El Pare és Un Contenidor. Important Sobre La Criança Directa

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Dius que els nens em cansen. Tens raó. Ens cansem que haguem d’aconseguir els seus sentiments. Aixeca't, posa't de puntes de peu, estén la mà. Per no ofendre.

Janusz Korczak

De tota manera escriuré. Com que, quantes pàgines no s’escriuen, aquesta pregunta es converteix una i altra vegada en un tema clau a les meves conferències i consultes. Se centrarà en el desenvolupament emocional de l’infant i en les responsabilitats parentals directes.

Vida:

Vespre. Cansat "com una mare", criant sola la seva filla, torna de la feina. La casa no es neteja i de seguida crida: “Quant de temps pot durar això! És difícil d’eliminar?! Voleu tornar a seure al telèfon? No tinc més força: on és el cinturó?!”. Realment no té força, però la raó no està en la seva filla, sinó en el fet que està cansada a la feina, no fa front als seus deures, se sent una mala mare (cosa que en part és cert) i l’única persona sobre qui pot abocar-ho tot: aquesta és la seva filla de deu anys (de fet, és independent i fa una bona feina amb la llar mentre la seva mare treballa).

"Com si la mare" cridés, la filla li respon amb grolleria (intentant protegir-se), la mare crida més fort, no ho pot suportar, la fa petar. I encara que físicament això la fa una mica més fàcil (va rebre l’alta), la seva ànima és encara més malaltissa: la culpa i la vergonya es barregen amb tots els sentiments que la mare no pot fer front i, en lloc de demanar perdó (doblement avergonyida), comença a plorar (passa de l’agressor com a sacrifici), acusant la nena de conduir-la. La filla la compadeix i la calma.

El pare ha de tenir cura no només de (a) l'estat físic del nen (proporcionar-li l'oportunitat de dormir, menjar, beure, moure's, ensenyar-li a orinar), (b) el desenvolupament intel·lectual (només sense fanatisme), (c) desenvolupament social (ensenyar al nen les peculiaritats del comportament de la societat i les normes de seguretat, PERUT EL DESENVOLUPAMENT EMOCIONAL. I posaria el desenvolupament emocional al punt "b" i "c", perquè gairebé tots els nens mentalment sans aprenen a escriure i llegir d’una manera o altra a l’escola, però entendre’s a si mateixos, regular els seus sentiments, fer front a l’agressivitat, l’ansietat i el dolor; no tothom és capaç, fins i tot de créixer.

No només és desitjable per als pares, sinó que també és necessari tenir cura de l’estat emocional i el desenvolupament del nen. Semi-terminològicament parlant, els pares han de proporcionar al nen un "contenidor" (de vegades confós amb un "lavabo") per als sentiments. No m'agrada la paraula "imprescindible", però en aquest cas l'utilitzo per no sortir. I l’argument que molts adults no poden / no saben afrontar no només les experiències emocionals dels nens, sinó també les pròpies, no és una excusa. Si no saps com, aprèn. Llegiu llibres, aneu a un psicòleg, treballeu-los. Alimenteu el vostre fill, encara que alguna vegada no sabíeu cuinar, al final comprareu menjars ja fets, però doneu al menjar alguna cosa per menjar (de vegades fins i tot de manera persistent), perquè sabeu: cal menjar a per estar viu i físicament sa. Per estar mentalment viu i sa, cal proporcionar al nen l’oportunitat de viure / abocar / llençar les seves emocions, ser un “contenidor” dels seus sentiments, perquè inicialment el nen no té els seus propis (interns) contenidor.

Si el pare o la mare no és un "contenidor" per als sentiments del nen, el més freqüent ha de ser: (a) llançar una rabieta, (b) suprimir els sentiments (mentre no desapareixen enlloc) (c) abocar sentiments sobre algú més (per exemple, "Vinga" amb un gos, un gat o algú més segur i feble), (d) emmalalteixi.

Al principi, li passa alguna cosa al nen (per exemple, la ràbia bull), ell crida i baixa amb les mans. No sap què passa exactament i no pot mantenir-se per si mateix. Ha de “renunciar” a aquesta sensació. No perquè no vulgui mantenir la ràbia per si mateix, sinó perquè no pot. Com al principi no es pot controlar molts processos fisiològics. Ha de llançar la seva ira, "donar" la sensació, que vol dir: ficar-lo en un "contenidor" i aquest contenidor hauria de ser pare.

Què significa ser un bon "contenidor"?

Per posar alguna cosa al contenidor, hi ha d’haver espai lliure, no? A partir d’aquest moment se’n segueix:

1) Un bon contenidor és un contenidor amb espai lliure … En termes senzills, si tot bull dins teu i "la tassa està plena", llavors no podràs acceptar les emocions del teu fill. I quan crida, llança coses, histèrics, és probable que la vostra reacció sigui un crit de retorn / histèria / contraagressió o les vostres pròpies llàgrimes d’impotència. I en aquest cas, el nen ja es veu obligat a ser un contenidor de sentiments "com si fos un pare", però en essència el mateix nen confús / espantat / desemparat. Només un nen real no té els recursos per a això i ha de caminar sobre fràgils cames, d'alguna manera es converteix en un pare del seu propi pare, absorbint els seus sentiments bullents. I com que no pot fer-los front, processar-los, no hi ha res, i després els interpretarà en forma de símptomes: malalties, agressions, estranyes conductes.

2) Ser un bon contenidor significa ser capaç d’adaptar els sentits de qualsevol nen. Normalment, els pares admeten fàcilment l’alegria, la delícia, l’interès del nen, és més difícil per a ells amb ansietat, por, depressió i gairebé insuportable amb ràbia, indignació i ràbia. En algunes famílies, els pares emeten: "enfadat = dolent, enfadat és dolent, no es pot enfadar amb mare / pare / àvia". És cert que hi ha problemes d’alegria. Per exemple, una mare pot exigir alegria entusiasta per algunes situacions (per exemple, un viatge que va organitzar per a tota la família) i devaluar la sensació d’alegria del nen pel que li fa plaer, i ella mateixa sembla estúpida / sense importància / avorrida (subratllar el necessari). La natura és indiferent a la moral i a les neurosis humanes. Ens va donar emocions innates, que sovint inclouen: por, alegria (com a plaer), ira (com a disgust), fàstic, interès. Necessitem aquestes emocions per viure la vida al màxim, ens ajuden a sobreviure, a protegir les nostres fronteres i a aprendre coses noves. També hi ha molts matisos de les emocions, combinacions i sentiments anomenats. Entre els quals no n’hi ha de dolents. Si ha sorgit una emoció / sentiment, hi havia una raó per això. I un pare ha d’estar obert a QUALSEVOL sentiment del seu fill en relació amb QUALSEVOL objecte (independentment de la moralitat). Una altra cosa és que no totes les formes d’expressió són permeses. I la tasca dels pares és ensenyar al nen a expressar els seus sentiments d’una manera acceptable. Per exemple, un company de caixa de sorra va trencar una joguina. L’emoció del nen és ràbia. La forma d’expressió pot ser diferent, com a exemples: 1) la ràbia / ira es suprimeix, es converteix en ressentiment i el nen comença a plorar indefensament, 2) el nen en ràbia colpeja un company al cap amb una pala, 3) el nen cau a la sorra i llança una rabieta, 4) el nen diu amb claredat i clar: "Estic enfadat perquè la meva joguina estigui trencada …" (normalment en el cas d'un "contenidor" dels pares).

3) Ser un bon contenidor significa plasmar en paraules les sensacions d’un nen. Mostrar empatia (que significa sentir el que sent). Inicialment, el nen no entén què li passa exactament. Simplement sent algun tipus d’estat interior. Passa alguna cosa a l’interior i l’expressió de la cara canvia, les mans s’estrenyen a punys, el cos es tensa. El nen busca una sortida a aquest estat a través del comportament, el cos, el plor. El pare o la mare ha d’anomenar aquest sentiment, o millor, la seva raó. "Ara tens por", "Estàs ansiós", "Estàs confós", "Estàs enfadat perquè no pots arribar a aquesta joguina".

4) Ser un bon contenidor significa estar amb la sensació d’un nen. Continueu mostrant empatia (almenys durant un temps). Després d’haver sentit el sentiment del nen i expressar-lo, és important estar almenys una mica (o millor, tant com el propi nen necessiti) per estar amb el seu sentiment. “Ara tens por entre la gent nova i vols amagar-te. I vull passar desapercebut i perquè ningú no hi faci cas. Tan?" o “Estàs enfadat amb el professor. Només voleu grunyir d’ira, cridar, renyar. Estàs furiós per la injustícia ". “No tenim pressa per resoldre immediatament la situació, donar consells, calmar-se. Com a pares, només hem d’estar units, junts. Abraça, si cal, agafa la mà, pots parlar o callar.

Els dos punts següents no són rellevants per al procés de "contenció", però són fonamentals per al desenvolupament emocional i la fixació de límits del nen. Al cap i a la fi, acceptar els sentiments d’un nen, traduir-los en paraules, empatia, no significa permissivitat. Per tant, és molt important per als pares:

5) Suggeriu formes acceptables d’expressió de l’emoció. Però no tant socialment aprovat com adequat per al propi nen. Per exemple, expressar la ira a un nen petit pot ajudar a grunyir ("Rugim"), o trepitjar els peus, tocar-se els punys, enfangar una bossa de perforació, però colpejar i humiliar una altra persona és inacceptable, fins i tot quan està enfadat. Això s'aplica a tots (!) Els membres de la família.

6) Parleu dels vostres propis sentiments. Per a (a), per una banda, mostrar amb l’exemple com es pot parlar exactament de sentiments (qualsevol! Sentiments), (b) fer comprendre al nen com els seus sentiments i la seva manifestació són percebuts pels altres. Per exemple: “Sento que esteu molt cansats i voleu estar sols, però m’ofèn la grolleria de les vostres paraules. Només podríeu demanar-me que us deixés una o dues hores ". Aquí teniu un llibre preferit de Julia Gippenreiter ("Comunica't amb un nen. Com?"): Per ajudar-te.

És clar que el procés d’escoltar l’infant, contenir els seus sentiments, parlar amb ell sobre els seus sentiments, la cooperació requereix molt més temps que l’estratègia de “exigir, cridar, prendre armes” (de vegades també cal prendre en armes, però aquestes situacions són extremadament rares). Tanmateix, cada vegada serà més fàcil escoltar, acceptar, negociar i la cura emocional del nen en última instància determinarà si creix psicològicament segur o neuròtic.