2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
El vostre fill o filla ha arribat per fi a aquest important període, vaja! Al mateix temps, esteu confós i no sabeu què fer-ne. Com no apropar-se al nen que creix, com si topés amb enormes espines. De vegades, la idea està enfadada i crida, després es tanca a l’habitació i no vol veure ningú. I el més important: per a ell, és com si el món estigués pintat de colors blanc i negre. Hi ha "terror complet" o "superclasse", lletjor o bellesa ideal, amor o odi …
Intentem esbrinar quin tipus d’edat té: l’adolescència, quines són les seves característiques i, el més important, com comportar-nos amb nosaltres, els pares, amb els seus fills, que definitivament no són nens, però encara no són adults.
QUAN EL BOSC PEL CINTURÓ I EL MAR AL GENOLL
Com a psicòleg, treballo molt amb adolescents i entenc amb seguretat que aquesta edat és difícil, en primer lloc, per als pares. Per què ho crec? Perquè, de fet, els pares tenen moltes funcions en relació amb l’adolescent i requereixen molta paciència i comprensió. L’adolescència és intrínsecament una etapa de contradiccions i lluites de forces multidireccionals. I lluiten, en primer lloc, dins del propi adolescent. Bé, per exemple, realment vol tenir totes les llibertats d’un adult, decidir què i com fer, on anar a estudiar i quants fills parir. D’altra banda, aquest mateix adolescent somia, si alguna cosa li va malament, algú fort i fort vindria a salvar-lo, li estenia palletes, corregia errors i aquest adolescent viuria el mateix sense núvols … I ara, esquinçat per una banda pel desig de viure al màxim, per alliberar-se definitivament d’aquesta cura dels pares i, per altra banda, atrapat per la por i el desig d’amagar-se a l’esquena d’algú, viu un adolescent i no pot trobar un lloc per a ell. D’aquí el maximalisme. Quan tendeix cap a un costat, es cometen atrevits i, de vegades, precipitats des del punt de vista d’un adult, les accions, quan tendeixen cap a l’altre, s’amaguen i es comporten com nens, sense ser responsables de res. I el més important és que fins que un adolescent no arribi a aquests dos extrems i no els senti, no podrà entendre on es troba el centre i créixer realment.
REPTES DE TRANSICIÓ
L’adolescència és l’edat de la idealització i devaluació, assoliment i autoafirmació entre germans (aproximadament igual d’edat). Heus aquí un exemple senzill: ve una clienta, una nena de 14 anys amb un físic normal, que diu que està molt, molt descontenta amb el seu aspecte, que es considera feia grassa i que intenta desesperadament perdre pes en la recerca del ideal. La mou una forta necessitat de reconèixer-se com a bella i atractiva entre nois i noies de la mateixa edat. I l’única manera de satisfer-la és aprimar desesperadament. Els adolescents aprecien aquells i allò que es considera reeixit, de prestigi, reconegut a la societat, prestant atenció als ingressos dels pares, al prestigi del gimnàs, de la universitat per a l’admissió, etc. Això es deu al fet que els seus valors personals, provats per l'experiència, encara no s'han format.
L’adolescència és una etapa de creixement i formació del cos molt ràpids, la producció d’un gran nombre d’hormones i la pubertat. A aquesta edat, el cos, a diferència de la psique, es prepara per a la vida sexual. Tanmateix, psicològicament, un adolescent madura gradualment.
COM ESTAR AMB UN ADOLESCENT
En primer lloc, els pares han d’entendre que s’han produït canvis i que han de canviar la seva forma de comportament. Si abans el pare era una autoritat per al nen i aquest l’obeïa, ara els temps són diferents. L’adolescent vol ser reconegut i respectat, com a persona que té la seva pròpia opinió. Probablement, això és el que sovint és molt difícil fer als pares. Estan tan preocupats pel seu fill que, inconscientment, no li permeten convertir-se en una persona independent i guanyar-se la seva pròpia experiència.
Heus aquí un exemple: Masha, de 16 anys, odia la seva mare pel fet de controlar-la constantment a cada pas. Masha n’està cansada i està pensant en el suïcidi (aquests pensaments són típics a l’adolescència), perquè no veu cap altra manera d’afrontar la pressió de la seva mare. O una altra situació: un pare autoritari no deixa que la seva filla de 15 anys surti a passejar amb els seus companys al vespre. Té que la seva bella filla sigui seduïda per un dolent. Així, protegeix la seva filla de qualsevol comunicació amb els amics. I aquesta és la seva principal necessitat ara. Resultat: Lera està profundament deprimida, no parla amb ningú, gairebé no menja.
Primera regla per als pares: L’adolescent necessita més llibertat que abans. Dóna-li més espai personal.
Què passa si observeu que un nen adolescent pensa en dues dimensions, que té un èxit o un fracàs total o que està enamorat bojament, o és que la vida s’ha acabat i no hi haurà més felicitat?
Segona regla per als pares: Permet que el vostre adolescent es trobi en un estat de "món en blanc i negre", mentre l'accepteu i el recolzeu, simpatitzant amb els seus sentiments.
És important abstenir-se de valoracions com ara "Encara no enteneu res, no és gens així". o "No sabeu res de la vida". Fins i tot si veieu clarament la solució al problema mental del vostre fill, no desconeu el seu propi camí: és el que és i gràcies a ell l'adolescent es converteix en adult.
En una relació amb un adolescent, és important sentir l’equilibri entre la participació dels pares i la no participació en la seva vida. Si us involucreu massa en el vostre propi negoci, arrisqueu a perdre la confiança del vostre fill o filla. Si us aïlleu completament, el vostre fill pot sentir-se completament sol i desemparat.
Tercera regla per als pares: Intenta estar en diàleg constant amb el teu adolescent. Pregunteu amb regularitat: "El meu consell és important per a vosaltres ara o el podeu gestionar vosaltres mateixos?"
Aquí és important preguntar-se exactament sobre la idoneïtat de cada pas cap al nen: és necessari ara o l’adolescent s’enfronta tot sol.
A l’adolescència, cada persona comença a buscar-se i intenta respondre a les preguntes: qui sóc ?, què sóc ?, per a què visc? Els adolescents tendeixen a apallissar-se per no ser perfectes.
La quarta regla per als pares: Intenta criticar menys el teu fill o filla. Presteu més atenció al seu èxit i al que us agradi. Això donarà suport a l’autoestima encara inestable.
COM TRACTAR UNA ANSIETAT PARENTAL
Donant més llibertat a un adolescent, automàticament comencem a preocupar-nos i fins i tot a témer que el nostre estimat fill, per inexperiència, no faci cap mal irreparable. Aquesta sensació d’ansietat i por pel nen és normal, perquè realment deixem anar el control i d’alguna manera hem de fer front a això. Podeu explicar a un adolescent les vostres experiències, aquest serà un altre marcador per a ell que és estimat, que no és indiferent.
Una altra qüestió és que si l’ansietat s’escala i l’única manera d’afrontar-la d’alguna manera és controlar completament totes les accions del nen, “interrogar” on era i què va fer i com, i encara pitjor: caminar, per exemple, a tot arreu amb ell, per exigir que pugui passar temps a casa, amb els pares i no amb els amics. Aquest comportament dels pares és més probable que serveixi a les necessitats del propi pare, en lloc de les necessitats del fill. En aquest cas, l'adolescent corre el risc de continuar sent infantil, incapaç de prendre les seves pròpies decisions i d'aconseguir la seva pròpia experiència.
PROVA: CONEIX UN Jove
No és cap secret que els adolescents tendeixin a distanciar-se i a amagar-se molt dels pares. I això no està malament, perquè una persona que creix necessita el seu propi espai. Al mateix temps, segur que voldreu saber què hi ha a l’ànima d’un fill o filla.
Us ofereixo una prova fabulosa. De vegades, demaneu al nen que completi aquestes frases:
Si tingués una vareta màgica, el primer que faria és … _
Si tingués una bola màgica, em portaria a … _
Si tingués un barret d’invisibilitat, m’amagaria urgentment de … _
Si en tingués dos de la caixa, els preguntaria … _
Si hi hagués unes estovalles auto-muntades, jo … _
(I si va començar a casa d'un amic / amiga, llavors …
Si estigués corrent amb botes, en comptes d’escola / feina, m’afanyaria … _
Si em donessin un escut contra incendis, com el de Baba Yaga, jo … _
Si tingués una àguila de fusta, hi estaria …
Si arribés a una cruïlla de camins i llegís sobre una pedra unes tres carreteres, jo hi aniria
Si jo mateix hagués compost aquestes inscripcions, hauria escrit a la pedra … _
Si tingués un barret d’invisibilitat, el posaria quan … _
Si agafés un peix daurat, no li preguntaria mai …
El secret d’aquesta prova és molt senzill. En essència, conté frases que tenen un significat similar. Això es fa perquè l'adolescent tingui l'oportunitat d'escriure primer el que li agrada o el que "necessita" per no "brillar" i, després d'haver-se relaxat, parla en un llenguatge més senzill sobre allò que realment vol o el que li preocupa.
Il·lustracions: artista de carrer Seth Globepainter
Recomanat:
Com Pot Una Bona Noia Ser La Mare D’un Noi Dolent? (Útil També Per Als Pares De La Nena)
Sovint penso durant les consultes, quan una mare i un nen adolescent estan asseguts davant meu, en quin moment de la seva relació es va trencar alguna cosa? Com d'un estimat "sol dolç" i "àngel ros", el nen es va convertir en un "
Nota Als Pares "Trets De L'adolescència". Recomanacions Per Als Pares
L’adolescència es considera tradicionalment l’edat educativa més difícil. Les dificultats d’aquesta edat s’associen en gran part a la pubertat com a causa de diverses anomalies psicofisiològiques i mentals. En el transcurs d’un ràpid creixement i reestructuració fisiològica del cos, els adolescents poden experimentar ansietat, augmentar l’excitabilitat i disminuir l’autoestima.
Com Deixar De Ser Víctima, Quina és La Culpa Dels Nostres Pares I Com Fer Feliços Els Nens
Font: Labkovsky està segur que la reacció psicològica formada des de la infància a causa de l'agressió dels pares es pot destruir completament i es pot construir una de sana. Un conegut psicòleg practicant de Moscou, Mikhail Labkovsky, pot explicar molt clarament en què es diferencien les persones sanes dels neuròtics i per què cal viure amb plaer.
L’adolescent Parla Del Suïcidi. Com Ser?
El xoc és inevitable si obriu les estadístiques sobre el nombre de suïcidis. Cada 40 segons, un al món mor voluntàriament. La majoria són adolescents o joves. Això no es pot donar per fet. Això tampoc no es pot menystenir. Crec que tots els pares volen que el seu fill sigui feliç, li doni tot i gaudeixi de la seva existència.
Als Pares. Si Un Adolescent Tria "una O Altra" Professió
Si el vostre fill ha passat a un període d’edat meravellós ("meravellós" llegit amb lleugera ironia): l'adolescència, tard o d'hora es veurà davant la qüestió de triar la seva futura professió. A les consultes, no, no, i sento temors dels meus pares:
