2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
La meva primera experiència de seminari web, tot i alguns reptes tècnics, va ser força gratificant. Incloent gràcies a aquesta pregunta:
Com veieu el final de la teràpia
Quins són els criteris per al final d’aquest procés, com és l’edat adulta a la qual aspirem?
En reflexionar, vaig identificar diversos criteris importants, al meu parer, importants.
1. Retorn de naturalitat, espontaneïtat. La sensació és natural. Sent el que se sent. I no el que és correcte o necessari …
Arriscar-se a presentar-se com a imperfecte, resistint l’atac de demandes narcisistes per complir …
Admet les meves limitacions (no ho puc fer tot), els meus "costats foscos" (tinc por, estic enfadat, etc.). Allunyeu-vos dels rols imposats, busqueu la vostra pròpia motivació per viure i crear.
2. Tornar a contactar amb tu mateix. Què em comuniquen els meus sentiments? Què trobo a faltar ara mateix? El que vull? Com puc tenir cura de mi mateix? La capacitat de proporcionar-vos tot el que necessiteu sense caure en addiccions patològiques.
3. Tractar la culpa i transformar-la en responsabilitat. La culpabilitat patològica inculcada obliga a defensar-se, ja sigui de manera agressiva o, al contrari, substituint-se com a víctima.
La responsabilitat com a absència de culpabilitat permet mantenir el contacte i tractar els fenòmens que s’hi produeixen en temps real.
4. La capacitat d’adaptar-se a diverses circumstàncies de la vida sense tenir idealitzacions i històries de terror del tipus: "Totes les persones són amables i estimem a tothom" o, al contrari: "Tot el que hi ha al voltant és una merda, no espereu res bé del món"
El món és diferent i la resposta és diferent, depenent del que passi ara mateix.
En alguns casos, el contacte amb algunes persones és possible, amb d’altres no és de cap manera ni molt limitat. I, estant en una relació, tenint cura de mantenir un equilibri entre la presa i la presa, marquem els límits que asseguren la nostra seguretat.
El que sigui això.
… Té la teva mare el costum d’interferir en els teus assumptes d’una manera o d’una altra? La persuasió, l’evitació i la manipulació no ajudaran. Els límits forts us ajudaran, inclosos els que cal fer i què no cal fer. No es pot entrar sense trucar. Tu pots preguntar. És impossible interferir amb la conversa. Podeu expressar els vostres desitjos directament.
El que consideri possible per a mi mateix, ho faré. Tot el que no estigui d'acord amb els meus valors personals no ho és.
5. Apreneu a anomenar les coses pel seu nom propi. La violència és violència, no "importa", "tothom viu així", "el violador va tenir una mala vida a la infància"
Podeu simpatitzar amb la infància, però no podeu permetre la violència contra vosaltres mateixos. No confongueu la pietat pel violador i deixeu-vos violar.
Reconeix els teus sentiments sense racionalitzar-los ni ennoblint-los per la bellesa, els desitjos i les necessitats, i declara-los obertament.
6. Aprèn a apreciar
Per fer-ho, haureu de reconsiderar les vostres expectatives infantils.
Ells (les expectatives) sonen, per regla general, així: "No em donaven llavors i, per tant, ara ho he de fer".
….. Hauran de ser cremats. No hi ha cap altra opció.
No es dóna, és un fet. Poques persones eren estimades, com a persona. Més: es recomana com a funció. A la zona de l’amor, molts tenen un dèficit a gran escala.
I, tanmateix … Esperar l’amor dels pares del món és allargar el patiment.
Viure la pèrdua, deixar-ho anar és aprendre a apreciar el que es dóna ara.
Quan les super-expectatives desapareixen, apareix l’agraïment per poc. I la vida amb gratitud és bonica, amb recursos, nutritiva.
Durant el període previ a la teràpia, em van ensenyar a agrair i em va molestar.
Com que "és necessari" és un requisit, en el meu cas és un intent d'agafar un recurs manipulant el deute …
La gratitud floreix en les condicions en què el donant no intenta ser "bo" com a conseqüència de donar, compartint el recurs per voluntat pròpia, i el que pren no espera alguna cosa supernatural i accepti amb respecte.
7. La capacitat d'acceptar l'altre tal com és ara, sense comptar amb canvis
És a dir, posar-se en contacte amb el que hi ha ara mateix, al nivell del qual és capaç.
El nen és addicte i necessita per definició. Per tant, a l’hora de decidir parir un fill, s’ha de tenir en compte que en els primers anys de la seva vida ha de donar molt.
L’adult ja té la responsabilitat de tenir cura de si mateix. Si l’Altre és adult i no sap cuidar-se, però confia en tu, no canviarà si ell mateix no ho vol.
En aquest cas, la capacitat d’acceptar l’Altre significa … reconèixer el fet que ell pot canviar i créixer només si ell mateix fa aquesta decisió.
Alimentar un altre amb la vostra energia, tenir por d’estar sol, significa preservar-lo i el vostre infantilisme.
Les persones individuals (separades de la figura parental) donen voluntàriament, de la seva pròpia elecció i sense perjudici de si mateixes.
És per això que hi ha tant valor i agraïment en aquesta relació.
Recomanat:
No Es Pot Acabar Amb Una Relació Passada Mentre Es Penedeix
Dos monjos budistes es van apropar a un ample riu. Una dona jove es va aturar a la riba i va plorar, necessitava anar a l’altra banda. Va demanar als monjos que l'ajudessin a transportar-la. El jove monjo es va negar perquè estava prohibit tocar a una dona.
Per Què No Puc Acabar El Que Voldria? I Com Es Pot Canviar Això?
Alguna vegada teniu alguna situació en què comenceu a fer algun negoci i simplement no el pugueu acabar? I després no estem contents amb nosaltres mateixos, ens sentim molestos i decebuts - "aquí hi ha un altre dia viscut, i jo no ho vaig fer mai i no el vaig acabar …"
Com Deixar De Criticar-se I Començar A Donar-se Suport? I Per Què El Terapeuta No Pot Dir-vos La Rapidesa Amb Què Us Pot Ajudar?
L’hàbit de fer autocrítica és un dels hàbits més destructius per al benestar d’una persona. Per al benestar intern, en primer lloc. Per fora, una persona pot tenir un bon aspecte i fins i tot tenir èxit. I per dins: sentir-se com una no entitat que no pot fer front a la seva vida.
El Que Un Psicòleg Pot I No Pot Fer Amb Vosaltres En 1 Hora. I Per Què
"Digueu-me, té sentit passar per una consulta psicològica si hi ha psicosomàtica - psoriasi", "Recomaneu algunes pastilles (màgiques) perquè tot surti bé" … "Digueu-me alguna cosa sobre mi, si us plau." Són sol·
L’amor No Es Pot Destruir Ni Com Es Pot Aturar L’autodestrucció
Perdut a la feina? 5-6 tasses de cafè al dia, gana i calmant només per complir els terminis? Enhorabona! Segur que sou l’empleat més valuós i els caps us agraeixen. Ara anem a la pregunta principal: quant us estimeu? En una escala de 0 a 10 punts.
