2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
//
Per als pares
Per suportar l’afecte infantil, que pot semblar enganxós i molest, així com els efectes de la infància, com ara els esclats d’odi cap als germans i les germanes més petits, i els capricis dels nens, la insatisfacció per diversos inconvenients i, encara més, els atacs d’ira contra un mateix (el pare), sobre prohibicions i altres decisions impopulars, heu de tenir un contenidor força impressionant.
És a dir, que necessiteu un espai mental, amb l’ajut del qual pugueu suportar, que suporti aquestes experiències immediates associades al desenvolupament natural del nen.
Aguanta'ls sense autodestrucció (tolerant allò que no pots tolerar) o destruint el nen (prohibint les seves experiències i suprimint-lo).
Tanmateix, si no teniu experiència en el maneig acurat dels processos del vostre fill, és a dir, quan éreu un mateix, no podíeu suportar-vos, no podríeu suportar els vostres sentiments i afecte, és probable que el vostre contenidor mental estigui desbordant. amb els vostres propis sentiments no expressats i aquells sentiments que els vostres cuidadors us han posat, per exemple, vergonya i culpa per ser dolents.
En aquest cas, teniu molt poca cosa, ni tan sols l’habilitat, sinó l’espai mental per resistir els sentiments del nen, i també els vostres.
Molts pares intenten fer-hi front augmentant la paciència, és a dir, sense buidar el recipient, per reduir la "resistència material".
Aguanta, aguanta, suprimeix la irritació, la impaciència, el rebuig, però no ho demostris.
En adonar-se que necessiten un nou estil de criança, diferent del que van experimentar ells mateixos, no obstant això, intenten resoldre el problema a costa dels seus recursos fràgils, o (i n’hi ha molts ara!), Generalment es neguen tenir fills.
No obstant això, la lògica simple dicta que canviar la resistència d'un material és moltes vegades més difícil que buidar un contenidor per a nous continguts emocionals.
També s’ha de tenir en compte que des del contenidor, com des de la caixa de Pandora, en el moment més inoportú, independentment de la manera de suportar, esclaten sentiments “no desitjats”: irritació, impaciència i rebuig i, a més, part d’ella. la pròpia infància es projecta sobre el pare o la mare.
Per exemple, aquella part de vosaltres que els vostres pares no van acceptar per una o altra raó es pot projectar-hi … Estava esperant alguna cosa, i no va esperar, es va decebre i es va retirar. Per tant, en el vostre fill podeu, igual que els vostres pares, molestar-vos per l’afecció, la “viscositat” i “no l’edat adulta”. Podeu exigir-li el mateix que se us va exigir: per exemple, us "deu" la manca de respecte per vosaltres mateixos o "no" hauria de mostrar cansament, decepció i descontentament.
O podeu projectar sobre ell aquella part de vosaltres que necessitava amor i cura, i que va resultar ferida per una severitat excessiva i exigències exorbitants.
I després faràs una versió "feliç" de tu mateix del nen, oblidant els teus límits saludables i sense donar importància a inculcar-li una sana responsabilitat.
De vegades, a la mateixa família pot créixer una versió “infeliç” d’un pare: una de més gran, per exemple, un nen i una versió “feliç” d’un de més jove.
L’experiència infantil d’un pare que no sigui significativa, ni viscuda fins al final, influirà, d’una manera o d’una altra, malgrat tots els intents d’augmentar la paciència i d’acumular el vostre coneixement.
Per tant, el més eficaç és treballar temporalment com a clavegueram, netejar bloquejos emocionals al vostre espai mental, és a dir, per banal que sigui, per obtenir primer un tractament mèdic.
En un contenidor netejat, podeu col·locar, sense moltes dificultats, capritxos, ràbia i necessitats del nen, no deixant-se carregar per l’afecte, sinó, al contrari, rebent el plaer dels pares, contribuint a la formació d’un nou "jo".
Recomanat:
EL PRINCIPAL SOBRE COMPORTAMENT CONFIDENCIAL
Andrey Zlotnikov per TSN "Sóc una criatura tremolosa o tinc dret?" F. M. Dostoievski Set de cada deu trucades a mi com a psicòleg s’associen a queixes sobre la seva pròpia inseguretat. Molt sovint es compleix: és difícil dir “no”, establir contacte amb un desconegut, defensar el propi punt de vista, prendre una decisió, sentir que s’exploten els altres, no hi ha equilibri “donar-prendre” una relació, un sentiment de inferioritat pròpia.
Dependències. Breument Sobre El Principal
Addiccions en breu Actualment, durant la crisi econòmica mundial i la tensa situació política, la urgència del problema de les addiccions patològiques augmenta significativament. El nombre de persones que pateixen aquests trastorns de la conducció augmenta constantment.
El Pare és Un Contenidor. Important Sobre La Criança Directa
Dius que els nens em cansen. Tens raó. Ens cansem que haguem d’aconseguir els seus sentiments. Aixeca't, posa't de puntes de peu, estén la mà. Per no ofendre. Janusz Korczak De tota manera escriuré. Com que, quantes pàgines no s’escriuen, aquesta pregunta es converteix una i altra vegada en un tema clau a les meves conferències i consultes.
Persona Traumatitzada O Amb Contenidor
En aquest article, considerarem la personalitat d’una persona que ha experimentat estrès agut i incapaç de fer-hi front psicològicament correctament, és a dir, de manera que no tingui un impacte negatiu en la seva vida futura . No fer front psicològicament significa no ser capaç de manejar emocions negatives fortes com por, ira, culpa, vergonya.
Et Faré Feliç Nadó! El Consell Principal D’un Psicòleg Familiar Sobre Com Fer Feliç Al Vostre Fill
Infància feliç i segura comença per feliç i pares segurs! Pares segurs. La terrible veritat és que el principal perill per als nens són els seus pares. Els seus pares es barallen entre ells! Cosa que, fins i tot estimant sincerament els seus fills, els pot fer mal de forma insuportable.
