Permeteu-vos-ho, O Prohibicions Internes I Les Seves Conseqüències

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

El malestar emocional a la nostra vida s’associa amb més freqüència al fet que no podem triar entre “desitjar” i “necessitar”. Això es pot manifestar en activitats (vull descansar, he de treballar), en sentiments (vull plorar, he de mantenir la cara). Sentim aquesta elecció en forma de dubtes, remordiments o autocrítica. És possible i necessari viure en harmonia amb els vostres desitjos.

Comencem per d’on ve aquest conflicte intern. Per tal que puguem entendre aquest procés completament, suggereixo utilitzar la terminologia. Sóc un practicant d'una direcció com aquesta anàlisi transaccional. El gran avantatge d’aquest mètode de psicoteràpia són noms simples per a processos complexos. Per tant, la part de la personalitat, que conté l’experiència dels adults importants per a nosaltres, les normes i regles socials, maneres de tenir cura de nosaltres mateixos, s’anomena Pare interior … En aquesta part, sembla que viuen les estampes d’aquestes mateixes persones del passat: mares, pares, avis, tutors, professors i ídols. Des d’aquesta part ens recolzem o ens critiquem. Una altra part important de la personalitat és coneguda per molts Nen interior … A diferència del pare esmentat, el Nen ja és la nostra pròpia conclusió sobre certs esdeveniments, la nostra experiència personal i totes les experiències que l'acompanyen. És des del Nen que temem i ens alegrem, ens rebel·lem o creem. Un nen és un contenidor per als nostres desitjos i expectatives.

Malauradament, sovint es produeixen conflictes entre pares i fills, però afortunadament hi ha una tercera part de la nostra personalitat que els pot resoldre. Això és aproximadament Adult intern. És un analista consistent, gairebé sense emocions i amb molt de talent, que normalment ajuda a mantenir l’equilibri.

Quan ens trobem davant d’un estat emocionalment difícil, té sentit assumir que ha sorgit la necessitat del nen i que el pare, per alguna raó, no és capaç o no permet satisfer-lo. Una altra opció és que hi hagi un cert "si", condició després de la qual es pugui satisfer la necessitat. Totes aquestes condicions, restriccions i altres missatges sobre com i quan és necessari, i com i quan és impossible: aquests són els anomenats missatges parentals. Existeixen en la nostra consciència en forma de prohibicions i permisos interns. Aquests són missatges del pare interior al nen interior.

És bo quan tenim un conjunt de permisos i programes. Però a la nostra societat post-totalitària, les prohibicions estan més de moda. Els podem assimilar tant verbalment (ens ho van dir) com no verbalment (ens van tractar així).

Us proposo llegir-los i considerar si algun d’ells s’aplica a vosaltres. En total, l’anàlisi transaccional va identificar dotze prohibicions que es poden separar per a cada cas concret:

NO VIURE

La prohibició de satisfer necessitats vitals o el dret a viure. Com es podria aprendre? Podrien ser paraules específiques "Per què vas néixer?", "Seria millor que no hi fossis". I també podrien ser accions, per exemple, quan hi ha un fet de violència física, quan no es satisfan les necessitats fisiològiques més bàsiques. Les conseqüències d’aquesta prohibició interna són situacions de la vida com ignorar la fam o la fatiga, així com tragèdies com el suïcidi o l’autolesió.

NO SIGUIS SANS

MENTAL O FÍSIC

Una prohibició, sovint formada en famílies amb persones malaltes (que reben molta atenció), o al costat de parents en pena i deprimits (és inadequat estar feliç i sa). Hi ha moltes opcions per al desenvolupament, però les conseqüències solen ser les següents: malalties freqüents, depressió, neurosis, trastorns alimentaris, malalties psicosomàtiques, inestabilitat emocional.

NO PENSIS

El resultat de la devaluació de conclusions, inferències, reflexions. Sovint, aquesta prohibició es pot expressar directament: "Encara és massa poc per discutir", "No hi pensis", "Treu-te-la del cap", "No ho creïs". Però també ho podem aprendre de forma no verbal quan ens trobem amb una reacció desagradable o agressiva en resposta als nostres pensaments i punts de vista.

La conseqüència és la incapacitat d’anàlisi, la por a expressar la seva opinió, la incertesa en les seves capacitats. Rebent una promoció, per exemple, una persona creu sincerament que no s’ho mereixia de cap manera, es tracta d’un tipus d’error.

NO SENTIS

Rebem aquesta prohibició quan els nostres éssers estimats no se senten còmodes amb les nostres emocions. Per exemple, un noi, disgustat per una pèrdua en un partit escolar, plora i el seu pare crida: "No ets una nena, per què va plorar!" Pot haver-hi una situació més traumàtica: la nena està trista i la mare l’ignora desafiant. La conseqüència de la prohibició de "no sentir" és la incapacitat per expressar emocions, la supressió de sentiments, la incapacitat de suportar les emocions dels altres. Curiosament, la prohibició es pot aplicar a tots els sentiments o només als que no s’accepten en aquesta família. A més, la prohibició es pot manifestar en forma d’incapacitat per experimentar exactament els propis sentiments, però hi ha una alta sensibilitat als sentiments d’altres persones.

NO ESTigueU A PROP

Podem viure amb aquesta prohibició si tenim la mala sort d’afrontar la retirada freda. Podria ser intencionat ("Atureu la tendresa dels vedells", o involuntari (els pares van treballar molt i no podien estar a prop, i després del treball estaven massa cansats per comunicar-se amb els nens). Un nen petit és extremadament sensible a la distància. un altre: sobre l'experiència de la violència o la mort dels éssers estimats. La conseqüència de la prohibició "No estigueu a prop" és la por al contacte físic, la proximitat emocional. En aquest cas, realment podem necessitar una relació i experimentar un malestar terrible en ell.

NO HO FACIS

Ens poden prohibir les activitats si se’ns controla massa i no se’ns permet obtenir l’experiència “per dins i per fora”. Aquest comportament es veu sovint en pares hiperactius (no permeten que el nen acabi, ho acaben ells mateixos) o en aquells que són massa crítics (tot va malament, això no es fa). Una persona amb una prohibició activa "No feu" no pot acabar el que va començar, té por de començar alguna cosa, però és molt eficaç en la planificació.

NO SIGUI IMPORTANT

En altres paraules, "No treieu el cap". Aquesta prohibició imposa una restricció per aconseguir resultats i guanyar. A la nostra cultura, és tan acceptat que no parlem als nostres pares del nostre elevat salari, no presumim de victòries i mirem els que miraculosament van mantenir aquesta capacitat. Verbalment, podríem escoltar "No presumiu", "No exposis", "Sigues modest". Un missatge més radical és "No tingueu més èxit que jo". El resultat d’aquesta educació és la manca d’ambició, la por a l’èxit i la supressió de les qualitats de lideratge.

NO PROPIETAT

És important pertànyer a nosaltres. Per a nosaltres és vital entendre que formem part d’alguna cosa. Però succeeix que quan volem manifestar-nos com aquesta part, ens rebutja. Per exemple, en resposta a la manifestació de la col·lectivitat (vull sortir al pati amb els nois), el nen escolta: "Ets d'una família decent, t'hem criat així?" La situació contrària posa un èmfasi excessiu en l’exclusivitat: “Sempre heu estat fora d’aquest món”, “Sou massa dèbils per això, esteu malalts”. El resultat és la sensació d’una “ovella negra”, inquieta i que no pertany.

NO SIGUI UN NEN

La conseqüència de canviar la responsabilitat cap al nen. El motiu d'aquesta paradoxa és el sentiment de la pròpia immaduresa i la incapacitat de tenir un altre fill, a més del propi, intern. Aleshores, un nen de 10 anys pot escoltar "Ja sou prou gran per tenir cura d'una àvia malalta", una nena de 6 anys pot escoltar: "Ja sou adults, ho podeu esbrinar vosaltres mateixos". El resultat és que l’Inner Child es va enfonsar a les profunditats del subconscient, la incapacitat de manifestar trets infantils (per gaudir de les vacances, crear, divertir-se i relaxar-se). És molt difícil que aquestes persones es comuniquin amb els nens.

NO CREIXEU

La prohibició és l'oposada a l'anterior. Amb ell, la independència del nen pot ser intolerable per als pares. Per exemple, una mare que va lligar-hi el seu fill de 40 anys amb les paraules "No es pot fer front sense mi, és tan dependent". Una persona que viu amb la prohibició de créixer pot témer la responsabilitat i ser incapaç de prendre decisions responsables.

NO SIGUEU

Sovint aquesta és la "creu" d'un nen que no ha complert les expectatives. Per exemple, un pare volia un noi, però va néixer una nena. Com a resultat, la nena es porta a la boxa i al futbol i es compra exclusivament per a homes. Una altra opció és "ser com …" o "et comportes com …" En aquest cas, tenim la prohibició d'expressar-nos i, al mateix temps, perdem la idea de "què sóc". Com a resultat, no podem definir-nos i comprendre quins desitjos i necessitats són nostres i quins no.

NO ARRIBEU

Prohibició força freqüent. S’aprèn principalment de forma no verbal. Per exemple, la meva mare va créixer en un poble i no tenia estudis superiors. Però volia sincerament que la seva filla ho aconseguís. Fa que la seva filla vagi a cursos, estudiï idealment i, durant l’ingrés, demostra una agressió, un rebuig o una negligència incomprensibles. Si una noia és prou sensible, pot formar una estratègia d’aquest tipus: sempre fa molts esforços i mostra bons resultats en el procés, però a la meta s’abandona.

Us reconeixíeu en algun lloc? Això és normal, tots tenim el nostre propi conjunt de prohibicions i permisos. I si et molesten? El fet d’haver-se adonat de les seves inhibicions ja és a la meitat del camí. Ara depèn de la petita cosa: obtenir permís. Per fer-ho, heu de fer un seguiment de les manifestacions d’inhibicions (per exemple, la supressió dels sentiments d’ira), fer un seguiment dels vostres sentiments, reaccions corporals i diàlegs interns.

Quan entengueu què feu, per no violar la prohibició i no sentir ràbia, podeu pensar què podeu fer més. Per exemple, quines són les formes d’expressar la ira. Sabent on és el problema, només cal anar on hi ha una solució. Per exemple, formació en gestió de la ira, psicoterapeuta, gimnàs, ioga.

Quan aconseguiu la victòria més petita sobre la vostra prohibició interior: celebreu-vos i lloeu-vos, doneu-vos missatges forts i segurs sobre el que pugueu. Per exemple: "Puc enfadar-me i fer-ho amb seguretat per als altres i per a mi mateix. Ja sé."

La clau és donar-vos temps, oportunitats i eines per canviar. Us puc assegurar absolutament que la vostra vida canviarà a millor quan les vostres inhibicions esdevinguin permisos i decisions saludables sobre com podeu ser vosaltres mateixos, viure, estar sans i sentir-se, prendre decisions i assolir l'èxit.