2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Els grups psicològics de FB són una font d’inspiració eterna. Recentment, una noia va escriure que té por de construir una relació de confiança amb un psicòleg, perquè per a ell aquesta relació és un cas més: va escoltar i va oblidar. I la gent va donar suport, diuen, realment, que nafig s’acosta a un desconegut i fins i tot pels seus propis diners sense garantia del resultat.
En aquesta situació, tot està bé, sobretot la seva tipicitat. No sóc partidari dels diagnòstics d’avatar, però cada paraula aquí és una sol·licitud de teràpia. Al text de la superfície hi ha problemes de confiança i d'evitació de la intimitat (per què fins i tot apropar-se a algú), incapacitat per construir límits (el psicòleg és l'oncle d'una altra persona per diners, però al mateix temps tenim una "relació")), dificultats amb l’autoidentificació i l’autoestima (depreciació a mi mateixa - “escoltat i oblidat”), rivalitat amb possibles “altres” objectes per l’amor “matern” del psicòleg (“un altre cas”: llegiu, no sóc el més important entre altres clients”), ansietat (“amor”pels diners), rebuig de la por (treballat la sessió i oblidat !!!) i molt més. En general, tot és tan saborós que et pica les mans rectes.
De vegades és difícil que una persona entengui on acaba i comença una altra. Això és especialment difícil per a nens de mares excessivament ansioses ("només hi ha enemics al voltant", "no seureu de genolls, violaran", "no agafeu els dolços, els robaran") i als nens que no els agraden que busquen un "pare" en qualsevol "oncle" de passada o en qualsevol dona bonica - "mare". D’aquí les dificultats per definir i construir límits i, en conseqüència, amb confiança. De fet, com decidiu fins a quin punt podeu permetre que un "foraster" us acosti abans que es converteixi en "vostre"? I el més important: quina és la conseqüència? Què passa si, després de l’acostament, aquesta persona important torna a marxar? La por a aquest dolor és insuportable, tant per a aquells que ja han experimentat una traïció alguna vegada, com per a aquells que només en fantasien.
Quan són adults, aquestes persones es precipiten entre la fusió i el rebuig, incapaços de mantenir un equilibri. On és la línia entre el control total i la indiferència completa? Entre viure la vida d'un altre i no poder acceptar l'atenció elemental (hola, moderna interpretació malalta del feminisme)? L’enredat està tan enredat que la completa dependència externa es converteix en una forma passiva de control i una parella, com una liana, estrangula l’altra amb la seva interpretació de l’amor.
La incapacitat (incapacitat?) Per comprendre i, en conseqüència, acceptar-se a si mateix condueix inevitablement a problemes d’autoidentificació i autoestima. Com es pot descriure a si mateix que no sent ni el seu propi cos, ni molt menys les emocions internes? Només a través de la percepció dels altres, de tant en tant capta el seu propi reflex als ulls. Però ja sabeu que no hi ha cap mirall distorsionador que l’opinió d’una altra persona. Per tant, en lloc d’una imatge clara objectiva, una persona rep un “retorn” en forma de complexos i projeccions d’altres persones. Però la projecció és, per definició, trets negatius, que no podem acceptar en nosaltres mateixos, per tant preferim passar-los a les espatlles dels altres. I així en un cercle. L’autoavaluació no es pot subcontractar. Això és el poc que ens fa veritablement sencers.
Puc continuar indefinidament, però em temo que no val la pena fer-ho com a part d’un article de divulgació. No obstant això, al final, definitivament diré sobre el més important: la comunicació amb un psicòleg no implica la fusió i el desenvolupament de la dependència emocional. No es tracta d’una relació d’amor ni d’una estreta amistat, sinó d’una aliança terapèutica. I la tasca de l’especialista no és estimar-vos, sinó proporcionar una interacció constructiva, segura i sense judici dins de la sessió per tal de resoldre una sol·licitud específica. Cada cas és diferent. Cada client és especial. No hi ha lloc per a la comparació i la competència. Un psicòleg professional és capaç d’assegurar l’acceptació completa de cada client, independentment del nombre d’ells. I en qualsevol modalitat, ja sigui psicoanàlisi o gestalt, el terapeuta seguirà certes regles que no permeten al client "caure" en la dependència emocional. Els psicòlegs estan especialment formats en la contenció: la capacitat d’acceptar les emocions d’altres persones, calmar-se i donar el recurs necessari per al treball. I confiar en l’especialista escollit (exclusivament en el marc de la teràpia i en els negocis) és necessari per facilitar l’obertura i l’eliminació del dolor o de les pors profundes.
Definitivament, escriuré per separat sobre la "garantia del resultat", que sol preocupar els possibles clients. I per a aquells que ja estan en teràpia, un consell amable: si us plau, si teniu una sensació d’ansietat com la descrita anteriorment, porteu-la al vostre psicòleg; això és important. Bona sort!
Recomanat:
Per A Què Serveixen Els Sentiments, Per Què Expressar-los I Per Què Parlar-ne?
Respondo sovint a aquestes preguntes: Per què calen sentiments? Per què viure-les? Per què expressar-les? Per què parlar-ne? Vaig decidir estructurar-me. Aquí no em centraré en les diferències entre sentiments, emocions, experiències, etc.
Mama, Per Què No Sóc Ningú: Com Augmentar L'autoestima D'un Nen I Fer-lo Confiar En Si Mateix
Una de les diferències més sorprenents entre els humans i qualsevol altra espècie de la terra és la consciència de si mateix. Entenem qui som i què som. A més de poder reconèixer-nos al mirall i prendre decisions en funció dels nostres interessos, la consciència de nosaltres mateixos ens permet comparar-nos amb els altres.
Per Què Necessito Un Psicòleg? Per Què Parlar De La Infància?
Infància - Aquest és un període en què una persona no és conscient de gran cosa, la seva principal ocupació és absorbir i absorbir tot el que passa. És així com comença la col·lecció d’experiències vitals, la visió del caràcter, el naixement de la personalitat.
Per Què No Cuidar De Mi? Per Què Els Homes Es Preocupen Per Altres Dones, Però No Per Mi?
Les queixes per manca d’atenció són més típiques de les dones, mentre que els homes en poden parlar amb un cert sentit de la dignitat (“La dona no es preocupa per mi així … I per què?”). Tanmateix, en qualsevol cas, una persona comença a fer-se una pregunta dolorosa:
El Psicòleg és El Nostre Amic O Enemic? Breument Sobre El Que Us Espera A La Consulta Amb Un Psicòleg
Molts dels meus clients diuen que anar a un psicòleg els va causar pànic i molèsties. La mateixa idea d’anar a un especialista els va causar mals de cap i ansietat. Però la situació actual de les seves vides era més aterradora, que estaven disposats a fer qualsevol cosa per alleugerir d’alguna manera el seu patiment i, finalment, per sortir de l’abisme dels problemes que els persegueixen.
