que t’estimen i t’accepten, que puguin donar suport i proporcionar un recurs per avançar.

- no deixeu anar la vostra passió i aneu pel que realment us agrada fer; trobeu una activitat que us agradi (llegir, dibuixar, comunicar-vos amb altres persones; si teniu satisfacció moral, en aquest moment us estimeu més a vosaltres mateixos);

- busqueu cada dia alguna cosa per la qual pugueu estar agraïts;

- en temps de crisi, en situacions doloroses o de mal humor, assegureu-vos de parlar amb familiars i amics, que són un recurs psicològic addicional per a vosaltres i us ajudaran;

- desconnecteu periòdicament del món exterior i retireu-vos a vosaltres mateixos per cercar el vostre propi recurs;

- Trobeu un lloc on us sentireu còmodes (casa, cafeteria, restaurant, parc, etc.), podreu omplir d’energia i retirar-vos de vosaltres;

- no us oblideu de divertir-vos.

I el més important, recorda que no has de ser un sobrehumà perfecte, pots ser una persona corrent amb els teus propis defectes i fortaleses. El que considereu que és un desavantatge, algú ho percep com un enorme recurs.