En Cas De Ser Responsable

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Una frase tan comuna com "t'has de responsabilitzar" és un oxímoró. Aquesta és una expressió estúpida, el significat de la qual poca gent entén

Esbrinem-ho.

Per començar, la noció de responsabilitat ja està distorsionada per molts. Tothom entén la responsabilitat com la voluntat de ser responsable de la tria feta. I això és tot.

Aquest engany ja ha causat i continua causant enormes danys i problemes en les relacions entre persones. Aprenem des de la infància a evitar errors. Per a nosaltres és beneficiós no admetre els nostres errors i mantenir-nos en l’últim. Tots estem acostumats al fet que, si admeteu un error, immediatament seran castigats. Es desenvolupa un cert hàbit après en la psique d’un nen i després en un adult. L’hàbit de com defensar la innocència amb totes les forces possibles i no admetre cap error.

Pensa en qualsevol experiència clàssica infantil. Un cas en què has fet alguna cosa per negligència o curiositat banal. I després hi va haver un episodi d’interrogatori i aclariment de les circumstàncies. Els pares van intentar portar-vos a aigua neta. Algú es va intimidar immediatament amb la frase: "Si no confesses, serà pitjor!" I van intentar enganyar algú dient: "Si confesses, no castigaré", i encara castigaran.

L'únic que volien de nosaltres era una confessió del que havíem fet i, després, l'expectativa de comptar

Tothom té por d’equivocar-se i ser castigat, des d’un nen a un jardí d’infants fins a un funcionari de les agències governamentals. I totes aquestes són les conseqüències d’un reforç idiota (no em fa por aquesta paraula) i mantenir el fet que, si t’equivocaves, seràs castigat.

El més probable és que la gent no sigui conscient que és normal cometre errors, és característic d’una persona a qualsevol edat i el principal que s’oblida quan parla de responsabilitat és la voluntat no només de ser responsable de la seva elecció, sinó també també la voluntat d’admetre i corregir les conseqüències de la seva elecció.

Disposició a reconèixer i corregir (pensar i fer tot el possible per això) les conseqüències de les teves accions.

En cap lloc es diu que cal sentir-se culpable i esperar que es calculi un error.

No ens animem a admetre-ho fàcilment i amb calma quan cometem un error. I no van gastar la seva energia espiritual a l’espera de càlculs i càstigs, sinó que van gastar-la a pensar com es pot arreglar la situació i quina lliçó prendre per si mateix per al futur.

No se’ns ensenya ni se’ns anima a admetre’s a nosaltres mateixos al principi i després als afectats per aquest error. I després, feu tot el possible i la capacitat per corregir o, com a mínim, neutralitzar les conseqüències de la nostra elecció.

No som psíquics i no podem conèixer totes les conseqüències de la nostra elecció. Però un sistema destructiu de càstig i recompensa manté l’hàbit de no admetre el que han fet de cap manera.

És natural que una persona fugi de la responsabilitat, ja que sent que, si comet un error, haurà de lamentar-ho.

La por a la responsabilitat és comuna a tothom, però a més dones.

Va passar que durant un temps les dones van ser secundàries a la societat. Recordeu fins i tot temps primitius. El seu treball es referia al manteniment de la llar i a la cura dels nens. La principal responsabilitat corresponia als homes. Havien de fer-ho tot per no morir-se i no deixar morir la seva tribu.

Per tant, la sensació de confiança que un home serà responsable de tot és inherent a les dones des del naixement, per no parlar d’una educació en què s’ensenya a les nenes que són el sexe més feble i que tenen dret a la debilitat.

Ara els temps canvien i els rols, responsabilitats i drets es barregen entre home i dona.

Però el desig de responsabilitzar-se de si mateixos i de la família a un home en dones s’ha mantingut i es manifesta constantment.

Responsabilitat = elecció = llibertat

La persona més lliure i, per tant, irresponsable és un esclau. I el més lliure i, alhora, responsable és el propietari.

Per a nosaltres és beneficiós exercir el paper de víctima, ja que no hi ha res de què no ens responsabilitzem i trobem sempre el culpable.

Les dones són criatures astutes, i aquesta és la seva manera d’adaptar-se al canvi. Quan cal eludir la responsabilitat, apareix l'actitud: "He de". Com que vull una altra cosa, però no m’ho puc permetre, hauré de fer el que no vull fer.

He de cuidar els nens. He de vigilar la casa. Cal, ha de, ha de, ha de …

D’on surt el deute?

Per descomptat, no és tan agradable admetre que es tracta només d’una elecció personal d’una persona: tenir cura dels nens i cuidar la casa. És molt més agradable dir a tothom que aquest és el meu deure sagrat. Així que et sents com un heroi. Una persona que es sacrifica per l’altre.

Hauria és el contrari de la responsabilitat. Quan no voleu ser responsables d'alguna cosa, apareix una cosa que heu de fer per vosaltres mateixos.

No vull ser responsable de la meva elecció, així que hauré de fer el que faig. Aquesta no és la meva decisió, així hauria de ser. Per tant, la responsabilitat no correspon a mi, sinó a qui o a causa del que he de fer alguna cosa.

He de cuinar, he de ser fidel, he de guanyar diners, he de fer el meu deure conjugal, etc. Arreu ha, deure, ha de, ha de.

Aquesta és una manera fantàstica d’allunyar-se de la responsabilitat i acceptar que només trieu què fer ara.

I com que trieu, hi ha possibilitats que l’elecció no tingui conseqüències molt agradables i hagueu d’assumir la decisió i corregir-les. I això, oh, com, no vull.

I quan no vull fer el que he de fer, començo a acumular raons, ressentiments i reclamacions per justificar-me a mi mateixa i als altres. I, per tant, tenen dret a fer una altra cosa.

Per exemple, un marit creu que hauria de ser fidel a la seva dona. No vol estar d’acord que aquesta és la seva elecció i, per tant, és la seva responsabilitat ser fidel. Al cap i a la fi, haureu d’admetre que és ell el responsable dels sentiments que té per la seva dona. I si no es satisfan, llavors no és ella la culpable, sinó el motiu.

Prefereix considerar que és el seu deure. És tan necessari ja que heu format una família.

I després, sentint que ho imposa la societat, la seva dona, els coneguts i qualsevol altra persona, comença a acumular descontentament, reclamacions, rancor i descontentament envers la seva dona.

Tot això es fa només per justificar i obtenir el dret moral a l’esquerra. Al cap i a la fi, ella (l’esposa) és tan dolenta, per què no puc anar cap a l’esquerra, on em resultarà bo?

Ella em fa malament, cosa que significa que per a l’equilibri també la faré.

El marit no entén que aquesta sigui la seva elecció inicialment. Va triar ser fidel i després canviar. I fins i tot ell va escollir aquesta tàctica per acumular tranquil·lament reclamacions i no expressar tot el que el preocupa i el preocupa immediatament.

Ho fan tothom i, sobretot, les dones. Els sembla més rendible guardar silenci i acumular greuges, reclamacions, perquè després puguin tenir alguna cosa a canvi. I si expressen insatisfacció, ja sigui en forma de reclamacions (amb el subtext que em voleu estimar), o bé en suggeriments (que cap home normal no pot ni ha d’entendre). Les dones juguen a les ofeses i flirtegen tant que, aleshores, elles mateixes pateixen una enorme muntanya de deutes penjats als seus marits, entre els quals no se’n compleix ni un.

No entenen que tot el que fan, diuen i pensen és la seva elecció, i són automàticament responsables d’aquesta elecció.

Aquesta manipulació tan barata i estúpida no acaba bé. Reprets mutus, greuges i enfrontaments.

Les dones actuen amb astúcia. Es posen un jou, haurien de fer-ho. He de cuidar la casa, he de criar els fills, he de netejar, etc. I llavors la lògica de les dones els diu el següent: si he de fer-ho, també ho ha de fer el meu marit.

I totes aquestes conclusions queden al seu cap. Segueix formant part de la seva realitat. I el marit ni tan sols es preocupa d’informar-se del que la seva dona ha inventat per a ella mateixa i, el que és més perillós, ha inventat per a ell.

Quantes famílies han patit i patiran encara un terrible virus en les relacions anomenades "per descomptat". Es tracta d’una mena de capsa al cap dels cònjuges, on s’ajunta tot allò que ens ve al cap. Totes les reclamacions, el descontentament, les decisions i els pensaments entren en aquest quadre. I el contingut mai no s’envia a revisió i discussió.

Totes les dones diran: "Bé, és tan clar que, des que van formar una família amb ell, vol dir que té les seves obligacions i jo tinc les meves. El que no està clar aquí". Així, viuen, amb l’esperança d’entendre-la, llegir-ne els pensaments i endevinar. És tan clar i lògic.

Les dones amb les seves frases "han de …" eludir la responsabilitat. No poden admetre a si mateixos que ho trien, que ho fan a voluntat.

Els és més fàcil declarar que han de complir els seus deures.

I tot això es fa només per tenir el mateix dret de penjar-se dels altres.

Perquè més endavant pogueu preguntar a aquesta gent i aconseguir alguna cosa per vosaltres.

Al cap i a la fi, si admeteu que aquesta és només la meva elecció i el meu desig personal, resulta que el cònjuge pot triar i desitjar de la mateixa manera. Però és possible que l’elecció i el desig d’un cònjuge no siguin del tot els que voldrien. Aquí és on entra el perill.

Ella va optar per tenir cura dels nens i de la casa i, per alguna raó, un bastard, va optar per caminar, beure i estirar-se al sofà. Com és això. No és just.

Ell també ha de triar el que faig! Hauria.

Aquest estúpid, ineficaç i perillós cercle de greuges, retrets i obligacions mútues pot i s’ha d’interrompre.

N’hi ha prou d’entendre que pel fet de néixer ens fem responsables de tot el que fem, diem i pensem. Per molt que vulguem sortir d’això i posar a algú o alguna cosa tota la culpa del nostre descontentament, sempre som responsables de la nostra elecció.

És convenient culpar el vostre país, el govern i altres sistemes dels vostres problemes. L’acusació indirecta és només una de les raons per les quals no vivim, sinó que sobreviem al nostre país. No només transferim la nostra responsabilitat a cap lloc, sinó que també despersonalitzem el culpable, dient que tots els problemes són del govern.

Però admetre que tot el que teniu és el resultat de les vostres accions, paraules i decisions, i només de les vostres accions, és reconèixer-vos a vosaltres mateixos no només responsables de tot el que us passa, sinó també sentir un sentiment tan odiat d’Imperfecció i manca de poder sobre vosaltres mateixos. i el món.

És tan dolç sentir l’excel·lència i el poder personals. Enteneu que podeu, si voleu. I que desagradable sentir que no es pot.

Penseu-hi, perquè tots els problemes, guerres, problemes de naturalesa local i problemes familiars tenen una font precisament en la sensació de ser inferiors, o més aviat imperfectes, que comporten el desig de demostrar el poder a qualsevol preu.

Els països es demostren el seu poder mútuament, el marit i la dona es demostren mútuament el seu poder (pot governar el seu marit i un marit pot governar la seva dona). Tothom té por de mostrar la seva veritable debilitat. I la debilitat real rau en el fet que una persona, un país i qualsevol sistema poden cometre errors i cometre.

És molt desagradable i difícil admetre un error pel vostre compte. Millor posar excuses fins al final.

És per aquest motiu principal que la gent fuig de la responsabilitat. I com que la responsabilitat està en nosaltres des del naixement, fugim de nosaltres mateixos. No volem creure que no puguem ser poderosos, que puguem ser imperfectes i estar equivocats.

Quina importància té efectivament (el concepte de "dret" simplement no existeix) educar els nens. Animeu a admetre errors, fomenteu l’alegria de poder corregir les conseqüències dels errors i sentiu-vos dret a equivocar-vos i imperfecte.

I, a més, mostreu tot això als nens amb l’exemple.

El nostre poder és ser honest amb nosaltres mateixos. No fugiu de vosaltres mateixos i accepteu que nosaltres i només nosaltres som responsables del que tenim. Som lliures i fem una elecció cada moment de la nostra vida.